Анекдоты

[МарВа]

Мужская солидарность

 

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие. Развелось огромное количество мелкооптовых продуктовых рынков. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной - рюкзак, чтобы руки были свободны.

 

На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке - по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена.

 

Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
- Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?
Поразил ответ ее спутника:
- Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается!

 

P.S. Мужская солидарность - с ней не пропадешь!

 

 

Коляну подарок

 

- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!

 

"По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Изменено 26 Октября 2007 пользователем МарВа

[Фифа]

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг }{опа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, }{опа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришся на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы равестники с тобой.
И отвечала }{опа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."

 

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."

[МарВа]

Девочек... килограм...

 

История давняя и не моя, но по-моему стоит внимания.
Представте, 11-тый день рождения моего друга, после очередного тоста за здоровье именинника (а до этого их уже было не мало...) именинник решает позвонить девушкам далеко не тяжелого поведения (напоминаю 11 лет). теперь суть самого разговора:
- Алло, здравствуйте, это девушки по вызову?
- Да, у нас есть девушки на любой вкус.
- А оптом заказывать можно?

 

(на том конце провода уже чуя подвох немного помолчали и потом осторожно ответили)
- Можно заказывать и нескольких сразу...
После чего прозвучал вопрос после которого все присутствующие ещё долго не могли нормально вздохнуть.. всех корчило от смеха.
- А почем килограмм?
Из трубки падающей на пол долго ещё были слышны угрозыи пожелания "доброго" здравия...

[Фифа]

Лозунги к пятнице!!!

 

Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

 

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

 

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

 

Да она и сзади ничего! Ура!

 

Мымрам-мымр!

 

Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!

 

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

 

Да здравствуют блондинки честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

 

Женщины! Не звоните нам с вопросом "Ты где?"! Мы с вами, женщины! Ура!

 

Заначке долгую жизнь! Ура!

 

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

 

Беременности 40 ударных недель!

 

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что и ура!

 

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

 

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

[Танечка]

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулём... Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелёк...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдаёт монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...

[Танечка]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
>> 1. достань свой ноутбук из сумки;
>> 2. открой его медленно и спокойно;
>> 3. включи его;
>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
>> 5. запусти твой любимый поисковик;
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
>> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
>> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[МарВа]

Мужество банкира

 

Сергей Сергеев работал банкиром в банке. Нет нужды рассказывать, насколько трудна и опасна эта работа. И вот случилось так, что банк Сергея неожиданно обанкротился. У Сергея стали заканчиваться деньги. "Неужели это все? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - замаячила в голове Сергеева предательская мысль.
"Нет. Рано сдаваться", - сказал себе мужественный банкир и решился на отчаянный шаг - продал любимый Бентли.
"Как ты мог решиться на такой отчаянный шаг? - не понимали Сергея друзья и знакомые, - что, на Лэндкрузере будешь ездить?"
"Да, буду, - упрямо цедил сквозь зубы Сергей, - так надо".

 

Вырученные от продажи Бентли деньги отважный банкир не проиграл в казино, не профукал, не прокутил, как поступили бы на его месте многие. На вырученные деньги Сергеев начал новое дело - сказал Населению, чтобы принесли ему по тысяче, а он им через год по пять тысяч отдаст. Дело оказалось верным. Много тысяч принесло Сергею охочее до легкой наживы Население...
Прошел год. Население алчно потирало руки в предвкушении жирного куша.

 

"Что же делать? Неужели придется отдать заработанные тяжелым трудом тысячи Жадному Населению? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - опять замаячила в голове Сергеева предательская мысль. "Нет! Ни за что!" - принял решение отважный банкир.
Оставался только один выход. Но и на этот раз Сергей не струсил. Позабыв об опасностях и риске, он смело уехал со многими тысячами Населения на Чужбину... Превозмогая тоску по Родине, мужественный предприниматель так и живет сейчас на Чужбине со многими тысячами. Не сдавайся, Сергей, мы с тобой!

[Аббат Букмон]

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".

[andoka]

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно,- смущённо признаётся поручик.

 

 

Приехал корреспондент газеты "Сельская жизнь" в аул, и решил взять интервью у знатного чабана:
-Скажите, а сколько каждая овца в день съедает травы?
-Какая, черная или белая?
-Черная...
-Примерно пять килограммов.
-А белая?
-Примерно пять килограммов.
- Так, а сколько весит овца?
-Черная или белая?-
-Черная..
-Примерно,сорок килограммов.
-А белая?
-Примерно сорок килограммов.
-А чего вы все время переспрашиваете?
-Просто черные овцы-это мои.
-А белые?
- И белые мои.

