Анекдоты

[фес]

Три этапа жизни женщины

 

1.Нервирует отца.

 

2.Доводит мужа.

 

3.Капает на мозги зятю.

[кот пешеход]

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, мам!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

[кот пешеход]

всё девочки и мальчики, отгулялись. уж не знаешь плакать или смеяться

 

закон о введении дресс кода

[dimka]

всё девочки и мальчики, отгулялись. уж не знаешь плакать или смеяться
закон о введении дресс кода

Это не к 1 апреля??? Что тут сказать... Совсем придуркам делать нечего ..............

[Ёlka]

это надо не в юмор. или это и вправду первоапрельская шутка, но чё-та рано...
или все, прибыли

Отдельная статья в законе посвящена женскому гардеробу.

 

— Гражданка РФ должна одеваться подобающе. Запрещается носить ботфорты в сочетании с чулками-сеточкой. В общественных местах запрещено носить обтягивающие брюки или леггинсы без юбки положенной длины. Юбка должна быть не короче 40 см, шорты — не менее 35 см длиной. Запрещается появляться на улицах города в обтягивающих топах с оголенным животом и глубоким декольте. Исключение составляют пляжи. (Статья 23, пункт 8)

 

— Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4)

 

Законодатели рекомендуют женщинам носить преимущественно платья и юбки, а мужчинам рекомендуют отказаться от рваных джинс.

 

Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обувь, оголяющей пятку и пальцы одновременно.

[кот пешеход]

в нашей стране порой не знаешь шутка это или проблемы с головой у правительства

[dimka]

Нашел утверждение, что это фейк. Очень надеюсь, что так....

[Ёlka]

Нашел утверждение, что это фейк. Очень надеюсь, что так....

это было бы возможно, будь у нас Китай или не светское государство.
а пока, гуляйте, девочки, танцуйте, мальчики Изменено 22 Марта 2012 пользователем Ёlka

[кот пешеход]

я поэтому в юмор и разместил и кстати из китая шмотки заказал, в том числе с неприличными надписями и рисунком

[Филл Петров]

Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

 

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

 

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

 

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит.

 

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

 

Недавно в Москве столкнулись "Лексус" партии "Единая Россия" и "Лексус" КПРФ. Впервые народ увидел, что в реальной борьбе КПРФ явно сильнее

[кот пешеход]

Летит супермен по ночному Нью-Йорку, смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как...
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек- невидимка

[кот пешеход]

Как пьют спиртные напитки

 

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

[dimka]

-Алло! Это пожарные?
-Да!
-Тут вчач с милиционером дерутся, я чёт незнаю куда позвонить.

 

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

 

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

 

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

 

-Существуют ли таблетки от голода?
-Да,называются котлеты!

 

Любимая! Ради тебя я готов переплыть через океан, без колебания готов прыгнуть в пропасть. Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие препятствия и трудности.
P.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя.

 

Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, достаточно было подумать о женщине, чтобы я тут же возбудился.
А сейчас, думаю, думаю - и ничего... Наверное, что-то с головой!....

 

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

 

Как узнать котенок мальчик или девочка? Поставить на пол - если побежал-мальчик, если побежала - девочка.

[lady]

... Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Мужчины начинают понимать в женщин в том в возрасте, в котором женщины их уже не интересуют

[кот пешеход]

Мужчины начинают понимать в женщин в том в возрасте, в котором женщины их уже не интересуют

 

ещё вариант сменить ориентацию

[Ёlka]

ещё вариант сменить ориентацию

лучше виагра
или эта, ерсагумбо (записано на слух
а то и так настоящих мущщин все меньше и меньше Изменено 23 Марта 2012 пользователем Ёlka

[кот пешеход]

лучше виагра
или эта, ерсагумбо (записано на слух
а то и так настоящих мущщин все меньше и меньше

 

эх берёг анекдот, но раз уж в тему

 

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. -
Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[Филл Петров]

а то и так настоящих мущщин все меньше и меньше

Я помню на прежней работе в шутку провел опрос среди женщин(я еще тогда курил),типа вот кому бы вы отдались.Реакция была разной.От -"...совсем офигел",до увлаженных глаз и списка на 2 страницах.
Больше всех удивила главбух.Она вернулась к теме спустя 3 дня!!!!!!!!!!!

[Kонстантин]

Жена говорит мужу:
- Я слышала что женщины делятся на умных и на красивых. А я по твоему какая?
- Ты у меня умная , сильно умная!

[Yevgeny]

Вышел лев к зверям и говорит:
- Так. Надо разделиться. Умные - налево, красивые - направо!
Мартышка заметалась:
- Да что-ж мне, разорваться, что-ли?

[RASTOR]

Рулить по-женски

 

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) **** - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

 

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

 

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...- Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

 

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "****!.. дура!.. баба!.."
Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

 

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо!
Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

[dimka]

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,
неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

 

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

 

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика ....

 

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!!

 

Ушла лечить нервы...
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

 

Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!))

 

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

 

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

 

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

 

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.

Изменено 26 Марта 2012 пользователем dimka

[Ёlka]

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

вот за это отдельное спасибо!

[Филл Петров]

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса

 

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее

 

-Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

 

-Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал: -"Давай зачётку!"

[Scenic]

— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а что?
___________________________________________________

 

Раскрывающийся текст

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, бля...

 

____________________________________________________

 

Гоп–стоп по питерски:
Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?

 

____________________________________________________

 

- Привет, че делаешь?
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе.
- Ваниль? несчастная любовь?
- Хуже. свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

 

________________________________________________________

 

Помню, как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.

