Анекдоты

[Scenic]

Знакомо.И что?

И ничего. Удалил всю пошлость и всё.

[Петрович]

"Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!"...)))

[B@di]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму - иначе он тут все обоссыт!" )))

Самое несчастное животное - осьминог. У него сразу и ноги от ушей, и руки из ж.пы и сама ж.па с ушами...

Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то, что тот не снимал его с руки когда ходил в туалет.....

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.Погибли двадцать депутатов,два мэра и один министр...

Если набрать на домофоне *102#, то он покажет, сколько в доме денег....

 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!!"

 

Раскрывающийся текст

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б.....я?"

В аптеке:
-У вас есть активированный уголь?
-Нет, только не активированный, но вы можете его активировать отправив SMS со словом"уголь" на номер 0880...

 

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.....

Одесский юмор!

 

В пригороде маленькая синагога, старенький щуплый раввин.
Наехала налоговая!
-Так... Что тут у нас? Свечки палите?
-Палим.
-Воск капает?
-Капает.
-И где-же он?
-Собираем. Отвозим в город. Там из него нам делают свечки. Присылают опять нам.
-Ага. Мацу кушаете?
-Да.
-Крошки сыпятся?
-Собираем. Отвозим в город, там из крошек опять нам делают мацу. Присылают нам.
-Тьху-ты. О! Обрезание делаете?
-Делаем.
-Собираете?
-Да.
-Отвозите в город?
-Да.
-Ну и что-же они вам присылают?
-Когда как. Сейчас вот, вас прислали.

 

Кухня. Теща готовит зятю ужин, вареники.
Зять, вот-вот должен прийти с работы.
И всё время кот Васька трется ей об ноги, выпрашивает вареник.
Она ему: -Брысь, брысь... Не выдерживает и под ##пу, с ноги его на улицу.
Тут зять является, за ним естественно, забегает Васька.
Зять за стол, Теща наливает ему стопку, он накалывает на вилку вареник.
А Васька в это время, ему об ногу трется и мявкает.
Зять, в сердцах, отставляет чарку и с вилки отдает коту вареник.
-На-а.
Кот вареник быстренько умял и тут вдруг... падает замертво на пол, бьётся в конвульсиях и затихает...
Зять:
-Мамо, шо цэ таке? А-ну идить сюда.
И такая, пардон, подача... на-на! Аж на ##пу теща села.
Тут кот подрывается:
-Еe-e-ss!!!!!

[кот пешеход]

А ведь если разобраться, то звучное определение «бисексуал» всего-навсего означает «полупидор».

[DragonL]

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

 

хорошая акустическая система - это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Изменено 2 Апреля 2012 пользователем DragonL

[кот пешеход]

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет,
значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит
себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что
трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

[B@di]

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

 

Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.

 

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

 

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

 

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

 

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

 

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, огреб еще до начала заплыва.

 

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

 

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

 

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».

 

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

 

""Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

 

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

 

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

 

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

 

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

 

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

 

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

 

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

 

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

 

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

 

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

 

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

 

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

 

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

 

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

 

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

 

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

 

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

 

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

 

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

 

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

 

В челябинском аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

 

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

 

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

 

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

 

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

 

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

 

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

[Эдсон]

- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

Вообще вещь! Аж проснулся...

[Филл Петров]

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
******************************
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
*****************************
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале 'Плейбой', а черной - в журнале 'Вокруг света'.

[B@di]

Теология и жопа...

 

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

 

Сын-студент отцу:
- Пап, такое дело - у меня девушка залетела, дай денег на аборт.
- Ну что поделать, на, держи.
На следующий день:
- Пап, я с друзьями съезжу к нам на дачу в баню?
- Хорошо, съезди.
На следующий день:
- Пап, тут такое дело - мы баню дачу спалили.
- Ну что, сынок, я могу тебе сказать - тебе теперь осталось еще выкопать какое-нибудь дерево.

 

Звоню сегодня другу. Он врач стоматолог. Он долго не отвечает. Обычно в таких случаях отключаюсь, зная, что он работает с клиентом. Он после всегда сам перезванивает.
Вот и в этот раз тоже перезвонил. Говорит извини, ответить не мог, во рту был.
Это на их слэнге так звучит. Тогда я его спрашиваю, а если бы ты был гинекологом то как бы ответил. На что он мне говорит, так бы и ответил....

