Анекдоты

[фес]

спер на иносми
Выходя из кабинета И.В. Сталина после важного совещания взвинченный Г.К. Жуков в сердцах тихонько произнёс:
--- Вот ...лять усатая.
Л.П. Берия, отличавшийся прекрасным слухом, услышал и тут же доложил... Сталин:
--- Товарищ Жуков, задержитесь.
Георгий Константиновия вернулся и подошёл к Сталину с Берией.
--- Товарищ Жуков, Вы сейчас говорили: ---...лять усатая ??
--- Так точно, товарищ Сталин.
--- А кого Вы имели ввиду??
--- Так Гитлера, товарищ Сталин.
--- Лаврентий, а ты кого имел ввиду??

 

Читайте далее: http://www.inosmi.ru/russia/20120827/19733...l#ixzz24lYV9zRu

[medved]

Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!

 

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

 

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать,— это грубое изнасилование.

[Намбо]

Про «Долго и счастливо»

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Пять баллов!!!

[solotaia]

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

 

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

 

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.

 

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

[DragonL]

Новости из прошлого

ibigdan
27 августа, 20:20 1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.

 

1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.

 

1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».

 

1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.

 

1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.

 

1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.

 

1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.

 

1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд.

 

1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь — «просто чума».

 

1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски.

 

370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё».

 

1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси.

 

1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.

 

1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.

 

1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.

 

1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.

[medved]

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ

 

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила

 

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать

 

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо»

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

 

«За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею»

 

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно

 

Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.

 

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

[Намбо]

«За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею»

[Ёlka]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

 

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

 

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

 

- С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

 

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 

На уроке анатомии:
- Дети, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

[кот пешеход]

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..

 

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное"

[medved]

…
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему м@нет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального с@кса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
…
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один ***…"
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Artyom]

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

 

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 

Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.

 

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

 

За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.

 

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[alyuri]

В бригаду ПВО приехал генерал из округа с проверкой,ходят по дивизиону смотрят, всё как водится экстренно убрано и покрашено.Заходят в казарму.

Генерал :<div align="left">

- всё хорошо и покрашено !

Заходят в столовую. Генерал :

</div> -всё прекрасно , чисто и покрашено !

Атопарк :<div align="left">

- отлично ! Техника покрашена !<div align="left">

Идут на позиции а там на ракете висит ведро из под краски на самом верху забыли когда красили !

</div> - Что это ?! Наливается кровью проверяющий .

- это фотонный отражатель !<div align="left"></div> Ляпнул с перепуга командир дивизиона .

- я знаю что это фотонный отражатель ! Почему не покрашен ?</div>

Изменено 31 Августа 2012 пользователем alyuri

[medved]

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

 

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.

 

В аптеке. Продавец: — Ну и как? Лечебная грязь которую вы купили на прошлой неделе, помогла улучшить внешность вашей жены? — Да, но только в первые два дня. Потом грязь отпала.

 

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок !
— Что дорогая?
— Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках !

 

Свою свадьбу я плохо запомнил… Помню только, что на свидетельнице был чёрный лифчик…

 

Раскрывающийся текст

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х@й отсюда!"…

Изменено 4 Сентября 2012 пользователем Лесник
спойлер

[Петрович]

Понравилось из вчерашнего КВНа: "to medvedev" - замещать кого-либо

[alyuri]

Учительница на уроке говорит ученикам :

- сейчас я задам каверзный вопрос и посмотрю как вы ответите , Летят 2 крокодила один зелёный другой на юг , сколько мне лет ?

Вовочка тянет руку.

- отвечай Вовочка !

- молодец Вовочка! Откуда ты узнал ?

- а мне папа когда я ему такие вопросы задаю говорит : - Заткнись ПОЛУДУРОК ! а мне 14 лет.

[Artyom]

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

 

И ведь не даром слово «Групповуха» пишется с двумя П и одним Х…

 

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! Мама твоя - пять звёздочек!

[wel27]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

 

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

 

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

 

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

 

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

 

[wel27]

Сижу сейчас на работе...муж на даче..звоню ему: "Ты скоро домой? " Он в ответ: "Ща попку домою и приеду..." Чью??! Ты в бане?! пауза...ответ "машину мою"...

 

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

 

Набор магнитов на холодильнег

[Scenic]

Набор магнитов на холодильнег

Супер! Я бы купил.)))

[medved]

Хороший такой магнит!

[medved]

Захваmили mеррорисmы самолёm…)
Один mеррорисm ходиm по салону самолёmа и спрашиваеm у пассажиров имена. Подходиm к девушке и спрашиваеm:
— Как mебя зовуm?Она оmвечаеm:
— Фаmима! Чеченец расплакался, говориm:
— Мою покойную маму звали Фаmима! Ты будешь освобождена, как mолько мы прилеmим в аэропорm. Подходиm к молодому человеку, сидящему рядом спрашиваеm имя, а mоm оmвечаеm:
— меня зовуm Иван, но друзья Фаmимой называюm!

 

lajarmen написал в блог сообщества Анекдоты
)

 

А ты знаешь что во время с@кса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…

 

Раскрывающийся текст

Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа…
Она: П@@@ц… Уже выход нашел! .