 

 

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья "ботаников" сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так я и говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

[grevic]

Хакер

 

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

 

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

 

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

 

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

 

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и писает во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

 

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

 

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

 

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

 

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

 

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

 

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить…

[Кирилл]

Хакер

Блеск! Аплодирую стоя!

[GraDen]

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно:
- О-о!!!
Яак: - Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно:
- Чтто этто?
Яак: - Феллосиппедист пез головвы.
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно:
- Оччевиддно, тороппятся, теряют головву...
Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
- Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.

 

- Мой приятель - настоящий верблюд в сексе!
- Что, такой выносливый?
- Нет, просто долго может обходиться без него.

 

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

 

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

 

На чемпионате мира по прыжкам в длину дисквалифицирована украинская команда,
за использования секретного трудноопределимого допинга класса "Гороховая каша".

 

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.. На него шикают
- Какие могут быть дела в такой момент?
а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

 

Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!

 

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

 

Везёт евреям. Вот подвернись им вместо Моисея Сусанин.

 

Поймали людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им по три титановых шарика на условиях, что того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.

 

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

 

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

 

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет:
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

 

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
....
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

 

Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

 

Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Блин! Текст забыл!!

 

Режиссёр:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А её и никто и не загримировывал!

 

- Откуда пошло правило, что проституток нельзя целовать в губы?
- О! Это очень древняя традиция, возникшая еще со времен первого публичного дома, организованного семью гномами.

 

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж: - Нет, мне двоих.
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведёмся, когда будет четверо!

 

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

 

Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!
Его-таки призвали в армию!!

 

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

 

- Земля! Я вижу землю!!
- Заткнись, мы только что отплыли.

 

Плохая примета - ехать ночью.... в лес... в багажнике... в разных сумках...

 

Подрежь автовоз - спаси город от пробок.

 

Филипп Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и начинают там заниматься тем, чем Киркоров не занимается уже два года, - поют!

 

Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на Театральную площадь - будет сеанс медитации.

 

Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия".
Однако сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

 

Не понял "За Путина" - это против Конституции что-ли?

 

Странное это движение "За Путина" - зачем-то собираются на площадях и скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2008 года не собирается голосовать - его и в списках даже нигде не будет.

[GraDen]

Мужик опаздывает на самолёт.. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...

 

По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!

 

Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обречённо:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.

 

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

 

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селёдка!!

 

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

 

- Этот джентельмен - очень обходителен в общении с дамами!
- Что, такой учтивый, галантный?
- Да нет... он просто обходится без них.

 

Старость, это когда в aптеке вместо презервативов начинаешь покупать лекарства.

 

Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь?

 

Урок географии:
- Вовочка, назови 5 водоёмов!
- Озеро, море, океан, река и ванна!!

 

При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок!

 

На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?"
1 - да (5%)
2 - нет (95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

 

Полный финиш - это когда своё пятидесятилетие отмечаешь в Макдональдсе.

 

Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает в зависимости от веса бандероли.
Так что штанги лучше не заказывать.

 

"О! А это идея!" - сказал кое-кто в Кремле, наблюдая по телевизору за результатами аргентинских выборов.

[Пасечник]

Старость, это когда в aптеке вместо презервативов начинаешь покупать лекарства.

А одиночество - когда на почтовый ящик даже спам не приходит

[Наталья]

Среди раков существует поверье:
праведные раки, после священного очищения кипятком, попадают в море пива...

[grevic]

Почти анекдот:

 

Подъезжаю вчера на заправку, заправщик спрашивает:
-Вам какой бензин, 95-й?
-Нет.
-А-а! 92-й...(разочарованно- интересно, почему?...)
-Нет.
-А какой?!! (круглые глаза и абсолютно потрясённое лицо...)
Возникает тягостная пауза...
Отодвигаю его плечом и снимаю пистолет с крупной цифрой 98.
-Хых! 98-й!..( на лице потрясение и удивление от попытки вспомнить о наличии и такого сорта...)

 

Тихо отходит в сторону и о чём то шепчется с товарищем, продолжая пристально следить за всем процессом заправки...
Уезжаю. Смотрит вслед...

[GraDen]

Уезжаю. Смотрит вслед...

Движком-то хоть порычал?

[Пасечник]

-Вам какой бензин, 95-й?
-Нет.