 

Врач гинеколог после осмотра своей пациентки - крупной негритянки слегка задумался, а затем ,хлопнув себя по лбу,заявил:-Решено!!Беру чёрный Порш Кайен с красным кожаным диваном!!

[Kонстантин]

Врач гинеколог после осмотра своей пациентки - крупной негритянки слегка задумался, а затем ,хлопнув себя по лбу,заявил:-Решено!!Беру чёрный Порш Кайен с красным кожаным диваном!!

Жесть однако

[кот пешеход]

Раскрывающийся текст

…Мне моя работа нравится. Большая фирма, много интересной, действительно интересной работы, отличный коллектив, перспективы профессионального роста за счет работодателя, большая зарплата, полное взаимопонимание с начальством, но больше всего мне нравится п@здить пластиковые вилки из столовки..

[B@di]

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут

 

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь
рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и
продолжает храпеть.
А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

 

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции

 

На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса

 

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали

 

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев!

 

Челябинские проститутки настолько суровые , что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу !

 

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная промо-акция).
Первый: смотри, тут еще и орешки есть.
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт

 

У МУЖЩИН ЖИЗНЬ ЗЕБРА: БЛОНДИНКА, БРЮНЕТКА!!!! А У ЖЕНЩИН - ЗООПАРК: ОСЕЛ, КОЗЕЛ!!!!

 

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Музее восковых фигур..

 

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?
- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

 

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

 

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

 

Экзамен на поступлнеие в милицию.
В стене 3 отверстия круглое квадратное и треугольное.
И оналогичной формы предметы.
Поступившие делятся на две катергории:
Очень сильные и очень умные.

 

На светофоре молодые гаишники останавливаются рядом с байкером.
-А на козла встать сможешь? – спрашивает один из них.
- Выходи, ложись.

 

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…

 

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

 

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

 

Раскрывающийся текст

Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- НА ПЕЛЬМЕНИ, бл"дь!!

 

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!

 

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

 

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском..

 

Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa.

 

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

 

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

 

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

 

‎8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

 

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

 

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Изменено 4 Апреля 2012 пользователем Лесник

[кот пешеход]

— А что это так вдруг запахло?
— Это от тебя Удача отвернулась.

[B@di]

Встал сегодня,как обычно подошёл к окну и распахнул занавески.... Перед глазами крыши соседних домов посыпанные ночным снегом..Прямо физически ощутил волну раздражения прошедшую по телу,что за идиот сказал " зима не будет "?.. Душ,крепкий чай без сахара вернули подвижность мозгу и задвинули вякающий авитаминоз подальше в дальние уголки организма..Сама собой в голове родилась фраза " киргизского ясновидящего,сказавшего ЗИМа НЕ БУДЕТ, утром 5 апреля жители Рязани закидали снежками насмерть"..Организм хототнул одобрительно,потянулся,а что-день как день , ладно- пойдём заводится что-ли...

[кот пешеход]

Собачьи письма к богу

 

«Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?»

 

«Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?»

 

«Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?»

 

«Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?»

 

«Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?»

 

«Дорогой Бог!
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?»

 

«Дорогой Бог!
Так есть всё-таки собаки на других планетах – или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды – но так и не понял.»

 

«Дорогой Бог!
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.»

 

«Дорогой Бог!
А у меня в раю отрастут яйца?»

[andoka]

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
***

 

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
***

 

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
***

 

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

 

***
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

[Reno37]

