Анекдоты

[DragonL]

Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

 

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

 

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

 

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

[Artyom]

Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD

[Artyom]

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

[medved]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит! !

[medved]

Раскрывающийся текст

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс… .
Проходит время…
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей…
Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
А женщина ему:
— Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался га*дон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!

 

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

[Белый Полярный Лис]

Раскрывающийся текст

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс… .
Проходит время…
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей…
Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
А женщина ему:
— Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался га*дон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!

 

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

 

- какое противозачатное средство самое лучшее ?
- Боржоми !
- А до или после ?
- ВМЕСТО !!!

[кот пешеход]

Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.

[Пасечник]

Еду в автобусе, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

[medved]

Стоит гаишник на дороге, спокойненько бабло собирает. С москвича — двадцатничек, с жигуленка — полтинничек, с иномарок — до соточке. Стоит, жизни радуется. Вдруг видит едет шестисотый мерин. «Дайка тормозну!» — думает гаиш-ник. Тормозит. Открывается затонированное окно, оттуда гаишневый кумар и рука в золотом браслете, с кучей гаек на пальцах, держащая сотку гринов. «Ого! Офигительно!» — думает гаишник. Молча взял, окно в мерине закрылось, мерин уехал.
На следующий день все повторяется и так в течении месяца. Ну гаишник уже жене пальто новое купил, детей одел, квартиру отремонтировал, доволен, жизнь удалась. И вдруг, в один из дней, не появился мерин. И на следующий день нет мерина, и на следующий. Две недели мерин не появляется. Гаишник уже расстроился, горюет, такого выгодного клиента потерял! И вдруг видит — спокойненько едет тот же мерин. Ну гаишник довольный на дорогу выскакивает, палочкой сразу хрясь! Мерин останавливается, открывается окно, вылезает рука, сотка гринов, вообще все как обычно. Гаишник: «А где ж этот вы пропадали то две недели?» Браток: «Да, ты понимаешь, мы тут с пацанами в натуре съездили на Канары, оттянулись и все такое». Сказал, окно закрыл и уехал. Гаишник стоит и думает: «Вот скотина! На мои бабки, да на Канары!»

[alyuri]

Про формулу 1 в России (см.выше)

Чапаевская дивизия отбила у беляков ж/д станцию . Василий Иванович и Фурманов идут между составами и видят цистерну с огромной надписью - С2Н5ОН .

Фурманов : Это же СПИРТ !

В.И. - Всё , увидят напьются и дивизия не боеспособна ! Что нам делать ?

Так и поступили. На следующее утро просыпается Василий Иванович и видит что вся дивизия в хлам пьяная , никто лыка не вяжет , а у цистерны Петька валяется , еле еле растормошили его и спрашивают :

- вы как сукины дети догадались что тут спирт ? Мы же его замаскировали ?

- а мы идем по путям смотрим цистерна , а на ней написано - ОН ! Попробовали - и правда ОН !!!

[Авиатор]

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не пед ераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

 

 

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Вот представь... Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух... они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение!!! Всё кругом в воде... куры погибли!
- Папа, а в чём альтернатива?
- Утки, сынок...

 

 

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

 

 

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

[medved]

Раскрывающийся текст

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

 

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

[Igortelet]

Положил детскую соску рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?" ... Забыл, что искал...

 

Раскрывающийся текст

[Artyom]

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

 

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

 

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

 

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

 

В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

 

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом
году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

 

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

[Авиатор]

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

 

 

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок! ))))))))))))))))))))))))))

[lady]

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок!

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон

[medved]

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

 

***

 

Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой — курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.

 

***

 

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

 

***

 

— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
— Зачем?!
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!

Изменено 27 Октября 2012 пользователем medved010

[lady]

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

 

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!!
- Вчера? В СУББОТУ??!

[Igortelet]

Тончайший юмор

 

Раскрывающийся текст

думаю что не все поймут

 

Директор звонит секретарше:-У меня тут вопрос встал,надо бы его срочно решить! -Но господин Директор у меня на календаре красные дни!!!(пауза, немного подумала…блин могу работу потерять!) - Господин Директор может мы сможем решить его в устном порядке или задним числом! -Спасибо! я уже решил вручную!

Изменено 28 Октября 2012 пользователем Igortelet

[solo17]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[Пасечник]

- Боже! Что у тебя с фигурой? !
- Ну, у меня двое детей. . .
- И что? Ты их съела? !

[medved]

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!»