 

Второй раз волну такого масштаба, накрывающую все живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

[B@di]

...Фразы идеальной жены:

 

• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

 

• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

 

• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

 

• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

 

• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

 

• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

 

• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

 

• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

 

• - Иди уже покури, я обои сама доклею.

 

• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

 

• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

 

• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

 

• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

 

• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

 

• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

 

• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

 

• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

 

• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

 

• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

 

• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

 

• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

 

• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

 

• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

 

• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

 

• - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…

 

• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

 

• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

 

• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

 

• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

 

• - Кстати, я же тебе минет обещала!

[lady]

Женщины - это такая прелесть!
Что у мужчин - на уме, то у них - везде...
А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум) трёхмесячная зарплата...

 

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

 

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

 

Что такое счастье, спрашивайте у несчастных, счастливые в этом ничего не понимают.

 

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

 

 

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

 

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

[кот пешеход]

Джин — Аладдину: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

[кот пешеход]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка закрой чемодан и ложись спать!

[Reno37]

Деревня.Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались 2 выстрела,собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,на правой руке надета через попу собака,на левой-(так же) свинья. -Телевизор....Сломался телевизор,на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! ------------------ Медведь глядя на бегемота "Таким бы е.... -да медку бы"

[Филл Петров]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем" бах! и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке, но желание есть желание... Бах! и муж стал 92-летним стариком.
Мораль: неблагодарные мужчины, помните, феи тоже женщины!

[B@di]

Стырено...

[Петрович]

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Он: Нам нужно поговорить.
Она: Может лучше секс? (Проблема решена)
Она: Нам нужно поговорить.
Он: Может секс? (5-часовой вынос мозга)

 

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

 

Жена ушла, но я еще ушлее.

 

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

 

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

 

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

 

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… Громадное терпение…

 

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ…деньги на карточку!

 

Мужчина должен говорить только три вещи : размечталась, езжай без меня и я тебя тоже...

 

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

[lady]

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

 

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?"

 

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…

 

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

 

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!

 

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

 

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!" Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!"

 

У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!"

 

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

 

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

 

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…

 

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

 

Раскрывающийся текст

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, бл*ть по грядкам!!!"))

 

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!

 

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…)

 

Замуж надо выходить по-молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому что повзрослеешь, поумнеешь… и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

 

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

 

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

 

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила, мол дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

 

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

 

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Что за бред ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!

 

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства.

 

Когда человеку плохо: американец идёт к психологу, японец уходит в себя, и только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

 

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

 

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

 

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя? Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

 

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

[DragonL]

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

 

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

 

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

 

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

 

Весна обиделась и не придёт в этом году до тех пор, пока те, кто в прошлый раз назвал её «чумачечей», не искупят свой грех кровью.

 

Совет: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Изменено 29 Марта 2012 пользователем DragonL

[Филл Петров]

[Кирилл]

Дайте две!

[B@di]

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами переспать.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потр**аться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится смех?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики трахаются – это неправильно. Когда животных дерут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что мешает нам сделать это? Ты любишь смех, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня переспим.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шл**а?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шл**а все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Переспим и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от смеха со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему смех интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я.... Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны

[Филл Петров]

[кот пешеход]

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!!!

[B@di]

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!!!

[B@di]

Готовлю супчик из Русалки!

 

Ну, не скажи...
А от русалки мне какой интерес? На рыбные котлеты если только?..

Садюги ст.245 УК- до года лишения свободы...
Анекдот в тему...
Балтика,лодка,два эстонца закинули сеть,сидят ждут-долго сидят и молча...Наконец вытягивают сеть ,а там русалка.. Один её тут-же хрясь веслом по голове и за борт....Через час его напарник спрашивает: ну па-а-чему-уу?...Через полчаса в ответ: а куда-аа?

[DragonL]

кто нить почистите тему от бреда... пожалуйста...
оставьте только анекдоты. обсуждения действий с русалками - если кому то нужны можно вынести в отдельную тему

Изменено 30 Марта 2012 пользователем DragonL

[Филл Петров]

кто нить почистите тему от бреда... пожалуйста...
оставьте только анекдоты. обсуждения действий с русалками - если кому то нужны можно вынести в отдельную тему

Не нравится не читайте.Это форум, а не блог или ЖЖ.Что за маниакальное стремление, к сидению за забором с колючей проволокой?Слово толерантность знакомо? Изменено 30 Марта 2012 пользователем Филл Петров

[Scenic]

Слово толерантность знакомо?

Знакомо слово "пошлость".

[DragonL]

Не нравится не читайте.Это форум, а не блог или ЖЖ.Что за маниакальное стремление, к сидению за забором с колючей проволокой?Слово толерантность знакомо?

мне то знакомо, а вот вы путаете толерантность со вседозволенностью и анархией.

 

вам тема русалок и действий с ними близка и нравится - вот ради вас я, толерантно, предложил выделить ее в отдельную тему.

Изменено 30 Марта 2012 пользователем DragonL

[Ёlka]

Знакомо слово "пошлость".

дык, это во всех темах
кроме "про железяки", но там могут и побить

[Филл Петров]

мне то знакомо, а вот вы путаете толерантность со вседозволенностью и анархией

Начните с себя.

[Филл Петров]

Знакомо слово "пошлость".

Знакомо.И что?

[B@di]

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

 

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

 

Раскрывающийся текст

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист:- Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:- Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:- Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает:- Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист:- Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:- Да нуу нах@й!!!

Изменено 30 Марта 2012 пользователем Лесник
спойлер