Смешные Картинки, Флэшки и Видео + Ссылки На Них

[Кирилл]

блин, 18 лет уже рекламе, с одной стороны это как вечность, а с другой как будто вчера

Ага, вечность, тока потом парочку диреторов этого завода ушли раньше времени в вечность...

[wildmadmax]

Летающая газонокосилка

[helen]

Кондиционер

[helen]

к

Изменено 15 Февраля 2008 пользователем helen

[Серёга:)]

добрые медведи

[Scenic]

к

Сообщение ещё и редактировалось?
Тут чего, букву перепутали?

[PapAnin]

Сообщение ещё и редактировалось?
Тут чего, букву перепутали?

так букв-то целых 33! Не мудрено и перепутать.

[GraDen]

[Кирилл]

[therapeFt]

Кир, это холодное лето 2006 года

[Полковник]

Найдены карикатуры на диснеевских гномов, сделанные Гитлером

 

Директор норвежского музея заявил, что нашел карикатуры, которые, как он считает, сделал Адольф Гитлер во время Второй Мировой войны. Карикатуры были найдены внутри картины, подписанной «A.Hitler», которую директор приобрел на аукционе в Германии за 300 долларов.

 

Как сообщает Reuters, три цветные карикатуры с изображением гномов из диснеевского мультфильма 1937 года «Белоснежка и семь гномов» подписаны как А.Н. По словам директора музея, картинки, согласно проведенным тестам, датируются 1940 годом, а инициалы и подпись на рисунке совпадают с другими копиями почерка Гитлера.

 

Вот бы посмотреть. Интересно.

[Серёга:)]

Кем станет работать Владимир Путин после выборов

[andoka]

Здорово играют.
Эх, незаслуженно забыт народный инструмент ...

[Greyhound]

несколько картинок...

[Greyhound]

и еще

[кот пешеход]

интервью с террористом Ахмедом

[ГЛАВНЫЙ]

 

со звуком веселее

[Фифа]

подборочка

[BADDY]

"...Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится «наваром».

 

- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются...
- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? - окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик.
- Ты? - Паша с иронией и презрением окинул взглядом хмурого невзрачного мужичка, нервно теребившего сигарету, - Себе помоги лучше... Хотя - попробуй...
- Только, это, - неловко промолвил мужичёнка, - Дай червончик. А то так трясёт... Сердце выскакивает... Похмелиться бы...
- Слышь, убогий, это я «развожу» людей на деньги. Тебе меня не развести - отмахнулся Паша, - Бог тебе подаст.
При этой фразе мужичёнку перекосило.
- Зачем ты так? - отозвался мужичёнка, - Ладно, я твоё желание исполню в подарок. Но не пожалей потом.
Мужичёнка взмахнул рукой и пошёл прочь. И только тут Павел заметил, что вместо ног у мужичёнки копыта. Паша задумался на секунду, хотел окликнуть мужичка, но тот растворился в снегопаде.
- Привидится же, - подумал Павел, - Надо зайти куда-нибудь, погреется. А то от холода мерещится.
Как по заказу, он буквально споткнулся о ступеньки магазина одежды...
*****
В самом магазине было тепло и уютно. Павел прошёлся вдоль рядов заботливо развешанных костюмов.
- Василий, - представился появившийся из ниоткуда продавец магазина, - Я помогу подобрать Вам костюм...
- Да я только приценится, - неуверенно ответил Павел, мельком оглядывая ценники. Дело в том, что если цена в рублях - то уж очень привлекательная. Но если в у.е. - то как-то неудобно получится...
- О, а Вы, я вижу, разбираетесь в костюмах. Кстати, Ваш размерчик, и всего пять тысяч рублей! - как бы предвидя вопрос, быстро подбодрил Павла продавец, снимая с вешалки и демонстрируя костюм, на котором менеджер ИНКОМа задержал взгляд. Костюм был и вправду хорош.
- Проходите в примерочную, - вежливо пригласил продавец, - Будьте как дома. Кстати, у нас самые низкие цены на костюмы в Москве. Не верите? Найдите более выгодное предложение, и мы вернём Вам 150% разницы!
Костюм, уютный и элегантный, и вправду сидел отменно. Павел, радуясь перспективе удачной покупки, даже пожалел что на улице мокрый снег. Иначе он бы ушёл прямо в этом костюме...
- Вы знаете, - с тёплой улыбкой заметил продавец Павлу у кассы, - Я забыл Вас предупредить. Это не простой костюм, а из Special Series. То есть улучшенной комплектации. Видите, какими нитками прошита вешалка!? Они титановые. И стоит это всего восемьсот рублей...
Заметив растерянный взгляд Павла, продавец с теплотой в голосе проникновенно продолжил.
- Вы знаете сколько неприятностей Вам может доставить обрыв вешалки? Костюм может упасть в грязь... А это химчистка, другие расходы... А тут... Даже если слон повиснет на костюме, вешалка выдержит!....
- Да если слон повиснет на костюме, то рукава оторвутся всё равно, - пытался отшутиться Павел, - Так зачем мне этот шов за такие деньги?
Глаза продавца вспыхнули блеском хищника, почуявшего добычу.
- Мы и это предусмотрели! - Радостно провозгласил продавец, - Обратите внимание, швы рукавов тоже усилены! Это, правда, стоит ещё тысяча двести, но...
- Вы прикалываетесь? - раздражённо вспыхнул Павел, направляясь к выходу.
- Вовсе нет, - спокойно ответил продавец, - Но мы же ещё не поговорили о скидках и подарках!
Павел с недоверием вернулся к стойке.
- Обратите внимание на пуговицы, - продолжил продавец, они с атермальным покрытием, и за вполне разумные деньги... Так... сейчас... (продавец углубился в прайсы)... ага, всего шестьсот рублей.
- А куда Вы дели те пуговицы, что были? - ошарашенно спросил Павел.
- Мы их отрезали, а на их место пришили улучшенные, - с достоинством ответил продавец, сделав ударение на последнем слове.
- И сколько стоили те пуговицы? - спросил Павел.
- Ну, копеек шесть, - отмахнулся продавец.
- Так почему я должен покупать эти, за шестьсот рублей??? - сорвался Павел.
- Не волнуйтесь, - успокоил ИНКОМовца продавец. Я же не прошу Вас оплатить полную стоимость улучшенных пуговиц. Вы оплатите только разницу!
- Кстати, при покупке данного костюма по правилам нашего магазина Вы должны приобрести в качестве дополнительного оборудования рубашку, галстук и ботинки... на сумму не менее восьми тысяч рублей - степенно продолжил продавец, - Зато в качестве подарка Вы получаете ложечку для обуви и майку с логотипом нашей компании...
- Так Вы покупаете? Я отрезаю бирку? - продолжил продавец, не смотря на выкатившиеся из орбит глаза Паши, - Кстати, заметьте, ножницы, которыми я отрежу Вам бирку, обработаны специальным защитным покрытием, исключающим повреждение подкладки... Если Вам не хватит денег, у нас большой выбор кредитных программ...
- Кстати, эти ножницы я Вам тоже дарю... - уже кричал продавец вслед убегающему из магазина Паше.