 

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
— Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые? …

 

ХХХ: Долой п@@арасов с чата!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Изменено 4 Сентября 2012 пользователем Лесник
спойлер

[dimka]

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

 

Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее...

 

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...

[ReNatalia]

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

 

— А ты не подарок…!
— Да и ты не день рожденья!

 

Откровения женские...
Когда была мелкой,я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть.
ДОХВАСТАЛАСЬ , блин...

 

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!

 

Надо во всём быть 1-м, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...

 

— Знакомьтесь, это Маша, она будет жить с нами!
— Долго?
— Ну, с часик точно...

 

— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю.
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам, продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?

 

Ездили на шашлыки.
Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса…
Нужно честно говорить – ездили на водку!!!

 

— Доктор, ну что там?
— Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
— Когда?
— Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

 

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?

 

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

 

— Знаешь это приятное ощущение, когда ты купил что-то на фиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!

 

— 67 процентов блондинок — полные дуры!
— А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

 

В гардеробной технического вуза:
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!

[fill2007]

С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:"Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!" А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса!"

 

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[wel27]

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.

 

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

 

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

 

Какая бы дурь ни пришла в голову , всегда найдутся единомышленники...

 

Мужчина сказал...мужчина сделал...
Женщина сказала...подумала...передумала...пожалела, что сказала...сказала снова...подумала-зачем сказала снова...подумала-зачем передумала...подумала-зачем подумала передумать...подумала, что сказать теперь...сказала...передумала...подумала-стоит ли еще что-то говорить...подумала-стоит...сказала...

 

Мужчины как насморк… чем легкомысленнее ты одета, тем легче их подцепить.

 

Ученье — свет, а за свет надо платить!

 

Изменено 4 Сентября 2012 пользователем wel27

[Drtm]

Супер! Я бы купил.)))

так продаются же такие настоящие холодильники

[Scenic]

так продаются же такие настоящие холодильники

У меня есть холодильник.)))))
магниты хочу.

[Лесник]

i

medved010, ознакомьтесь пожалуйста с Правилами раздела "Юмор" - надоедает уже редактировать Ваши посты и ставить спойлер. Ставьте сами. Ещё лучше, если будете править нецензурные слова на цензурные - смысла именно в нецензурных, в подавляющем большинстве приводимых Вами текстов - нет. В разделе Юмор" допускается ограниченное применение ненормативной лексики (и ее сокращенных форм) в тех случаях, когда её замена приводит к утрате смысла размещаемой информации. Использование ненормативной лексики допускается при соблюдении следующих условий:   ● использование ненормативной лексики возможно только в анекдотах, историях, рассказах и т.п.; ● основная часть слова или выражения, относящегося к ненормативной лексике, должна быть заменена точками, звездочками или иными специальными символами; ● анекдот, история и т.п., содержащие элементы ненормативной лексики, должны быть убраны под спойлер (путем использования соответствующих тэгов ([ spoiler ] [ /spoiler ])); ● ссылки на картинки, видео и т.п. с нецензурным содержанием должны содержать соответствующее предупреждение.

[medved]

Купили немцы (MERSEDES) завод АвтоВаз, завезли оборудование стали выпускать "мерсы".Подходит конец смены, а с конвеера съезжают "Приоры"?(((
вызывают технолога, проверяют технологическую документацию, проверили поставщиков, комплектующие, конвеер, сборочные цеха — все по технологии.
А на пригорке недалеко от завода сидят бывшие директор и главный конструктор АвтоВаза, и конструктор — директору:
— Яже тебе говорил "место проклятое" — а ты — руки из ...опы, руки из ..опы!

Изменено 5 Сентября 2012 пользователем medved010

[Artyom]

У меня есть холодильник.)))))
магниты хочу.

И не нужно меня благодарить ))))
Магазин студии Артемия Лебедева

[Scenic]

И не нужно меня благодарить ))))
Магазин студии Артемия Лебедева

Начнут торговлю с ноября...
А у меня как раз холодильник не белый, а серебристый, так что вообще похоже будет. Надо бы не забыть..)))))

[Artyom]

Начнут торговлю с ноября...
А у меня как раз холодильник не белый, а серебристый, так что вообще похоже будет. Надо бы не забыть..)))))

Если сделаешь предзаказ, то сэкономишь 200 ру!

[ReNatalia]

- А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

[solo17]

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: aнекдoтoв.nеt
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!

[medved]

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

 

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

 

— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

 

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— ...опа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

[espace]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал составленный своей пресс-службой план мероприятий на год.
- Вылет журавлей, - читал Владимир Владимирович™, - Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей...
Владимир Владимирович™ вздохнул.
Работы предвиделось много.

[ShLeM]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

 

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

[ShLeM]

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

[кот пешеход]

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

 

Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит
   чайником и громко ходит

[medved]

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

 

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

 

При попытке поработать был обнаружен интернет.

 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

 

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

 

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…

[Алексей ЛО]

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Вот это класс!!!

И главное, как актуально!

