Анекдоты

[dimka]

Муж – это человек, который, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

 

Увaжaемые производители телевизоров! Сделaйте тaкую кнопочку нa телевизоре, нa которую нaжимaешь и пульт пищит, где он тaм вaляется.

 

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

 

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, а основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[Белый Полярный Лис]

Телефонные :

 

-Аллё ? Девушка, скажите пожалуйста...
- Пожалуйста !
- Спасибо.....

 

- Алло ? Скажите пожалуйста, сколько идет поезд до Киева ?
- Одну минуточку...
- Спасибо !

 

- Алло ? Магазин "Ткани" ? У вас есть веселенкий ситчик ?
- Приходите ! Обхохочетесь....

 

- Алло ? Это склад ?
- Нет, вы не туда попали...
-Алло, это склад ?
- нет...
- Алло ?! Это склад ?
- Вы женаты ?!
- Да....а причем тут это ?
- Но ВЫ ЖЕ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕТЕ !!!

 

-Алло ? Это булочная ?
- Нет, сливочная...
-Аааа, где сливки делают ?
- Нет....дерьмо сливают...

[кот пешеход]

Идут два пьяных мужика по дороге, одному приспичило по маленькому,он пытается достать прибор из штанов, но безуспешно, второй говорит:
- Давай помогу! сует ему руку в карман, достает оттуда огурец:
- Ты, это... я тебе член кажись оторвал!!!
первый:- Я и чувствую, кровища по ногам так и хлещет, так и хлещет!!!

[DragonL]

А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

[Влад М]

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...

 

Мужик:- Не могу! .

 

Врач:- Э, батенька, да у вас близорукость...

 

Мужик:- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[medved]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту. Сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!

 

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

 

 

С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:"Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!" А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса!"

[wel27]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

 

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

 

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

 

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

[Demon69]

Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

[Scenic]

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

А твоё-то мнение какое?

[dimka]

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, - только поллитра знаю!!!

 

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в туфли.

 

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

[DragonL]

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

все б хорошо, только эффект Допплера вроде как относится к звуковым волнам.. Изменено 2 Августа 2012 пользователем DragonL

[dimka]

все б хорошо, только эффект Допплера вроде как относится к звуковым волнам..

"Для волн (например, звука), распространяющихся в какой-либо среде, нужно принимать во внимание движение как источника, так и приёмника волн относительно этой среды. Для электромагнитных волн (например, света), для распространения которых не нужна никакая среда, в вакууме имеет значение только относительное движение источника и приёмника" (из статьи в Википедии).

 

А вообще.... Посмотри вечером на машины... Свет делится на белый и красный? Значит, все правильно

Изменено 2 Августа 2012 пользователем dimka

[AseR]

все б хорошо, только эффект Допплера вроде как относится к звуковым волнам..

поддерживаю идею запрета эффекта Допплера, особенно в диапазоне СВЧ )))

[wel27]

А твоё-то мнение какое?

это про меня написано

[Basti]

Раскрывающийся текст

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

 

Вышел Ходорковский на волю, уехал в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живет тихо. Как-то в очередной раз утром входит дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
— Что это, Джон?
— Овсянка, сэр.
Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый «Геркулес» по тарелке и думает:
— А в тюрьме сейчас макароны...

 

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

 

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

 

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.

 

Раскрывающийся текст

-...дорогой сэр, мы похитили Вашу жену. Мы будем присылать Вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока Вы нам не расскажете что это бл** за х**ня и как её убить

Изменено 2 Августа 2012 пользователем Лесник
спойлер

[Kонстантин]

Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

 

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

 

Порвалась резинка. Дело невеселое, но этo – как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

 

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

 

По утрам майор Р. впитывает влагу лучше, чем «Хаггис»!

 

Раскрывающийся текст

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по*баться придется…

 

Что такое открытие? Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

 

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

 

Вот все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще-то в курсе, что на ней живут люди?!

 

- Ви узе себе таки слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

 

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

 

Дамы, хватит уж статусов про «похудение»… Лето заканчивается, можете ЖРАТЬ!!!

 

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды…

 

«Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в жопе».