[alyuri]

Рыцарь собирается в очередной крестовый поход. Отдал распоряжения по хозяйству , одел доспехи , застегнул и запер на секретный замок "пояс верности"на молодой жене , ключ спрятал. Вышел во двор замка и сел на коня. Вдруг подумал:

- А что если я погибну ? Згину на чужбине ? Жена ведь ещё так молода ! Может ещё выйдет замуж !

Подзывает верного слугу которого оставил смотрящим и говорит:

- Возьми этот ключ от пояса и когда точно узнаеш что меня больше нет , открой замок на поясе верности и пусть она будет свободна !

- господин ! господин ! Вы перепутали ключ , оставили не тот !!

[medved]

Дорогие читатели! У меня для вас две плохие новости!

 

Сегодня не пятница!

 

И завтра тоже!

[Kонстантин]

Раскрывающийся текст

- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
– Кого?
– Фублю!
– Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую.
Мама:
- Фу, б*я!
Девочка:
- Вот папа её тоже так назвал!

[dimka]

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

 

XXX: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..." XXX: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...

 

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

 

Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому:
- Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
- Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

 

4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.

 

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

[solo17]

Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "

[medved]

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

 

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!

 

Главное в женщине не грудь,
а глаза! Поверьте, женщина
без глаз выглядит гораздо
страшнее!

[gennadi-07]

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

[medved]

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

поцталом!!!!!!!!!!!!!!!!

[medved]

Семейные разборки. Муж:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

 

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

 

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы

[ShLeM]

Анекдот сегодняшнего утра, около нашего офиса:
3 таджика усадили мусоровоз, только они так могут Доверили профессионалам технику

[rudolf]

Что их туда понесло?

[solo17]

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Изменено 31 Октября 2012 пользователем solo17

[ShLeM]

Что их туда понесло?

 

Данис тебе же знакомое место)))

 

Таджики до сих пор капаются, машину закопали еще больше... как будут вынимать не понятно. Нужен трактор типа кировца или тягач.

 

Ну они же таджики, вот и понесло) Помойку забирали, захотели поближе подъехать, развернуться на газоне...

[solo17]

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".
Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это -
сила знаменитого бренда.

[god1941]

Данис тебе же знакомое место)))

 

Таджики до сих пор капаются, машину закопали еще больше... как будут вынимать не понятно. Нужен трактор типа кировца или тягач.

 

Ну они же таджики, вот и понесло) Помойку забирали, захотели поближе подъехать, развернуться на газоне...

дебилы)))

[ShLeM]

дебилы)))

 

Да у нас у всего офиса целый день реалити шоу)) ржали все утро. Вот только газон жалко, мы за ним ухаживаем....

[кот пешеход]

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

[medved]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по … Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…

[dimka]

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее...
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки...
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки...
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!!!
Посмотрела - засмеялась!
КАК ВАЖНА ВЕЩЕЙ ОПЕКА!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.....

[solo17]

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

 

Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

[Artyom]

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд.
долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

[Artyom]

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

 

Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..

 

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все
студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

 

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Чорт! Так я его только что оттуда принёс...

[lady]

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги такие же, как у нас.

 

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю )))
- Ну... тогда 99?

 

- Ваше очко сыграло! - сказал громко крупье испуганному игроку.

[medved]

Верну любимого в семью. Надоел.

 

В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.

 

Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!

 

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал…

[solo17]

• Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
  

Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей.

Изменено 2 Ноября 2012 пользователем solo17

[Алексей ЛО]

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд.
долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Смех, смехом, в у меня супруга когда-то была предпринимателем. Когда закрыла предпринимательство ей предъявили счет, какой-то налог был не оплачен. Она оплатила, но через пару дней. Так через год ей пришла из налоговой страшилка, что постигнет ее страшная кара небесная, если она не оплатит свой долг, долгом были пени за те самые пару дней просрочки платежа. А вот сумма долга нас, очень мягко говоря, удивила: 18 копеек!!! При этом, на конверте было наклеено марок на 20 с чем-то рублей, когда она платила, ее раз 5 переспросили: "Вы уверены, что именно копеек, а не рублей?". Да еще и за перевод денег взяли около 30 рублей! Вот так, чтобы оплатить 18 копеек, налоговая потратила больше 20 рублей, плюс, супруга еще около 30рублей. Зато долг погасили!

[Artyom]

Смех, смехом, в у меня супруга когда-то была предпринимателем.

Это ещё что )))
За мной долг в налоговой 0.00 руб Как это возможно я хз, но у нас похоже возможно всё.

[Алексей ЛО]

Думаю, все таки до отрицательных долгов они не дойдут