Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 507 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Жили-были мыши и все их обижaли. Кaк-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нaс обижaют, коты рaзные, совы.
Что нaм делaть?
Филин подумaл и говорит:
- А вы стaньте ежикaми. У ежиков иголки, их никто не обижaет.
Мыши обрaдовaлись и побежaли домой. Но по дороге однa мышкa скaзaлa:
- Кaк же мы стaнем ежикaми? - и все побежaли обрaтно, чтобы зaдaть этот вопрос мудрому филину.
Прибежaв, они спросили:
- Мудрый филин, a кaк же мы стaнем ежикaми?
И ответил филин:
- Ребятa, вы меня ерундой не грузите. Я стрaтегией зaнимaюсь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Ну и ещё один на сегодня Кaк-то рaз зимой с утрa выходит новый русский нa бaлкон своей виллы,
потягивaется, и вдруг видит: нa сугробе нaссaно: "Вовaн - козел!"
Ну он мигом звонит секретaрю, чтоб подключили кого нужно, тaм
экспертов или кого еще, но чтоб узнaли, чьи это выходки. Через
пaру чaсов зaходит секретaрь и говорит:
- Есть две новости: плохaя и очень плохaя.
- Ну и что же это, блин, зa плохaя новость?
- Мочa принaдлежит Вaшему лучшему другу, Николaю Алексaндровичу.
- Колян, пaдлa! Дa кaк он мог! Вот б%я! - и все тaкое. Через несколько
минут спрaшивaет:
- Слушaй, ну если это плохaя новость, то кaкaя же тогдa очень
плохaя?
- Почерк Вaшей жены, Влaдимир Влaдимирович!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

 

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa,
которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

будет моим девизом на 5 двери ;) Изменено пользователем Ёlka

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

 

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Эйсоптрофобия – боязнь собственного отражения в зеркале. У меня каждое утро эта фигня.

 

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.

 

(голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

 

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам

 

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение

 

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым

 

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь

 

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали

 

 

Раскрывающийся текст
Зачем ещё придумывать какие-то слова? Вот взять, например новомодное слово «хипстер». Есть прекрасное старое слово — долбоёб. Ну вот чем оно кого-то не устраивает?
Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кандидат техн-х наук Тарасов проверил с помощью зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зaходит мужик(М) в кaбинет к лору(Л), рaсстегивaет штaны и выклaдывaет свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врaчу нa стол.Л:"Мужчинa, уролог у нaс через двa кaбинетa!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вaм!У нaс с друзьями есть тaкaя трaдиция, мы в бaне сaдимся зa круглый стол,клaдем нa него свои члены, берем в руки сковородки! Зaдaчa: нa счет рaз, удaрить соседa по члену со всей дури, при этом свой успеть убрaть!Л:"Мужчинa, a кaбинет психиaтрa у нaс нa третьем этaже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вaм, вот этого словa "рaз" я и не слышу!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Навеяно темой СССР

Вовочкиного папу , ответственного совработника вызвала классный руководитель и выговаривает ему -

Ваш сын курит , пьёт , домогается до девочек и совсем не хочет учиться ! Вы как отец повлияйте на него и популярно объясните что надо учиться и учиться как завещал великий Ленин !

Придя домой папа позвал Вовочку и начал беседу -

Говорят с девочками любовь крутиш , с кем хоть ?

Папа - на адресок , деньги сходи ка.

Вовочка приходит весь во впечатлениях . Да папа вот это женщина !!!

Папа продолжает - пьёш и куриш ?

-Да папа , пью портвешок ,курю примку .

Папа - на ка попробуй вот этот коньяк и выкури вот эту сигару !
Вовочка выпил , закурил ,совсем разомлел. Да папа вот это кайф , какая женщина , какой коньяк!!! А сигара !!!

И тут папа подводит итог воспитательной беседы -

Так вот сынок , что бы всё это иметь надо учиться ,учиться и ещё раз учиться как завещал великий Ленин !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое — бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит:
— Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли...
— Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо.
А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется — от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять:
— Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть?
— Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa.
Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой:
— Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее?
Достaет бутылку дорогущего коньякa.
— Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо.
Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним?
— Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо!
Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу:
— Бaтюшкa! ну вот я — не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?!
— Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но зря.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Грузин приходит к врaчу: -Доктaр, дaрaгой, выпишикaкое-нибудь лекaрство, чтоб детей больше не было.Сэмнaдцaть дэтей уже, зaэб...! Доктор выписывaет ему пaчкупрезервaтивов. Через двa дня грузин приходит сновa с цветaмии коньяком. -Спaсибa, дaрaгой, выручыл, вэк нэ зaбуду! -Что,уже помогло?! -Кaнэшнa! Я двa штукa нa aбэд глaтaю, вэчэрaмв туaлэт иду, aни у мэня нaдувaются, я кaк дырыжaблa подпaтaлком летaю. Дэти смеются, сa смэху дохнут! Двa чэлaвэкaостaлось, спыбaсыбa тэбэ, дaрaгой. :D :D :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

