Анекдоты

[cheguevaro]

Перфоратор
Где-то в конце весёлых 90-х, уже не студент и тока на работу устроившись приобрел я себе в хозяйство электро-дрель.Нашу, россейскую. Замечательная вещь и здорово так вращает патроном. Обмыл с друзьями, потому как это была моя ПЕРВАЯ дрель, да ещё купленная на свои честно заработанные. И какое-то время спустя друг мой где-то добыл кухонный навесной ШКАФ. Не шкафчик, а именно ШКАФ. И надо его, шкаф этот, на кухне повесить. А у меня дрель есть. Купили к ней сверло. Особенностей сверления кирпичных-бетонных стен никто из нас не знал, но все друзья почему-то решили, что знания приобретаются вместе с дрелью. Поэтому сверло было куплено обычное, для сверления металла. Чтобы рука мастера не дрожала, были оприходованы первые грамм по 50. Отметки промеряны и проставлены. Началось само действо. Фигня! Дом-то кирпичный! Плёвое дело! Завывая и вереща, сверло лихо прошло свой первый сантиметр и встало. Всё так же вереща. Оно перегрелось и конец его даже не притупился, оплавился. Почёсывая затылки и хмуря лбы, приняли ещё для ясности и пошли к товарищу, отец которого работал в ЖЭК-е. Тот ржать не стал, а прояснил, что дырявить стены надо ПЕРФОРАТОРОМ и спецсвёрлами. И что у него как раз есть такой. И дал нам его. Этот перфоратор тоже был построен в СССР, и построен (нет-нет, не сделан, а именно построен!) на совесть и на века. Размером он был с шахтёрский отбойный молоток, вес не меньший. И было с ним сверло. Диаметром с большой палец руки. И длиной около 80 см. Что нас не смутило - херня, деревяный чопик можно хоть с полено выстругать, главное - дыра, куда его вбить. Остальное приложится. Пока несли агрегат в спортивной сумке, народ на нас как-то косился. Года 90-е. Маленький городок. Сверло из сумки торчит, но скромно тряпочкой обмотано. Чисто ствол.

 

 

Принесли аппарат, воткнули в розетку, обмыли и я приступил. Помня усилие, приложенное к первому сантиметру, упёрся, закогтился и навалился всей тушкой. Через секунду я с маху врезался в стену, а с той стороны послышался нехороший грохот. Потом рык, в котором угадывалось-БЛЯЯЯЯ!Вытащил сверло и стал вглядываться в проделанную скважину. Она была какого-то невероятного размера, а увидеть что творится на той стороне мешала неосевшая пыль. В пыли что-то шевелилось. Я дунул, в ответ раздался рёв ещё большей силы. Оторваться от дыры я не мог. Через несколько секунд с той стороны показался налитый кровью глаз. Выражение его меня почему-то не успокоило. Пыль ещё не осела, глаз было видно плохо и я машинально дунул снова....Стены задрожали, глаз исчез. Запахло пиздюлинами. Пркинув время появления соседа, живущего в соседнем подъезде (4-й этаж) решил, что раз скандала не избежать, то одной дырой больше, одной меньше... Агрегат взревел, меня втянуло за сверлом. Раздался ожидаемый грохот и что-то печально зазвенело... Наступила тишина, которую вскоре заполнил гул на лестнице. Там явно поднималось стадо бизонов. Гул притих в районе нашего этажа. Секунду-другую стадо ориентировалось на местности, наводилось и ... попыталось вынести нашу металлическую дверь.
Я намекнул хозяину:
- Этта вроде к тебе, в гости наверное.
Хозяин бледнел, нехорошо на меня смотря. Пришлось открывать дверь мне. Первые пару минут я описывать не буду, но гость был весьма подкован в фигурах речи. Бывший шахтёр, однако. Но как-то всё устаканилось. Разговорились, приняли успокаивающего-примирительного, проводили на кухню и продемонстрировали успехи в дыросверлении и с этой стороны. Увидев ВТОРУЮ дыру, сосед потянулся за стаканчиком успокоительного, не сводя взгляда со второй скважины, но промазав схватил бутылку и крепко к ней присосался. После как-то обречённо пригласил нас к себе.
Такого результата вряд ли кто добился до или после меня. Такого размаха посетившей соседскую кухню катастрофы не ожидал никто из нас.
Уютная кухонька, стол у стены с кухонным гарнитурчиком, за столом сосед мирно попивал кофе. Ничего не предвещало. Какая-то возня за стеной его не насторожила. Насторожил пробный пуск вхолостую перфоратора. А дальше, как описывал сосед, происходит тихий взрыв, внесший кусок стены кило на 5 весом, едва не снося гарнитурчик, кусок грохается на стол, вдребезги разнося всё, что стояло на столе, поливая всё вокруг горячим кофе. В полном аххе, прострации и не веря своим глазам он попытался разглядеть, что же произошло! Ну а дальше вы уже знаете.
Да, вторая дырка пришлась аккурат в гарнитурчик, вынося кусок стены, и дробя всякие там посуды. К нашему приходу он висел одним углом, вторым добив что уцелело на столе.
Как мы соседу ремонт делали - своими силами естесно - другая история. И там мы тоже вешали ему гарнитурчик.
прочитано тут http://vova-91.livejournal.com/