*****
- Вот уроды, - думал ИНКОМовец, покидая магазин одежды, и эмоционально взмахнул портфелем. Портфель распахнулся, и несколько важных документов вылетели, усыпав бумажной белизной серую снежную кашу на асфальте. Мгновенье спустя у бордюра притормозил автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО.
- Иван, - бодро представился выпорхнувший из авто приятный молодой человек, - Вам помочь?
- Да, пожалуйста, - радуясь сочувствию, улыбнулся Павел.
Уже через мгновение Иван собрал все казалось бы безнадёжно разлетевшиеся на осеннем ветру документы Павла.
- Отряхнуть? - с вежливой улыбкой опять спросил Иван.
- Да, - блаженно улыбнулся такой неожиданной помощи Павел.
- Дополнительные услуги в виде сушки заказывать будете?
- Не понял? - напрягся Паша, - Какие ещё услуги?
- Чего ж тут непонятного. За поднятие документов с Вас четыреста рублей...
- Но, послушайте..., - пытался возразить Павел.
- За каждый лист, - бодро продолжил Иван, - Но у Вас будет скидка... Так... Итого две тысячи. Плюс за отряхивание... так... ну пусть будет восемьсот. Сдувание снега - это подарок от фирмы... Итого...
- Послушайте, уважаемый, - начал терять терпение Павел, - Давайте я Вас поблагодарю, ну, хотите, кофе угощу за помощь. Но... Я же Вас не просил...
- Просили. Ещё как просили. Мы солидная организация и работаем по фиксированным ценам, - пресёк попытки «отмазаться» Иван, - К тому же они самые низкие в Москве. Если найдёте ниже - вернём вам 150% разницы, да к тому же я и так сделал Вам хорошую скидку. Если у Вас нет возможности заплатить наличными, мы можем предложить Вам большой выбор кредитных программ.
Из машины выпорхнула очаровательная девушка.
- Марина, менеджер по работе с банками, представилась девушка, достав бланк заявки на кредит и авторучку, - Какой месячный доход напишем в кредитной заявке? Можно не подтверждённый...
- Меня зовут Оксана, - представилась другая миловидная девушка, выпорхнувшая из авто, - Я менеджер по страхованию. Мы предлагаем Вам застраховаться либо частично, от падения документов на снег, либо комплексное страхование от порчи или уноса документов вследствие любых погодных условий и даже ураганного ветра. Кстати, если вы пользуетесь услугами нашей компании в кредит, то полная страховка обязательна...
Паша стремительно бросился наперерез потоку транспорта от таких «спасителей» и помошников, и умудрился относительно удачно перебраться на противоположную сторону улицы. Почто новая куртка и брюки были безнадёжно заляпаны грязным снегом в перемешку с мазутом, летевшими из под колёс автомобилей, но он был жив и здоров, а это главное. По другую сторону улицы беспомощно размахивали руками и что-то кричали его недавние «спасители». Паша показал им неприличный жест и бодро ретировался.
*****
Отряхиваясь, Павел заметил химчистку, на которой рекламные слоганы гласили: «Уже через пол-часа вы уйдёте в как новом костюме», «У нас самые дешёвые цены на химчистку в Москве», «Найдёте где дешевле - вернём 150% разницы». И если, прочтя эти слоганы, Павел ещё колебался, войти или нет, то увидев припаркованный на стоянке для персонала химчистки автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО, смачно сплюнул и побрёл прочь.
*****
День определённо не удался. Павел брёл голодным и усталым по улице, пока его взгляд не привлёк щит у кафешки (ныне это популярно) с меню и ценами. Цены были более чем приемлемыми.
«А почему бы не зайти и перекусить, да согреться», - подумал Павел и вошёл в кафе.
- Меня зовут Александр, - бодро представился администратор, - Прошу к тому столику.
Место было уютное, у окна, играла мягкая музыка... Блюда были великолепны, тарелки блестели, вилки искрились...
- Вы обратили внимание на дополнительную заточку ножей? - вежливо прервал Александр Пашину трапезу, - Это особая алмазная заточка. Благодаря ей, Вы ровно и без усилий разрезаете кусочки мяса, и они при этом сохраняют все полезные свойства и витамины. А бокалы выполнены из особого атермального стекла, и обработаны специальным чистящим составом. Салфетки тоже особые, с увеличенным ресурсом впитывания... Кроме того, к данному, заказанному Вами блюду, есть обязательный комплект из десяти пирожных по двести рублей каждое и вафельного торта, всего за тысячу восемьсот восемьдесят два рубля.
- Да Вы что, совсем ох....? - поперхнулся Павел.
- Вы не волнуйтесь, - дружески улыбнулся Александр, и Паше даже на миг показалось, что весь зал наполнился каким-то особым светом и теплом его улыбки, - Это ДОП-услуги, и за них, конечно, придётся доплатить. Но у нас большой выбор кредитных программ.
- Кстати, если Вы пользуетесь услугами нашей фирмы в кредит, то просто обязаны купить полную страховку от гастрита, геморроя и кариеса, - бодро продолжила подбежавшая миловидная девушка, - передайте мне Ваши документы, и я сама оформлю кредитный договор и полис... Вам останется только расписаться...