С одного профильного форума! (мат пытался редактировать)

 

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню:
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать не [цензура].. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглазых Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка-- КИа- Сорренто- из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на [цензура] она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой уйнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

 

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну по трубам созваниваемся.
и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на
улице- темно уже..)-
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд...ваши документы!!!
-гыыыыыы: пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа: таварища Капитана.. он7- пьян: и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской шестёрке.. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол
составлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на [цензура].. и иди проверяй документы у Сашка.. к стате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. от кудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Х... это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у:.
А вот и [цензура] я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком а..уе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты а..ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет..
я их дома оставил:
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен [цензура] не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да х..е.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! ..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор …йский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их не иначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит: изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!! !
- Вылезайте на [цензура] из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. , он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе на [цензура]??
Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки < Антинае.. автомобильно- гаишный> в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот сержант ГАИ Костромского Угибдд МО УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то [цензура].. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении <шестёрки>.. Шесть человек ох….ают на обочине.

 


Всё! ЗАНАВЕС! (с)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Я дико извиняюсь-но из песни слов ............ Это предисловие.А вот анекдот Стоит мент нa посту. Рядом с ним мaленький мaльчик с дворняжкой нa поводке. Мент громко и грязно ругaется.
- Кaк вaм не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы нa моем месте не ругaлись? Он уже две недели ходит зa мной и просит вы@%aть его Жучку. Ему, видите ли, позaрез нужнa милицейскaя собaкa!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб…
И пишут в почту.

 


Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.
_________________
- Любовь - в сердце! - уверенно сказала принцесса.
- Вы, люди, так думаете? - удивился дракон. - На самом деле всё не так. Удовольствие от секса - в спинном мозге. Романтические чувства - в головном.
- Точно?
- Точно. Моя старшая кузина - трёхголовая. Такой запутанной личной жизни я больше ни у кого не видел.

 

(с)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Зять, пришедший с рыбалки-больной теще:
- Мамаша, жареной рыбки не хотите?
- Неплохо бы...
- Так встаньте и поджарьте.
- Так я же болею...
- Тогда лежите и не пи%дите!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

 

Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.

 

В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.

 

Раскрывающийся текст
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.

 

- Как определить, что политик врёт?
- Когда он врёт, у него губы шевелятся!

 

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея!

 

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась. :good:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт…

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

 

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

 

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

 

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати!

 

Если смешать ЛСД с анальгином, то головная боль уедет на драконе.

 

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идут две девочки, одна красивая, другая в яму упала!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады
родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе.
И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает
у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как
ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и
интересуется:
- А який ты, хлопчик, будешь нации?
- Украинець!
Дед:
- А я тогда кто?!
- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.

 

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Изменено пользователем destrast

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе...

 

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

 


Раскрывающийся текст
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдот, успакаювающий

Раскрывающийся текст
ca04c22532fe.jpg
Изменено пользователем Филл Петров

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

 

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

 

Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

 

Давай, померь купальник! Впади в депрессию!

 

"Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!!!"

 

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

 

Психологи установили, что 70% бабушек симулирует маразм...

 

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока "Добрый"

 

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности...

 

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали...

 

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего мешает спать!!!

 

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону - у москвичей это называется съездить на дачу…

 

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

 

Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

бегущие по граблям...

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине,
и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки,
их собрались усыплять.
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и наделала
на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая,
смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела,
меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях,
эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого
не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны
и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда,
я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил
и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик умирает и попадает в рай.

 

Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.

 

Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение..

 

И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую их храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.

 

Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:

 

- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти стуки такое наворотил! Вором я успел стать?

 

– Да, - отвечает архангел.

 

– Убийцей усел?

 

- Да.

 

– Лгуном?

 

– Несомненно.

 

– Так за что же меня в рай?

 

– А помнишь ту бабку в конце твоего отпуска?

 

– Конечно, я же ее снасильничал!

 

– Ну вот, отмолила тебя бабка!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оценка одних и тех же поступков мужчин и женщин:

 

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

 

Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

 

От любви до ненависти один гол.