Нет в семье денег.Жена говорит
мужу: -Давай я пойду на трассу
зарабатывать. -Хорошо,я буду
сутенером. Так и сделали.Жена стоит
у дороги,муж сидит в
кустах.Останавливается машина.Водитель: -Сколько? -
Подожди секунду? Бежит в кусты к
мужу: -Вася,он спрашивает сколько?
-Скажи секс 100 баксов,минет 50
Жена прибегает к водителю: -Секс
100 баксов,минет 50 -У меня только 30 -Подожди секунду? Бежит в кусты
к мужу: -Вася,у него только 30
баксов. -Скажи 30-только подрочить.
-Жена прибегает к водителю: -За
30баксов,только подрочить -Хорошо.
Снимает штаны,трусы,жена увидев его достоинство говорит: -Подожди
секунду? Бежит в кусты к мужу: -
Вася,одолжи ему 70 баксов. ///////Три мужика в командировке.
Пытаются заселиться в гостиницу.
Номеров нет. Им дают один номер на
троих с двуспальной кроватью. Они
ложатся спать и утром делятся снами.
Тот, что спал справа рассказывает: - Мне ночью снилась блондинка с
шикарными сиськами. Она от меня
всю ночь убегала. Тот, что спал слева:
- А мне снилась мулатка с
шикарными сиськами и она тоже
всю ночь от меня убегала. Тот, что спал между ними: - Это фигня,
мужики, вот мне снилось, что я
лыжник. Участвую в 50
километровой гонке. А приз - трах с
блондинкой и мулаткой. И вот еду я
еду, всех обогнал. До финиша сто метров. И тут, херак, палки в руках
обмякли.///////

Раскрывающийся текст

У меня жена лежит в больнице. Так
вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за
котом. Встретил дитё со школы. Помог
сделать уроки. Приготовил пожрать.
Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил
мелочь спать. Накормил кота.
Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни
телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну
в свободные минутки смотреть сериалы и плакать⩩). Прилёг. Час
ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на
тренировку. Представил ситуацию: В
дверь вваливается пьяная жена из
бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями
ищща пожрать. Пьет пиво, курит на
кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и
табачищем, ко мне приставать. УБИЛ
БЫ НАХЕР!!!

[Филл Петров]

Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось!

 

- Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

 

Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае

 

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

 

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

 

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

 

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

 

Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

 

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

 

Весна-2012. За окном громко и заливисто покашливают охреневающие перелетные птицы....

[B@di]

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников..

 

- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

 

Раскрывающийся текст

Мужик в магазине:
-Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
-Вы что, вешаться собрались?!!
-Нет, %#ять, помоюсь и в горы!!!!!

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встает намертво в любой ситуации.

 

Вопрос в форуме на автомобильном сайте:
- Вибрация на скорости 250 на Опеле 1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.

 

Приходит почтальон Печкин к Моисееву и спрашивает:
-Скажите, это вы за мальчиков велосипед даете?

 

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!

 

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-к-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке..

 

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил слона, бегемота и трех жирафов.

 

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из россиян не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

 

''БАТЮШКА! А ЖЕНЩИНУ В ПОСТ МОЖНО?'' -''Можно. . .только не жирную!''

 

«Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», – читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит

 

Учёные доказали, что люди сжигали ведьм не потому что ненавидели, а потому что им не хватало женского тепла.

 

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

 

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

 

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

 

Стоит блондинка в переполненном автобусе. Играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну , ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

 

Рaзговор по дороге из мaгaзинa:
- Аккурaтнее неси пaкет!
- А че тaкого?
- Дa просто если ручки у пaкетa порвешь - я тебе *опу порву! Видишь зaкономерность?
- Угу... А если я пaкет лизну?

 

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

[B@di]

.....Голод навалился как-то незаметно и сразу,как гопник из подворотни. "Жрать,жрать" нудно заныл желудок..Пытаюсь напрячь волю и мозги.Мозги видимо снюхались с желудком и отказываются полноценно функционировать,требуя глюкозы, а воля свалила в район диафрагмы и мелко вибрирует там,вызывая лёгкую тошноту-предательница...Ладно-хрен с вами..Микроволновка,чайник-привычный,годами отработанный алгоритм..Организм ,приняв взятку,в ожидании прихода приятно расслабился и захотел вдруг выкурить душистую сигарету "Captain Black",забыв видимо,что пятый год в завязке..Взгляд самопроизвольно сканирует через окно суетящиеся легковушки и маршрутки, разбрызгивающие лужи,положенный прошлым летом асфальт и яркое полуденное солнце отраженное от лобовых стёкол..От вчерашней хмурости не осталось и следа..Вспомнился прочитанный на форуме анекдот: " Весна с Зимой забухали и теперь не знают кому куда идти "..Похоже девчонки просохли наконец..Велком,РЫЖАЯ, заждались уже...