[Kонстантин]

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

 

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

 

На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что еще она выполняет?
- Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...

 

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

 

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

[wel27]

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

 

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

 

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

 

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черно*опым

 

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

 

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

[wel27]

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

 

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

 

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

 

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

[medved]

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

 

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

 

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

 

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!

 

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

[ShLeM]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

 

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

[alyuri]

Батюшка в церкви проповедует прихожанам и задаёт вопрос :

- Как вы думаете может существовать душа отдельно от тела ?

- Да ! уверенно заявляет одна из прихожанок.

- на чем основывается твоя уверенность , дочь моя ?

- а я иду вчера ночью с фермы мимо вашей бани и слышу ваш голос : а теперь ступай душа моя , огородами , огородами .

[solo17]

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада

[nik73]

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада

Петя.

[Andrey 74]

Петя.

почему?!!

[nik73]

почему?!!

Тяжело было бежать.

[Kонстантин]

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"

 

- Доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

 

Звоню подруге.
Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"

 

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

 

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала

 

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

 

Весна.Лес.Маугли и Багира
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

 

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого себе не позволял".

 

- Ты меня любишь?
- Если в двух словах, то нет.

 

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

 

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

 

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

 

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.

 

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

 

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

 

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

[medved]

Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.

 

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

 

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

 

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников

 

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

[god1941]

Идет медведь по лесу.
Видит, машина горит.
Сел в машину и... поехал.

[Kонстантин]

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

[lady]

Попа без приключений, это не попа...а так... - унылые булки!

 

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.

 

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему же?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 

- Глаз у страуса больше, чем его мозг.
- Я знаю несколько таких людей.
- У морской звезды вообще нет мозга.
- И таких людей я знаю...

 

 

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!

 

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

[wel27]

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

 

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

 

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

 

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

 

Представьте. Отпустят Pussy Riot. Идут они домой, уставшие, счастливые. И вдруг - свидетели Иеговы:
- Вы хотите поговорить о Боге?
- АААА!!!

[Влад М]

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет...в капусте меня нашли!

 

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

 

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

 

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

 

Что русскому мат, то китайцу фамилия !

Изменено 18 Августа 2012 пользователем Влад М

[Влад М]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в
другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))

 

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу!
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Ну женись на мне!
Он поржал и отпустил…

 

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

 

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

Изменено 18 Августа 2012 пользователем Влад М

[medved]

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

 

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

 

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

 

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бля.., им не делиться.

 

Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot .

[solo17]

Не анекдот.Скопировал. Во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
- Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
Один подходит.
- Чо?
- Позови остальных!

[Влад М]

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз и пришлось скрутить из проволоки интеграл.

[medved]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

 

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

 

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

[teramot]

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе.