- Бутылку водки принесите, - обречённо отмахнулся Павел, которому было уже всё-равно.
Через несколько секунд на столе гордо возвышалась запотевшая с мороза бутылка и Александр изящным движением наполнил бокал для Павла...
В течение получаса Павел дважды воспользовался комнаткой с буквой М, и каждый раз в бачке для смыва оказывалась особая, улучшенная вода, подготовленная к смыву по специальной технологии. Полотенца были с защитным покрытием, убивающим все известные виды микробов, а мыло - на основе тектил цинка, проникающим даже в самые глубокие поры, с гарантией от сквозной язвы ладони на 8 лет. Всё это, разумеется, за отдельную плату.
... - Дополнительно будете ещё что-нибудь заказывать? - участливо спросил Александр, доливая остатки из бутылки.
- Нет, - отмахнулся Паша, подписывая кредитный договор. Его душу согревала заначка в сто двадцать рублей. Хватит на такси, приехать домой и забыться...
- Тогда с Вас ещё сто рублей и - счастливого пути! - улыбнулся Александр.
- За что? - изумлённо выдохнул Паша.
- На выходе Вас обдует тёплым воздухом, - расплылся в улыбке Александр, - По правилам нашего заведения, это обязательная услуга...
*****
Выйдя из кафе с двадцатью рублями в кармане, Паша обречённо побрёл вдоль осенних аллей в сторону дома. А путь предстоял неблизкий. Из грустных размышлений его вывел скрип тормозов. Троллейбус причалил к бордюру и распахнулись двери, маня теплотой салона.
- Садитесь, - улыбнулся водитель.
- Не могу, - уныло ответил Паша, - у меня всего 20 рублей... А билет у Вас 25...
- Так у нас сейчас АКЦИЯ! - бодро воскрикнул водитель, - Билет стоит всего 20 рублей!
- Значит, купив билет у Вас сейчас за 20 рублей, я безо всяких доплат смогу доехать до дома? - с надеждой в голосе спросил Паша, ища подвох.
- Да! - бодро ответил водила, - Вот, готов подписать договор!
Ударили по рукам, и Паша уютно устроился у окна. Снизу грела батарея, поднимая тёплый воздух. Павел блаженно задремал...
... - Ещё какие-нибудь дополнительные услуги заказывать будете? - прервал его сладкий сон приятный баритон.
- Меня зовут Константин, - представился «мытарь», - Вы можете заплатить наличными, или подпишем кредитный договор?
- За что? - подскочил на месте Паша, - Вот, б...дь, читайте, в договоре написано чёрным по белому, что этот троллейбус отвезёт меня за 20 рублей! Вот билет!!! Что Вы ещё от меня хотите!???
- Да, всё правильно, - парировал Константин, - Но, смотрите в микроскоп внимательно...
- Вот же написаны особые условия... Ага, здесь, да нет же, здесь, а не тут, здесь... читайте... в договоре подразумевалось, что Вы будете ехать стоя. Причём на одной ноге... Вот смотрите... да нет же... там где «на двух» имелось в виду, что на двух экземплярах договор напечатан, а вот тут, где «по одной»... да нет же, опять Вы не так поняли, это имеется в виду не по одному у каждой стороны, а по одной ноге вы можете только ставить на пол. Причём поменять ногу Вы можете, уведомив об этом ПАТП не менее чем за пять минут.
- Ну, убедились? - уже укорительно продолжил Константин охреневшему Паше, - А Вы говорите, что никакими дополнительными услугами не пользовались... Кстати, обратили внимание на стекло? Прозрачность - изумительная! Обработано для Вас спецсоставом, обеспечивающим повышенную прозрачность. А сидение обработано специальным материалом против скольжения и электростатики, кроме того, уже проверено на наличие жвачки... Вы же не хотите испачкать одежду.... Итого на двадцать шесть тысяч рублей ровно. Кстати, обратите внимание на пейзаж за окном. Этот мост мы можем осветить фарами, и вы увидите его во всём великолепии. Всего за полторы тысячи рублей. Но это уже по желанию. Мы же ничего не навязываем. Если вы найдёте того, кто сейчас развернётся посреди дороги и осветит фарами этот мост дешевле - мы вернём Вам 150% разницы...
*****
Паше стало плохо. Он распахнул форточку, жадно хватая холодный воздух.
- Уважаемый, - донесся сзади строгий голос Александра, - Вы нарушили защитное покрытие окна, это обойдётся Вам....
Но Павел его не слышал. Он обречённо хватал воздух ртом, давясь от свежести.
А по тротуару брёл вслед за троллейбусом тот самый мужичёнка с копытами.
- Прости меня, - закричал Паша, - Я всё понял!
- Чёрт простит, - отозвался мужичёнка, - Хотя - попробуй. Объясни, что ты понял.
- Это на работе мы продавцы, впаривающие ДОПы людям. А тут, в повседневной жизни, всё меняется местами. Уже мы пользуемся их товарами и услугами. И если они все будут относится к нам, ИНКОМовцам, так же, как и мы к ним, жизнь будет невыносимой.
- Ты и впрямь кое-что понял, - отозвался мужичёнка с копытами, махнув рукой, - Ладно, отменяю выполнение твоего желания. На первый раз прощаю...
- Я всё понял, - уверенно отозвался менеджер ИНКОМ-АВТО, Павел, - Второго раза не будет..."