[Филл Петров]

[кот пешеход]

Как правильно встречать утро субботы
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

[кот пешеход]

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают.

[кот пешеход]

старенькое, для тех кто помнит ещё кто такой Курпатов

 

читануть

[Филл Петров]

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

* * *
У нас на работе решили провести " День без мата", так на планерке никто не понял, что конкретно делать, застопорились все погрузочно-разгрузочные работы, а мастер чуть не умер на вздохе, когда ученик-птэушник задал вопрос, заканчивавшийся словом : " Где?"

Изменено 9 Апреля 2012 пользователем Филл Петров

[кот пешеход]

— заводная обезьянка… Вставляешь в неё ключик — а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

[МарВа]

СмеялсО

 

"Русский и китаец - братья навек!

 

Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"?

 

把手拿回

 

А теперь забейте это в гугл-переводчик и нажмите "прослушать"

[Кирилл]

СмеялсО

Ничего не происходит

[МарВа]

Ничего не происходит

 

В данном контексте, это радует

 

Раскрывающийся текст

выстави язык - китайский, нажми на маленький динамик))))

[Кирилл]

В данном контексте, это радует

Получилось

[lady]

В данном контексте, это радует

 

Раскрывающийся текст

выстави язык - китайский, нажми на маленький динамик))))

Марусь, у меня тоже сплошные радости ничего не происходит (((
Копирую твои каракули иероглифы, вставляю в Жожель-толмач, выбираю китайский - русский, жму динамик.
Комп молчит, как рыба от лед.
Не пытать же его паяльником

 

Получилось

А что он глаголет-то?

[Кирилл]

А что он глаголет-то?

Посылает сцуко

[lady]

Посылает сцуко

Нецензурно, я правильно понимаю?

 

Блиииин, меня даже Гугль-переводчик посылать категорически отказывается

[Scenic]

Получилось

И у меня получилось)))

 

Блиииин, меня даже Гугль-переводчик посылать категорически отказывается

Я его забанил патамушта. Нарушение п. 5.9. и 5.10. Правил форума.

[Сенька]

Раскрывающийся текст

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато

[DragonL]

Нецензурно, я правильно понимаю?

 

Блиииин, меня даже Гугль-переводчик посылать категорически отказывается

у меня тоже не проигрывает, но если нажать "на латинице" то пишет: - "Bǎshǒu ná huí"
уже можно догадаться, что он в таком случае говорит

[lady]

И у меня получилось)))
Я его забанил патамушта.

Ты крут!
Сам попросил нарвался, сам забанил

 

у меня тоже не проигрывает, но если нажать "на латинице" то пишет: - "Bǎshǒu ná huí"
уже можно догадаться, что он в таком случае говорит

Этого достаточно, я догадливая

[кот пешеход]

Математический Апокалипсис

 

…и станет синус равен четырем. И по модулю будет три. И на тех, кто вел себя плохо, с неба ниспослан будет Транспортир Огненный, который поставит в угол всех, кто вел себя плохо до того, как Транспортир ниспослан был…

[Филл Петров]

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

 

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня)))))

[кот пешеход]

Буш выступает перед Сенатом:
— Господа сенаторы, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с хорошей: мы-таки нашли оружие массового поражения, которое так долго искали в Ираке. А теперь плохая: оно находится в Северной Корее — Саддам, сцуко, хитрый!!!

[кот пешеход]

загадка
Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот открываем.
Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот.

[МарВа]

"Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…


- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…


В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.


Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.


Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.


Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице."©

[lady]

"Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…

Продаются пляжные коврики из коллекции "Лето-2012" - с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.

[кот пешеход]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

[кот пешеход]

Флотская аксиома
если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

[засипатр]

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть.

[кот пешеход]

0.1л - демо;
0.25л - триал версия;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition;
море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
'На посошок' - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruse

[Kamera_out]

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

Я бросился спать и на меня напала мысль.

 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

 

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

 

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...

 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

[Филл Петров]

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

 

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

 

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей