Анекдоты

[Полковник]

 

[Yevgeny]

К наступающему Дню знаний:

— Мадам Рабинович, почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом? 
— А шо ви хочите?.. Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

[DragonL]

             

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: "Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!"

[Горе Лыжник]

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 6 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в бетоне?

Надо завести собаку и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда — садится и виновато опускает голову.

На Плутоне лето длится 40 лет. У меня все.

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

[фес]

Приходит грузин к хирургу ,Доктор у меня проблема,и достает конец метровой длины-отрежьте половину.

Доктор:да вы что,это же феномен,его в институтах  изучать надо.

Режьте пополам  этот феномен,крови на двоих не хватает,когда он встает,я падаю.

 

 

 

 

 

[ojgens]

·         Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

[ojgens]

 

·         Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

-         ©Однажды, в студеную зимнюю пору,
декабрьским вечером, в сильный мороз,
Ссал пьяный мужик, прислонившись к забору...
И Х""м к нему неудачно примерз.
Законы природы порою суровы.
На мятых штанинах замерзла моча.
Один, перепуганный, ночью, зимою
Орет:"Помогите! Скорее врача!!!"
Но пох"ю всем, в своих теплых квартирах
К страданьям чужим безразличен народ
и ссут, между прочим, в нормальных сортирах
А кто там примерз - никого не "бет
Крепчает мороз...Знает он свое дело.
На улице градусов - просто 3,14здец!
Но холода больше не чувствует тело.
И сил больше нет, неужели конец???
Вот "баный х"й, надож так умудриться!
А может быть просто его оторвать?
Поехать домой и от горя напиться....
А как дальше быть? это ж "б твою мать!
Жить вволю, довольствуясь лишь поцелуем,
И знать, что не светит тебе, НИЧЕГО???
Что все-таки выбрать: быть мертвым, но с х"ем
А может живым, но уже без него???
Эй, люди, ну где же вы все, не молчите!
Зачем эти муки, за что, почему?
Что делать, теперь мужику подскажите,
Ведь он ЧЕЛОВЕК - помогите ему!

[wel27]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак : Ты трусиля-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге…

 

Уважаемая редакция телеканала, если ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!

[ГСГ]

Старушка пришла в секс-шоп и долго задумчиво стояла у стеллажей с фаллоимитаторами.
Потом вышла, перекрестилась:" Кажись, всех вспомнила... Как на кладбище побывала."

[Yevgeny]

Начало учебного года в американской школе. 
Классная руководительница знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. 
Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- За%бали ср@ные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки - г#вно!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Moroshka]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: 
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[wel27]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: 
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Три поста вверх, хош бы на другой страничке

ой, смайлы заработали

[wel27]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

 

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады..

[ГСГ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[ГСГ]

Звонит свекровь невестке: — Ну, как там мой сыночек? — Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

 

Изменено 6 Сентября 2015 пользователем ГСГ

[demivale]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. 
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. 
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, 
какой ты мудак.

 

Изменено 7 Сентября 2015 пользователем demivale

[qtek555]

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна

Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино,

для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, 

при ангине - исключительно водочку.... 
- А воду?
- Та не..... такой болезни у меня еще не было!!

 

[demivale]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[demivale]

Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались” (C)BMW
”Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании” (C)АвтоВАЗ

 

Изменено 6 Сентября 2015 пользователем demivale

[wel27]

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

 

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

 

Ну что вам рассказать о лете?… Прощёлкали мы мышкою его…

[demivale]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь -
Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место 
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: 
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и 
буду каждое воскресенье ходить в церковь! 
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова 
обращается к небу: 
— А, всё, не надо. Нашёл!

Перед выездом с работы, пол москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд. 
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. 
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, 
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! 
Как тут от злости не сбеситься? Я в гневе бритву уронил 
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). 
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - 
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). 
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток 
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. 
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой 
вдруг телефон мобильный выпал и снова - в кофе по-прямой. 
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза:больница? морг? 
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. 
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. 
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

Изменено 7 Сентября 2015 пользователем demivale

[ГСГ]

Сегодня сказал деду,что начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!!!..... Вычеркнул из завещания.....)))

Изменено 7 Сентября 2015 пользователем ГСГ

[KLM]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. 
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. 
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, 
какой ты мудак.

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь -
Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место 
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: 
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и 
буду каждое воскресенье ходить в церковь! 
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова 
обращается к небу: 
— А, всё, не надо. Нашёл!