[Влад М]

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

 

Ты ездишь на "BMW" и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?

 

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.)))))))))))))))))))))))

[medved]

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

 

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

 

Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!

 

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км? и аккуратно наложить на территорию государства.

 

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

 

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

[Artyom]

80% мужчин имитируют вкусный борщ

[Ёlka]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал -

Раскрывающийся текст

"ПА-ПИ@@@@ВА-А-ЛИ"

[Raptik]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Изменено 21 Августа 2012 пользователем Raptik

[Стрекоза]

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ:

Раскрывающийся текст

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

[lady]

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы и всё!
Вот этим атеизм и хорош!

 

РПЦ - Российский Продюсерский Центр. Вы не умеете петь и играть на музыкальных инструментах? Не беда!
Приходите к нам и мы сделаем из вас мировых супер-звезд!!!

Изменено 21 Августа 2012 пользователем lady

[кот пешеход]

сорри за пошлость

 

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась...

[medved]

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

 

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

 

Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать !

[Ёlka]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

[DragonL]

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

 

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

 

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

 

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

 

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

 

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

 

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

 

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

 

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.

 

Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.

[Kонстантин]

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда". анекдотoв.nеt
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

[wel27]

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

 

На обломках самовластья сама собой выросла самодурь...

 

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

 

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

 

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

[medved]

На ежегодных соревнованиях среди сотрудников силовых структур главное призовое место в произвольной программе заняла бригада казанского МВД, продемонстрировавшая такой произвол что остальные претенденты сочли за благо снять заявку на участие, а у судей медики констатировали приступы острой стеклотарофобии.

 

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

 

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

 

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

 

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

[medved]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку и говорит: У меня подозрение, что в коробке говно!
Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

 

Раскрывающийся текст

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Бля, мне бы такую маму…

 

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты, блять, забыл!

 

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

 

Каждое воскресенье прихожу к выводу:
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

 

— Меня Катя брoсила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?!

Изменено 4 Сентября 2012 пользователем Лесник
спойлер

[solo17]

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

[кот пешеход]

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

[DragonL]

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

 

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.

 

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена

 

Простой способ определения в молоке примеси воды. Для этого опускают в молоко отполированную вязальную спицу и тотчас ее вынимают. Если молоко без подмеси воды, то на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то и капля будет с примесью воды.

 

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

[DragonL]

Про «Долго и счастливо»

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

 

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

 

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

 

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

 

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

 

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

 

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

 

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

 

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

 

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

 

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

[medved]

Мужчина идет по улице и замечает, что на скамейке горько плачет старик.
- Дедушка, что с тобой?
- Знаешь, какая у меня жена? Ей всего двадцать лет! Мы занимаемся любовью не меньше трех раз в день... О, какая она нежная! Какая сладкая!
- Так ты от счастья плачешь, что ли?
- Нет... Я забыл, где живу!

 

Приходит женщина с любовником к себе домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Никак не выговорит "курва".

 

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

 

Дозы приема крепких алкогольных напитков:

 

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто распирает от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы лихорадочно ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

[кот пешеход]

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

[medved]

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

 

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

 

Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"

[DragonL]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

[Scenic]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

 

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

 

Доктор — пациенту:
— Как вам новые свечи от бессоницы?
— Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю!

[Жарук]

Приходит пациент-грузин на приём к сексопатологу, с жалобой на плохую эрекцию. Ну, как водится, сим-селябим и орган стоИт.
- Уважаемый, да у Вас всё в полном порядке!
- Ээээ, но раньше то ОН стоял ГОРДО!

[alyuri]

Солидный мужчина в годах приходит к сексопатологу:

-доктор подводить начал!

Врач осмотрел пациэнта и начал задавать вопросы:

- женаты? как часто занимаетесь сексом с женой?

- любовница есть?

- две доктор!

- а с ними как часто?

- с одной каждый день в обеденный перерыв , с другой от случая к случаю но раз 5 в неделю бывает!

- ну что вам сказать , возраст начинает сказываться !

- а я подумал от онанизма!