Это как в анекдоте
Грузин под окном роддома: - Родила????
Жена из окна (улыбаясь): - Ага!
Грузин (улыбаясь): -Сына?
Жена (улыбаясь) :- Нет!
Грузин (в крайней степени изумления): - А кого???

[GraDen]

- А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: "Светка, я тебя люблю?"
- Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили.

 

- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...
- И врём!

 

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

 

- Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи.
Сын, ты уже взрослый - я расскажу тебе, как делать третью.

 

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он тоже хочет быть в длинном, белом платье.

 

На экраны страны вышел новый блокбастер "Один раз не гей-2".

 

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

 

Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!

 

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

 

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

 

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку..

 

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

 

Из служебной характеристики: Алкоголик. в СВОБОДНОЕ время - трудоголик.

 

Идёт программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают....
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку:
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбоё...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоёбов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста, для меня песню...

 

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя грохнули... Не всё так просто!

 

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

 

2008 г. Пресс-конференция президента России В.В. Путина. Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

[GraDen]

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

 

Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф:
- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
- Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен.
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату.

 

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

 

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

 

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.

 

В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.

 

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

 

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

 

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина.

[troechnik]

Правильно подобранная литература
позволяет в туалете получить второе высшее образование.

[Наталья]

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю!" потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки тетка весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, дорогая. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

[iCE]

Почти анекдот:

 

Подъезжаю вчера на заправку, заправщик спрашивает:
-Вам какой бензин, 95-й?
-Нет.
-А-а! 92-й...(разочарованно- интересно, почему?...)
-Нет.
-А какой?!! (круглые глаза и абсолютно потрясённое лицо...)
Возникает тягостная пауза...
Отодвигаю его плечом и снимаю пистолет с крупной цифрой 98.
-Хых! 98-й!..( на лице потрясение и удивление от попытки вспомнить о наличии и такого сорта...)

 

Тихо отходит в сторону и о чём то шепчется с товарищем, продолжая пристально следить за всем процессом заправки...
Уезжаю. Смотрит вслед...

 

У меня так же было на Лукойле что на Варшавке. Не успел я подъехать как ко мне сразу метнулся кент в униформе схватил шланг 95-ого и стоит ждет пока я типа ему пробку откручу. Я подошел открутил и ему брезгливо сказал - Во-первых 98-ой, а во-вторых я сам мальченка тоже немного оХ ...удивился не понимаю чему удивляться, как будто мало современных машин рассекает на 98-ом

[iCE]

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

[Кирилл]

Женский форум о красоте на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ»

 

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

 

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

 

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

 

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

 

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

 

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

 

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

 

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

 

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

 

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

 

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

 

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

 

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

 

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

 

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

 

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

 

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

 

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

 

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

 

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

 

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

 

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

 

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

 

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

 

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

 

(с) Красная Бурда

[кот пешеход]

Определение вашей судьбы по стёртым кнопкам
Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает

 

Enter — Тоже досовик
Ins — флеймеp
Home — флеймеp
Alt+G — кащенит
SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key — эпилептик
win+L — администратор
«_» — пpогpаммист.
" " — Пустозвон
ц либо c — помешанный на автоpских пpавах
POWER — ламеp
ESC — Neo
CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит
PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый…
Ctrl+Й — пpовокатоp
Reset — виндузятник.
Scroll Lock — большой оpигинал.
Caps Lock — точно извpащенец
del — экономный
Enter — решительный *)))
Продавлена кнопка на дисководе — floopynet'чик
D, E, P, Enter — дип-психоз
W — Игpок в Counter-Strike
~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl — кампер
Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab — нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный
Alt-Space — любит командовать
Ctrl-Right — получающий много почты
Arrow keys — любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки — меломан/технофил
PageDown — читатель
Win-U — инвалид
Win-R — ветеран ДОСа
Win-E — любопытный
Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе
Win-F — забывчивый
Win-B — загадочный
Win-Pause — железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del — нервный
PrintScreen — папаpацци -)
Alt+Printscreen — продвинутый папарацци =)
Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале —
Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX
Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе

[Соломон]

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними... Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бл@, ни х@я вы мне тут натоптали!"

 

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

[repka]

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

 

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…

 

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

 

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

 

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

[МарВа]

В предверие выборов...