[кот пешеход]

зачем мужчины ходят в кино

 

[Пасечник]

Очень даже...

[andoka]

Очень даже...

Практично, блин ...

[kurt]

[Nicklas]

Политическое...
Как всё начиналось

[Пасечник]

Это конец.

[therapeFt]

Это конец.

 

А внизу-то банеры со ссылками

[Dinamit]

http://plucer.livejournal.com/55710.html вот это фанатизм...

[Sveta]

http://www.telestereo.com/Archivos/video.html

 

очень трогательная картинка, вроде как женщина выходила льва, потом навещает в зоопарке, и вот что получается

[сергей]

http://plucer.livejournal.com/55710.html вот это фанатизм...

Мишь предупреждать же надо. У меня киндер чуть фотки не увидел. И че бы я ему объяснял потом? ОСТОРОЖНО ГОЛЫЕ ДЯДИ И ТЕТИ!!!!!

[Фифа]

http://plucer.livejournal.com/55710.html вот это фанатизм...

чеканутым с добрым утром кащенка по ним плачет

 

актуальненько

Изменено 3 Марта 2008 пользователем Фифа

[semenov]

актуальненько

Обалдеть! Действительно кино... комедия.

[кот пешеход]

"удачный день"

[Dinamit]

http://www.xa-xa.org/2007/11/23/interesno-...udet-davat.html бугааааа

[semenov]

http://www.xa-xa.org/2007/11/23/interesno-...udet-davat.html бугааааа

Не открывается... Где такую картинку в аватор надыбал?

[Dinamit]

у меня сразу открывается...О над моими аватарами НИИ работают :lol:

[Sveta]

а руки помнят

[Zank]

[сергей]

Катя это юмор? Я от страха чуть со стула не упал. )))))))))))

[therapeFt]

Березовый сок что-то слишком красноватый...

[Zank]

[Серёга:)]

Cравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

 

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

 

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

 

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

 

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

 

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

 

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

 

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

 

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

 

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

 

 

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

 

 

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

 

 

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

 

 

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

 

 

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

 

 

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

 

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

 

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

 

 

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

 

 

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

 

 

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

 

 

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

 

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

 

 

Делаем вывод:

 

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

 

А для кого создана «Maserati» — загадка.

[Фифа]

[Dinamit]

нууу.. Леди..С наступающим

[Dinamit]

Помните отвратительное пиво "Солодов"?

[кот пешеход]

как голосуют в России

[Nicklas]

[therapeFt]

Cравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

 

Теперь Ваня будет гордится своим авто еще больше...

[Намбо]

Теперь Ваня будет гордится своим авто еще больше...

У Вани же Вольво, вроде

[therapeFt]

У Вани же Вольво, вроде

 

Димитрий, ну ты совсем не "в теме"
Сейчас попробую найти ту повесть
http://www.club-renault.ru/forum/index.php...st&p=143619

Изменено 8 Марта 2008 пользователем therapeFt

[Dragon]