 

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти и бесплатную колоноскопию…

 

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Изменено 2 Августа 2012 пользователем Лесник
спойлер

[кот пешеход]

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

 

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»

 

утро - кофе.
день - яблоко/апельсин/кофе.
23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

[medved]

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

 

Раскрывающийся текст

2 новых руских мужика приехали в Казакстан.пошли на охоту,видят здорового медведя начали стрелять в него со всех стволов медведь не падает они начинают убегать и на окрайне леса грубо задевают 3-ех пацанов казахов.пацаны: эээ басын сыгин бер гел.и они начинают зарубатся.через время выходят 2 казаха обтряхиваются,а 3-го нету.через 5 мин.выходит 3-й весь покоцаныи усталый и говорит:незнаю как те 2-е но тот в шубе пиздец хуярится..

 

 

Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.
Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:
- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.
Молчание.
- Почему ты меня не целуешь?!
- Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек.
А вот иметь говорящую лягушку это поприколу)

Изменено 3 Августа 2012 пользователем Лесник
спойлер

[кот пешеход]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне он застрелил трёх жирафов, бегемота. носорога, зебру и динозавра.

[кот пешеход]

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

[Kонстантин]

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.
Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки. Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

[Demon69]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.

 

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

[destrast]

Раскрывающийся текст

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты – Царь зверей, а не я?
- Ну, у меня грива например…
- Так, и у меня грива!
Лев:
- А у меня на хвосте кисточка!
Осел:
- Хм, у меня тоже.
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!
Осел:
- Не фааааакт!
- Проверим?
- Проверим!
Лев:
- Чур, я – первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и – понеслась…!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: – Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей – ослу хоть бы хны.
Лев в телефон: – А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: – Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно ”финиширует” падая в изнеможении…
Лев, гордо: – Ну, что, признаешь что я – ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты – БООООГ!!!

 

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Изменено 5 Августа 2012 пользователем destrast

[medved]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

 

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра!

 

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что
делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

 

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая
и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300
бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию,
и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

[засипатр]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня....затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят, а лапки останутся...

[кот пешеход]

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.
Он. Ты чо прикалываешься, это после того как он 3 часа бегал за мной с монтировкой по району, пытаясь настучать по репе, и всё из-за того, что увидел нас вместе, когда целовались у подъезда?
Она: Да нет, ты ему правда понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции и ты первый кто смог от него убежать

[medved]

- мам, я хочу айфооон.
- ТЫ КТО ТАКОЙ? ДАВАЙ ДОСВИДАНИЯ!

 

Отец читает газету,не обращая внимания на сына.
-Папа,филин - рыба или птица?
-Отстань.Не мешай.
-Ну скажи рыба или птица?
-Рыба,рыба. Не мешай.
-Пап, а почему она сидит на дереве?
-Она сумасшедшая.

 

В юрту к нанайцу влетают бандиты. Они прослышали, что нанаец накопал где то жилу золотую.
Вытаскивают на улицу и давай его утюжить:
Есть золото?
???
Тащат его к проруби и головрй в воду.
Вытаскивают: Есть золото?
???
Опять в воду.
вытаскивают: Есть золото?
Нанаец говорит: Мужики, вы или макайте поглубже, или держите подольше. Вода мутная я не вижу там нихрена...

 

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[DragonL]

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.

 

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

 

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

[кот пешеход]

Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. вода прозрачнее слезы
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой

[FISHVRN]

кот пешеход,
Спасибо, за п.5 окончание фразы.

[Эдсон]

На ночь глядя....

[medved]

Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking

 

Плакат в хирургическом отделении больницы:
"Человек, помни, запчастей к тебе нет"

 

Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

[кот пешеход]

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по уменьшению груди.

[Ёlka]

Вопрос на форуме любителей авиасимуляторов :
xxx:
Может ли симер посадить реальный самолёт?
yyy:
Скидываемся на самолёт, лучше 154 или 767, методом случайного отбора на форуме подбирается экипаж, всё снимается на видео + с кабины пилотов + расшифровка чёрных ящиков скидывается сюда.
Ну и естесственно, расходы на погребение, поминки, 9 дней, 40 дней...
_____________________-
Светлана: А я встала в 8 )))
Николаевна: ммм. выспалась.
Светлана: Угу. А теперь еще и худею )))
Светлана: Сколько плюсов!
Николаевна: то бишь проспала и не приготовила еду?
Светлана: ага
______________________
@kot_bayun: Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
______________________
ХХХ: Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов" )
______________________
xxx: в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
yyy: опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
______________________
xxx: в видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на youtube"
______________________
xxx:
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
______________________
xxx: А что за странные стрелочки?
yyy: Это не стрелочка , это буква "А", ты едешь по выделенной полосе для автобусов.
xxx: Но у нас же минивен.