Перед выездом с работы, пол москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

 Извиняюсь...Просто навеяло,отчего-то...)

[Scenic]

 Извиняюсь...Просто навеяло,отчего-то...)

Вот веришь-нет, но у меня было сильнейшее желание разместить такую же картинку. ))) 

[KLM]

Вот веришь-нет, но у меня было сильнейшее желание разместить такую же картинку. ))) 

Верю!)

[KLM]

А это заразно! Тоже побаяню.)

 

Останавливает милиционер "Запорожец" - аптечки нет, талон ТО просрочен. Забирает права, ведет водителя-старичка, в машину на "обдумать положение дел".
В это время мимо пролетает 600-ый Мерседес с явным превышением скорости. Милицонер истощенно свистит ему и машет жезлом. Мерседес проезжает немного вперед, останавливается, сдает назад и подъезжает к милиционеру с горе-водителем.
Опускается тонированное стекло, высовывается бритоголовый браток:
-Так, народ, кто свистел?!
Старичок - милиционеру: 
-Отдай права, а то скажу, кто свистел!
 

В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??
 

[demivale]

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. 
К ним подползает змей-искуситель: 
- Ну и как вам нравится демократия?

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! 
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. 
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. 
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Изменено 8 Сентября 2015 пользователем demivale

[ГСГ]

Спёр

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет…
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули… или Вы не слыхали про "Волобуева"?
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ"ЕВ! Вот ваш меч!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали…
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох"ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло… Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить… его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
— Я согласен! — говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо… с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина…
Оруженосец собирается с мыслями… сам трепещет… в зале тишина… Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
— Волобуев!..
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ! ЗАЛ ВСТАЕТ! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился… овация стихает… оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш Х#Й!"

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало…
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… …но такое предложение бывает не каждый день!

— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.


Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…Загибай!



Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
-А папа с мамой разрешат?
-Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!




Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
— Мужик?? Ну ты и СЛАСТЁНА!



Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
— Что вы хотите завещать?
Старая дева:
— У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
— И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
— Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!..








Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — езжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию.
Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
— А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
— Как это? Что за трисичуха?
— А все просто, это тpиппеp, cифилиc, чума и холера одновременно.



— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
 

 

 

[demivale]

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее 
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой 
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент 
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета 
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей 
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. 
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну 
неделю перевести всю страну на правостороннее движение. 
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов 
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

[wel27]

Воспоминание ведьмы о шестом замужестве.
- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.
- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...
"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."
Прошел год.
- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.
Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем..... Надо в этот раз "вискаса" больше купить, - подумала она про себя.

[demivale]

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Инициалы лидеров страны - как возгласы застольные: 
при Ельцине - Ну, ЕБН... 
при Путине - Ну, за ВВП! 
А теперь можно и за ДАМ-с...

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой

Изменено 9 Сентября 2015 пользователем demivale

[Саня Помор]

 

Разговор идеальной семейной пары. - Милый, иди водку пить! - Дорогая, я еще уборку не сделал!

 

Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: - Что ты там смотришь такое? - Свадьбу нашу смотрю.

 

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

 

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».

 

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...

 

 

 

 

 

[demivale]

Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.

Я бедный. Я кушаю сыр с плесенью и у меня телефон без кнопок, машина без крыши и пью старое вино.

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!

Изменено 9 Сентября 2015 пользователем demivale

[Полковник]

[Горе Лыжник]

наверное сюда. настоящий рукожоп)))

Сотрудники 21-го отдела полиции Калининского района приступили к проверке редкого в их практике события. По информации «Фонтанки», 8 сентября они получили сообщение от петербуржца, проживающего на их территории. 37-летний мужчина обратился к ним за помощью и указал, что в ванной своей квартиры на улице Комсомола он поскользнулся и упал на фаллоимитатор, а предмет в нем застрял. Причем, по словам жертвы секс-индустрии, упал он в 6 часов утра 7 сентября, а сообщил только к вечеру 8-го. 

Судя по ведомственной полицейской информации, нельзя сказать, что сотрудники отнеслись безразлично к сигналу – на место выезжали ответственный от руководства УМВД и представитель службы участковых. Также из дежурной части 21-го отдела полиции о событии поставили в известность ГУ МВД.