 

- Владимир Владимирович.
- Почему без стука?
- Так ведь утром весь стук за неделю на стол Вам положил.
- А, точно. Забыл. Чего у тебя, будь краток.
- К вам с официальным визитом прибыл президент Кокойты.
- Опять всю ночь в ЖЖ просидел? Не ыкай мне тут. Не какойты, а какой-то... Так какой президент прибыл?

 

- Эдуард Кокойты, президент непризнанной республики.
- Сказал не ыкай! Хммм... Какой-то Эдуард, говоришь... Почему не знаешь точно, а?
- Да знаю я, знаю!
- Я вижу, как ты знаешь... Какой-то Эдуард, какой-то президент... Может это Шеварнадзе? Так он не президент уже вроде. Да и республика его давно признана 52 штатом Пендостана. Ладно, пусть войдет, после разберемся. Где мои держава и скипетр?

[GraDen]

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

 

Борт N13 заходит на посадку:
- Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!!
- Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!

 

Искал в поисковике по картинкам кошек на аватару, набрал в поиске "киски" и только потом понял, какой я дурак...

 

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

 

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

 

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

 

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
Жених: - Конечно, купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

 

В милицию приходит женщина в слезах:
- Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад.
- А почему же вы только сегодня пришли?
- А сегодня у него получка.

 

Две подружки разговаривают:
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

 

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберёт домой Александр Друзь!

 

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

 

Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

 

На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

 

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал....

[кот пешеход]

О птичках)
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

 

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

[МарВа]

Запомни, ты - говно

 

Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

[Кирилл]

Вопрос: Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется?
Ответ: Да возможно. Оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев.

[GraDen]

Ноги кривые не портят фигуру!
Если ты лысая, злая и дура...)))

 

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева,чтобы соседу входную дверь не загораживать.

 

Отдам пару носорогов в хорошие руки!
Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...

 

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

 

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

 

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!

 

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

 

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

 

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив.

 

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

 

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

 

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут.
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь...
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу.

 

Актёр Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы.
Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!

 

Объявление:
В эротическом театре одного актёра пропал актёр.
Особые приметы: правая рука перекачана.

 

- Что означает надпись "Сочи 2014"?
- Цена проживания в евро за сутки.

 

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

 

Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом.

 

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

 

Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

 

Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают приказ:
- Пойдёшь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова!
- Есть! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!

 

Путин спрашивает своего помощника:
- Кто ещё из интеллигенции меня подерживает?
- Писатель Проханов.
- Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть.

 

Делегаты Всероссийской конференции собаководов пришли к выводу, что самой лучшей собакой в мире является лабрадор Кони.

 

Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша".

[кот пешеход]

Нет жизни внутри МКАДа
1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потому что всё, что не работа, это дорога на работу и обратно.
2. Работа для жителей Мск — это и есть жизнь, потому что их организм физиологически зависим от процесса вырабатывания денег.
3. Организм среднестатистического москвича вырабатывает деньги, в то время как организмы других людей вырабатывают что попало: пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки.
4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало (пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки), но за деньги. Бесплатно, то есть ценою в жизнь, организмы москвичей вырабатывают только деньги.
5. Деньги москвичам нужны для того, чтобы поместить организм в более комфортные условия вырабатывания чего попало (пота, слёз, смеха, кала с мочёй, спермы, феромонов и яйцеклеток). Потому что чем более комфортными будут условия для вырабатывания организмом чего попало, тем больше в конце концов денег он выработает.
6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что «жизнь» и «карьера» — это синонимы.
7. Москвич среднего возраста убеждён, что синонимы — это «деньги» и «здоровье организма».
8. Москвич среднего возраста платит здоровьем организма за то, чтоб было больше денег, которые можно потратить на здоровье организма.
9. Москвичи не умеют брать бесплатно то, что можно взять за деньги. Чем больше денег можно заплатить за что-нибудь бесплатное, тем привлекательнее оно делается в глазах москвича.
10. Москвичам всех возрастов характерна повышенная гуманность и жалостливость к другим людям: добрым хорошим москвичам жалко других людей за то, что те не москвичи.
11. Исключение из правил — злые, нехорошие москвичи. Они презирают других людей за то, что те — не москвичи.
12. И что свойственно абсолютно всем москвичам — это, позвонив своим дальневосточным знакомым в 4 часа ночи, начать разговор с недоумённого: «ты что, спишь?!»

[GraDen]

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют

 

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал

 

Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.

 

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом
за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которуюзовут тоже Соня.

 

Скороговорка: из пыли "паны плутины" лепили "планы Путина"!

 

Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня
"Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.

 

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.

 

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

 

В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!