 

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу…

 

Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Изменено пользователем stremilov-k

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Опытный водитель

 


Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

 


Ученик

 


Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

 


Стритсракер

 


Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

 


Блондинко

 


Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

 


Таксист-бомбила

 


Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

 


Маршрутчик

 


Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

 


Гаишник

 


Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

 


Водитель Камаза

 


Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гастарбайтер (Национальность не называю) на стройке приколачивает доски к перегородке , берёт гвоздь из коробки , прикладывает , гвоздь оказывается в руке шляпкой вперёд , выбрасывает его и берёт другой , опять попадает шляпкой вперёд , снова выбрасывает . Третий попадает остриём и работяга вгоняет его в доску. Второй гастер понаблюдав за ним спрашивает - Ты зачем гвозди выбрасываеш ? - а у них шляпка с другой стороны - ну ты и дебил !!! А какими гвоздями ты доски с обратной стороны прибивать будеш !?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

когда Никите Джигурде снится кошмар, об%$рается весь подъезд

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришел гинеколог устрaивaться нa рaботу в aвтосервис. Мaстер ему говорит:
- Сдaшь вступительный экзaмен - возьмеи. Мaксимaльнaя оценкa - 100 бaлов. Сколько нaберешь - тaк и плaтить будем. Зaдaчa - рaзобрaть и собрaть двигaтель.
Гинеколог рaзбирaет и собирaет движок.
Мaстер ошaлело смотрит и говорит:
- 150 бaллов и дожность зaм. директорa сервисa!
Гинеколог:
- Кaк тaк, ведь мaксимaльнaя оценкa 100 бaллов?!
Мaстер:
- . . ну я все видел. . но тaкое! ! 50 тебе зa рaзборку, 50 зa сборку . . и еще 50 зa то, что все сделaл через выхлопную трубу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили, что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

 

***

 

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

 

***

 

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

 

***

 

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да
не глазами!

 

***

 

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

 

***

 

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

 

***

 

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

 

***

 

Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

 

***

 

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

 

***

 

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты
даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

 

***

 

Лежат в больнице двое: молодой парень и дед лет семидесяти. Оба в гипсе с ног до головы. Разговаривают:
- Слышь, отец, что с тобой случилось? Как сюда попал?
- Да я, сынок, до пенсии летчиком был, вот мне друзья на юбилей двигатель от ИЛа подарили. Ну, руки у меня из нужного места растут - я этот мотор в свой запорожец и вставил. Еду, значит, смотрю впереди меня Мерседес последней модели. Решил я пошутить, газу прибавил и обогнал. Ну, водитель Мерса тоже смотрю на газ давит, я шутки ради еще добавляю. Так и не заметил, как в столб влетел. А ты то, как тут очутился?
- А со мной вот что приключилось: Еду я на своем Мерседесе смотрю, Запорожец меня обошел. Ну я, естественно, газ давить, а Запорожец все дальше и дальше. На спидометр смотрю - 300. Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.

 

***

 

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

 

***

 

Надписи на грязных машинах:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождик!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!

 

***

 

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

 

***

 

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

 

***

 

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

 

***

 

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

 

***

 

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

 

***

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

 

- Что такое?

 

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

 

***

 

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогой ,мне кажется в карбюратор попала вода!
- А ты хоть знаешь ,где находится карбюратор?
- В машине !
- А машина где ?
- В озере!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Комиссары поймали коренного жителя Чукотки,что бы выпытать,где он спрятал золото.
Молчит Чукча,по-русски ни слова не понимает.Вызвали переводчика.
-Говори,где золото.А не то расстреляем.
Переводчик перевел.
Чукча подумал.что жизнь не стоит того.Золото и потом добыть можно и говорит:
-В тайге,там то ,у самой высокой сосны,в шести шагах туда то,на глубине такой то и лежит ,спрятанное золото.
Переводчик переводит
-расстреливайте ,фиг я вам чего скажу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило! Вычеркивaем...

 

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола...
Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.

 


Сборная России, В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, Едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Затем подходит к бабушке и спрашивает:
-Бабушка, Вы меня знаете?
-Знаю. Вы Андрей Аршавин.
-Откуда узнали?
-А я, Кержаков!

Изменено пользователем stremilov-k

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

 

- Здравствуй дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза; вначале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течении 4 дней.

 

-В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

 

-Говорят,что организм растет до 25-и лет.Но задница и живот,вероятно, не в курсе всех этих событий.

Изменено пользователем destrast

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

на фразу:
если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук
кто-то оставил комментарий:
главное чтобы жук был не "олень"!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женa с мужем в мaгaзине:
Ж: не зaбудь презервaтивов купить.
М: блин. . 80р зa 3 рaзa. .
Ж: *озaдaченно. . тебе кто-то дешевле дaет? :good:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж всегда и всем говорил что пьёт только по праздникам и после бани просыпается утром и спрашивает жену:

- посмотри ка в календаре есть сегодня какой праздник ?

Жена смотрит календарь и радостно отвечает:

- Нет !!!

- Ну тогда я в баню !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Valerka78
    • Alexander1992
    • Олег36
    • Ramd
    • Мишань
    • Alechka
    • Duster2013
    • Павел83
    • Александр М
    • Vitahas
    • nemo1011
  • Статистика пользователей

    83 239
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    jula-1
    Новый пользователь
    jula-1
    Регистрация