[Сабрина]

Как-то едут муж с женой и незнакомая девушка в лифте. Неожиданное девушка поворачивается и бьёт мужчину по лицу:
- Негодяй! Еше и при жене!
Тут двери лифта открываются, и недовольная девушка быстро уходит… Муж весь красный стоит, заикается:
- Настя, честное слово, это не я… !
- Ой да ладно… Это я погладила…

[medved]

Как-то едут муж с женой и незнакомая девушка в лифте. Неожиданное девушка поворачивается и бьёт мужчину по лицу:
- Негодяй! Еше и при жене!
Тут двери лифта открываются, и недовольная девушка быстро уходит… Муж весь красный стоит, заикается:
- Настя, честное слово, это не я… !
- Ой да ладно… Это я погладила…

поцталом!!!!!!!!!!!

[dimka]

Женщинам не нравятся мужчины в розовых футболках.
Но это не страшно — мужчинам в розовых футболках женщины тоже не нравятся.

 

Лучшие писатели-мужчины, лучшие повара-мужчины, лучшие врачи-мужчины.
Женщины, женщины, хм...
А, вспомнил! Лучшие обладатели сисек! Браво, это победа!!!

 

Женское...
.....Я к этой МЫСЛИ шла день ото дня…
Но лишь сейчас ВНЕЗАПНО осознала:
Вокруг полно ЛЮБИТЕЛЕЙ меня !
…И крайне мало ПРОФЕССИОНАЛОВ!!!............

 

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок.

 

Раскрывающийся текст

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

[medved]

Ситуация: Подъезжая к светофору Вы видите там уже стоящие рядом BMW и пассажирскую «Газель» битком набитую людьми.
Волрос: За кем встать чтобы первым уйти со светофора?
Ответ:Смотря на какой машине…
1. Ока встанет между ними.
2. «Восьмёрка» медленно объедет и встанет впереди, гордо мигая и гыча.
3. «Волга» встанет сзади посредине заняв оба ряда.
4. «Москвич» сломается недоехав 50 метров до перекрестка.
5. «Запорожец» вообще не будет поъезжать ближе чем на 100 метров, помня страшные анекдоты.
6. «Нива0» торжественно начнёт объезжатьпо обочине, но в этот момент загорится зеленый и все уедут.
7. «Уазик» отчаянно бибикая, заставит занервничавший «бимер» проехать чуть вперед и горделиво займет еего место.
8. Ещё одна «Газель» встанет на «встречке» (заодно высадит и посадти пассажиров).
9. Стритрейсерская «десятка» тоже встанет на «встречке» рядом с «бимером», но будет отчаянно газовать, вызывая его на соревнование. В соревновании будут учавствовать все трое.
10. Mersedes встанет за BMWи будет «моргать» фарами.
11. Автобус вообще останавливаться не будет, а точно рассчитает время и подкатится к перекрестку как раз к зелёному сигналу.
12. Наконец «гаишный» Ford объедет по «встречке», проедет на «красный», развернётся через двойную осевую и уедет обратно.

[кот пешеход]

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю)))

[Ёlka]

Нахождение красивой спортивной девушки в зале.
Плюсы и минусы.

 

Плюсы:
1. Повышение тестостерона.
2. Увеличение работоспособности, полная отдача.
3. Прибавление силовых (особенно важно для лифтёров).
4. Отсутствие матерных слов в лексиконе (на время нахождения).

 

Минусы:
1. Желание овладеть девушкой сбивает с концентрации и есть риск придавить себя штангой.
2. Постоянное пялинье глазными яблоками, может повлечь за собой вываливание яблок.
3. Внезапная эрекция.
4. Желание помочь, но из-за волнения зафейлиться (опозорился).
5. Желание показать себя альфа-самцом с задранным вверх протеиновым фейсом может стоить ушиба пальца о снаряд.
6. Попытка настойчиво познакомиться и нарваться на её пауерлифтёра.

 

Вывод:
Нахождение в зале красивой девушкой благоприятно влияет на организм, но главное не отвлекаться и помнить, зачем ты пришел в зал)

[Nasti_k]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан- в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

[medved]

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

 

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

 

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

 

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…

 

Некоторые девочки как бы говорят — обратитьки на меня внимание.

 

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

 

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

 

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

 

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

 

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

 

Мальчик, который прошёл "Марио", по привычке берёт сдачу головой.

 

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.

 

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

 

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую — перегарна

 

Иван Петров добавил 12 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

 

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

 

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

 

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

 

Т

Раскрывающийся текст

ворческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать

.

 

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

 

П

Раскрывающийся текст

ерефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг

нас.

 

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

 

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

 

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

 

Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

 

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

 

Я вообще знаете какая сексуальная… я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

 

"Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2".

Изменено 8 Сентября 2012 пользователем Лесник
спойлер

[Сабрина]

Женский идеал для мужчин:
I. Женщина должна любить стирать и гладить, а так же вкусно готовить
II. Женщина должна любить детей, и быть заботливой матерью.
III. Женщина должна полностью удовлетворять мужчину в постели

 

И пожалуй самое важное, все три женщины не должны узнать о существование друг друга...