 

- А что это ты такой бледный и худой?
- Болел много....... За сборную России..... по футболу

 

...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.

 

В связи с моей поддержкой партии Единая Россия, прошу читать мое отчество как ЕдРоссович.
Филипп Бедросович Киркоров.

[GraDen]

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

 

Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к знаменитому философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он возвращается в свой полк.
- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают его сослуживцы.
- Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир совершенно по-иному!
- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?
- Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки?
- И чем же?
- В одну реку нельзя войти дважды!

 

А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

 

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
- А мы что, с собой девчонок не берем?
- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

 

Садиста спрашивают:
- Два кольца, два конца, а посередине гоздик?!
- Студенту-очкарику гвоздь в лоб вбили.
- Да вы что, ножницы же!
- Ножницы вбили! Гыыыыы!! Прикольно!!!

 

- Моему сыну 1,5 года. Из его словарного запаса (три слова) давольно часто и чётче остальных звучит слово "Дай".
- Молодец! Настоящим мужиком растёт!!

 

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

 

Соскучился по женским прелестям, нашёл в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошёл. На подходе начинаю дёргаться - неловко с пустыми руками. Сунулся в киоск, купил розу. Иду, воображаю себя благородным рыцарем. А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине. Вполне тёплая встреча:
- Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора.
Присел, огляделся. Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз. Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.

 

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

[GraDen]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к
Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а отчего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

 

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...
Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между
сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо,
сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник
кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...

 

Это было в году 1985, пошли мы с одноклассниками в ДОСААФ (может помните, что это такое). В секцию парашютного спорта. Как мы там учились, это отдельная
история. Допустили нас до прыжков. Дело было зимой. Идет предполётная проверка парашютистов. Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к
одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмёт?
Тот: -Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист: -ОЛЯ!

 

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

 

Пришли ребята на субботник.
Здесь все в почете млад и стар.
Андрей сказал: ''Я буду плотник''.
Тарас сказал, что он маляр.
Сергей сказал: ''Я посажу деревья,
Лопату дайте мне скорей''.
И только Изя вспоминает,
Что по субботам он еврей.

 

Вчера присылают мне письмо с прикрепленным файлом - файл оказался ярлыком, звоню, говорю так и так вы мне ярлык к документу прислали, мне в ответ:
- и что?
- ну я его на своем компьютере открыть не смогу...
- даааа? а на моем открывается...

 

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом,
которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со
включенным телевизором.

 

Фростив: Ходил сеня инэт опаличвать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда
вписывала в графу логин "хуясе"

 

Случай из жизни. Один мой знакомый авиадиспетчер показал мне как-то старую расшифровку радиообмена,долго ржал профессиональным смехом)))
Ночь. Одному диспетчеру-инструктору вверили молодого стажёра. Ну,значит,сидят они и смотрят в пустые мониторы,подходов нет,вылетов тоже,инструктор отходит
по каким-то своим делам,и тут самолёты как начнут подходить! Один за одним. Стажёр сидит весь в поту,даёт указания координат на снижение и заход,не
справляется явно. Берёт он матюгальник для связи,да только перепутав частоты,и орёт:
-"Серёг,иди сюда,они меня за#бали уже!!!"
Один из экипажей,услышав это в радиоэфире,ответил:
-"Слышь,Серёга,иди быстрее,ато он нас всех на х#й поубивает!!!"

 

Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут
же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку.
А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки.
А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками
открывают стекло машины... и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?

 

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу,
после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по
обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу
столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, -
"Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился,
а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

 

Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.
Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер
явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо
повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно
так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость.
К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к.
медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на
клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по
барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф.
После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает
поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих
атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами
подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает
метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит
очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое
движение...
Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано:
СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО...

[МарВа]

Иномарка ..

 

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка.
Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова...

[кот пешеход]

— Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
— А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
— Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
— Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм — пожалуйста, клюют. А когда узнают правду — поздно, им уже
понравилось тут.

[кот пешеход]

Как стать злодеем
1. Говорите правду — она раздражает людей.

 

2. Будьте всегда спокойны — таких всегда подозревают.

 

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение — так вы наживете врагов.

 

4. Не зная что есть добро — помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их — тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

 

5. Расставаясь с девушкой — скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой — так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

 

6. Заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

 

7. Будьте элементарно вежливы — так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

 

8. Выбирайте из спиртных напитков благородные — коньяк, вино — это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

 

9. И еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

[GraDen]

Проходит акция по борьбе против наркотиков. Толпа народа с плакатами "Наркотикам- Нет!!!!","Остановить белую смерть!" В этой толпе сбоку два кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!"