К ночи в городской больнице № 7 на проспекте Солидарности больного освободили от фаллоимитатора, после чего он вновь обратился полицию. Теперь он попросил проверку по его заявлению прекратить, добавив, что все произошло по его неосторожности и противоправных действий в отношении него никто не совершал.

Как прокомментировали «Фонтанке» в самом 21-м отделе полиции: «Следствие по этому загадочному случаю закончено. Как видите, мы всегда готовы встать на защиту граждан». 

http://www.fontanka.ru/2015/09/09/082/

 

[demivale]

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

 

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…

Дурак спросил,и озадачил мудреца!....

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других 
можно положить.

Изменено 10 Сентября 2015 пользователем demivale

[demivale]

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
- От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали 

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг 
подгребает к ней старичок и говорит: 
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. 
А я вам 50 рублей дам. 
- Ты что, козел старый! Пошел вон! 
- Ну не сердитесь. Сто рублей. 
- Уйди, говорю, развратник! 
- Ну, пятьсот. 
- Сказала, сгинь! 
- Ну за тысячу согласитесь? 
- Что мне твоя тысяча! 
- А если две? 
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько. 
Старичок приступает и все время повторяет ”Господи”, ”Господи”, 
”Господи”... 
- А что ”Господи”-то, дед? 
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, 
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. 
Ларри берет сосиску и говорит: 
- Есть идея! Пошли в бар. 
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри 
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: 
- Джо, на колени и соси! 
- Да ты что, о#@%@л???! 
- Соси, я тебе сказал! 
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, 
заорал: ”Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!” Смотались они 
по-быстрому, Ларри: ”Ну что, пошли в другой бар?!” После седьмой 
забегаловки Джо говорит: 
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. 
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

 

Изменено 10 Сентября 2015 пользователем demivale

[ГСГ]

..ТОЛЬКО в РОССИИ такое ! . . Нахожусь на работе и думаю: Где же денег заработать !??. .

 

Мужик устанавливает пароль на новый комп:мой член.

Комп пишет:Ошибка,слишком короткий.

Рядом стоящая жена падает под стол от смеха....

[demivale]

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит:
- Мама ! Мама ! Смотри - программисты !
- Почему ты так решил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Изменено 10 Сентября 2015 пользователем demivale

[demivale]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

”Проверил дату изготовления творога - спас дерево!”Всемирное общество охраны туалетной бумаги

- Вчера ел суп из черепахи! 
- И как? 
- Из тарелки удобнее!

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче ”Едим дома”:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

 

Изменено 12 Сентября 2015 пользователем demivale

[ГСГ]

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

[demivale]

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта ”Одесский кучерявец”... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!

[wel27]

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

 

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

 

Летит самолёт, тут с кресла встает мужик с пистолетом и объявляет: 
Дамы и господа я захватил самолёт, можете курить.

 

В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..."
Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова".
Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка чуть не плача запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."....

 

 

[ГСГ]

. - Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

 

Сегодня на работе повышение получил.

- И кто ты теперь?

- Теперь я на втором этаже работаю

 

Парень — девушке: - Хочешь, фокус покажу? - Воспитывать сам будешь...

 

Маньяк кричит в лифте: - Изнасилую! Дама в бриллиантах и норковой шубе: - Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

[Эдсон]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Кирилл 2010]

- Моня, я не хочу сказать, что ты стареешь, но все те звуки, что ты когда-то издавал при сексе, ты издаешь  подымаясь по лестнице!

Когда нас посадят в тюрьму за скачивание музыки,надеюсь нас рассадят по жанрам.

Сара думала, что Изя хранитель семейног­о очага.
А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил...

— Я вас поздравляю, операция по смене пола прошла успешно, теперь вы — женщина.
— Но мне же только аппендицит вырезать нужно было!!!!
— Вот, вам, бабам, прям не угодишь.

[Эдсон]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

_____________________________________________________

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.

[ГСГ]

Сейчас очень трудно найти хорошего бухгалтера..

Главбуха Петрову И.В. находящуюся во всесоюзном розыске,не могут найти уже 10 лет..

[Кирилл 2010]

В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили: "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

 

- Доктор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсеструв мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

 

- Возьмёшь меня в жо...?
-  ДА!!!
-... ны?

 

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ..

 

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и уплетает уже десятую по счету булочку. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

 

 

 

 

[Эдсон]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. 
В окно тут же заглядывает деваха: 
— Оральный, 50. 
Таксист чешет репу: 
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

 

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"