[medved]

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

 

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

 

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

 

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

[Artyom]

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

 

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

 

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...

 

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

 

После нереста, окуней можно ловить на сигареты.

Изменено 9 Августа 2012 пользователем Artyom

[medved]

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

 

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

 

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
В постели ничего не смог - сука, сдержал таки обещание...

[AЛЁ]

Раскрывающийся текст

Двое гомосексуалистов в самолете.
Первый: - Давай этим займемся!
Второй: - Да ты что!? Кругом народу полно!
Первый: - Да все спят! Смотри: - Господа! Не подскажите, который час!?
Тишина.....
- Вот видишь, все спят!
Ну занялись любовными утехами.
Через какое-то время в салон заходит стюардесса, видит человека, всего бледного и в бливотине.
- Мужчина Вам плохо?
- Очень!
- Так что ж вы меня не позвали!?
- Позовёшь тут...... Тут один время спросил, так его сразу в жопу тр.....ли!

 

[solo17]

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.

[medved]

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

 

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

 

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

 

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.

[DragonL]

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

 

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

 

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

 

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

 

Матросы ласково называли повариху «Спасательной шлюшкой».

 

ну и последнее самое замечательное:
И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу.

Раскрывающийся текст

И сделал Землю круглой.

Изменено 13 Августа 2012 пользователем DragonL

[wel27]

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

 

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

 

Живу в достатке: всё достало...

 

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

 

Вчера отвел душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

 

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?

[Gluhar']

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

 

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.

 

Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их

[Ёlka]

Интересные и необычные свадебные традиции в мире

 

● Если невеста в Нигерии до свадьбы не наберет пышных форм, жених отправляет ее обратно к родителям — отъедаться )))

 

● Платье невесты на Самоа делают из коры тутового дерева

 

● В Кении же есть обычай, по которому в первый месяц после свадьбы жених должен носить женскую одежду, чтобы осознать, как тяжело быть женщиной

 

● На острове Ява, перед регистрацией брака, как и во многих странах, пара должна оплатить пошлину в бюджет - 25 крысиными хвостами

 

● В Намибии вместо фаты невеста надевает головной убор, который называется «Экори», он из козьей кожи, которая натирается смолой, жиром и красной охрой

 

● В Албании существует традиция, по которой три дня и три ночи новоиспеченная жена сопротивляется посягательствам мужа на исполнение семейного долга. Это делается для того, чтобы запутать злых духов

 

● В Словакии жених дарит своей невесте на свадьбу пояс верности

 

● В Индии после проведения свадебного обряда молодожены надевали особые украшения и ложились на ложе. Между молодыми клали палку из дерева удумбара, намазанную сандаловой пастой и покрытую тканью, изображающую божество Вишвавасу. Только на четвертый день палка убиралась и молодожены могли воссоединиться на брачном ложе

 

● В Англии считается хорошим тоном угощать вне двора бедняков, нищих, носить еду больным, соседям, которые не были приглашены на свадебную церемонию

[Намбо]

Интересные и необычные свадебные традиции в мире

Какое счастье, что мы в России!

[Ёlka]

Какое счастье, что мы в России!

тебя налог в виде 25-ти крысиных хвостов не устраивает?

[Scenic]

тебя налог в виде 25-ти крысиных хвостов не устраивает?

Ну да. Иначе не приготовить супчик с копчёностями. ))))))

[Ёlka]

Ну да. Иначе не приготовить супчик с копчёностями. ))))))

эммм...
хвосты в налог, а остальное в супчик - супер же!

[medved]

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология"

 

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

 

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось...

 

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три

 

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

[Artyom]

c Баша

 

XXX: У CC обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет.
К чему бы это?
YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить...
ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.