 

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

 

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):

 

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

 

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

 

Я: Вик, ну ответь, почему гулять в десятиградусный мороз без шапки, с риском подхватить менингит, ты не боишься, а вот сидеть на холодном камушке, вдруг цистит, ты опасаешься?
Вика (снисходительно) потомушта писаю я все равно чаще, чем думаю+ *молчание* то есть+ *снова пауза* ой, бля+

 

Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

[GraDen]

Гололёд, он сцуко опасный:

ТщательнЕй на дорогах-то!

[GraDen]

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Приезжает он через месяц, видит - забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Всё хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

 

Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках, могли стать его женой.

 

- Ты её все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

 

Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде, но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську, лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд - корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на корабле к беде.

 

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

 

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

 

- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

 

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

 

Лёд тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.

 

Новое решение старой задачи:
"придумайте такой вопрос, и такой ответ, чтобы последний звучал одновременно и как согласие, и как отказ".
Представьте ситуацию: муж заходит в комнату и видит, что жена, чтобы повесить свою любимую картину, сама заколачивает гвоздь. Вопрос мужа:
- Может, лучше я это сделаю?
Ответ жены: - А, забей!

 

Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво просматривает программу телепередач. "Конец резидента" - 23.00.
- Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять сантиметров, - сказал Штирлиц, измеряя свой конец.

 

- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

 

- Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года?
- Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!

[GraDen]

Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально
озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась,
приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и
выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей
периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных
купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное,
не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко
офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску,
кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то
странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через
несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка
стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот
пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее:
"Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет
замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами,
которая очень понравится вашему животному..."

[GraDen]

Ночь с 21 на 22 ноября 2007 г. Спортивные новости на Газета.ру:
- Турция вышла на Евро-2008
- Швеция вышла на Евро-2008
- Россия ПОПАЛА на Евро-2008

 

Надпись на входе в голландский бар: “Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла”.

 

Вчера в центре Тбилиси грузинскими полицейскими был задержан и жестоко избит мужчина в майке с изображением кота Леопольда и надписью: “Русские и грузины, давайте жить дружно!”. Ему было предъявлено обвинение в разжигании межнациональной дружбы

 

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в офисном шкафу. Купите на них водки и выпейте всю ее в одно рыло. Только так вы правильно встретите наступающий год Синей Крысы!

 

Представляем вниманию абонентов новый тариф “Лотерейный”. Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

 

Музыкант жалуется коллеге: — У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают… Ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

 

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

 

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подала жена, вернувшись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.

 

— Что изменилось в нашей стране за последние 20 лет? — Вот раньше жизнь была — РАЙком, РАЙисполком! А теперь везде сплошные АДминистрации…

 

Думаете, ад — это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару миллионов с этого олигарха-миллиардера.

[GraDen]

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

 

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

 

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

 

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

 

Братва слезам не верит.

 

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

 

Жила-была девушка... Короче, сама виновата! ее радили чтоб посмеяться а она выжила.

 

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

 

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

 

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

 

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

 

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

 

Осторожно, двери не закрываются!

 

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

 

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

 

Спи быстрей - подушка нужна.

 

Любопытство не порок, а способ образования.

 

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

 

Девиз ПВО: "Сами не летаем и другим не дадим!"

 

ВОДКА - это правильное пиво!

 

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

 

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

 

Обделался легким испугом.

 

Коротко о себе. 41см.

 

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

 

Следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.

 

Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.

 

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

 

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

 

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

 

Я объясню на пальцах... Средний видишь?

 

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

 

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

 

Новая "Виагра Плюс!" Действует даже на жену!

 

Перевожу с немецкого и еврейского... на Ваганьковское

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили

 

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама.....

[semenov]

- Папа, а можно мы с девушкой возьмём твою машину?
- Ну... берите, только там бензина нет.
- А нам и не надо!

[МарВа]

Полет нормальный..

 

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование.. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля первый раз в жизни.

 

Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос: "Вы готовы?" - "Да" - ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом!

 

Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! Только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос: "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

[semenov]

Вовочка:
- Мариванна, вот стану я большим человеком, Вам будет стыдно, что двойки мне ставили.
-Путин! Непоясничай!

Изменено 26 Ноября 2007 пользователем semenov