Смешные Картинки, Флэшки и Видео + Ссылки На Них

[lady]

 

[Подруня]

 

 

[Кирюша]

Захотелось выпить ночью? Нет ничего проще! Возьми бутылку в аренду

[Эдсон]

 

 

 

 

[Фифа]

http://byaki.net/uploads/posts/2012-11/1353352248_a-74.jpg

 

аааааааааа хочу такую!!!!!!!!!!!!

[lady]

аааааааааа хочу такую!!!!!!!!!!!!

В комплект к подписи на форуме

[lady]

Раскрывающийся текст

Ааа... рыдаю...)))))))))))))))))))))))))))

[Nasti_k]

[Nasti_k]

Набор для душевного вечерочка...
Компания

Раскрывающийся текст

до состояния

Раскрывающийся текст

и приход гостя....)))

Раскрывающийся текст

[Nasti_k]

А ты правду говоришь, что колобок не пробегал... )))

[Петрович]

[Эдсон]

А ты правду говоришь, что колобок не пробегал... )))

[Эдсон]

 

 

 

[gennadi-07]

Даже если вы не грудной младенец, не кормящая мать и не поклонник эротических фильмов, вы наверняка согласитесь с нами, что сися — персонаж, приятный во всех отношениях! А мы, носители и ценители сись, решили посвятить ей целую книгу. Но мы старались уделить внимание не только её эстетическим прелестям, но и богатому внутреннему миру. Ведь у каждой сиси есть свой характер, маленькие и большие секреты, огорчения, радости и даже детство и бабушка. Ведь сися, она тоже человек!

 

В этой книге собраны небольшие истории из жизни сиси, которые помогут вам посмотреть на свои и чужие сиси с другой стороны, под другим углом, и, возможно, изнутри! http://www.hyperionbook.ru/books/1258/

[Ёlka]

Даже если вы не грудной младенец...

попа - вот наше фсё!!!

[medved]

 

 

 

 

 

[засипатр]

Почему холостые мужчины предпочитают завести собаку, а не жену?

 

 

1.Чем позже ты приходишь домой, тем больше радуется твоему возвращению собака.

 

2.Собака не обижается, когда ты называешь ее кличкой другой собаки.

 

3.Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.

 

4.Родители собаки никогда не приезжают в гости.

 

5.Собака не против, если ты повышаешь на нее голос, чтобы заставить что-то сделать.

 

6.Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберется выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.

7.Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.

 

8.Собака любит ходить на охоту и рыбалку.

 

9.Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: "Когда я умру, ты заведешь себе новую собаку?"

 

10.Если у собаки появятся щенки, то ты можешь дать объявление в газете и отдать их в хорошие руки.

11.Собака позволит надеть на себя ошейник, не назвав тебя извращенцем.

 

12.Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтет это довольно интересным.

 

13.Если собака убежит от тебя, то она, по крайней мере, не прихватит половину твоего имущества.

 

Изменено 21 Ноября 2012 пользователем засипатр

[Эдсон]

Почему холостые мужчины предпочитают завести собаку, а не жену?

 

 

1.Чем позже ты приходишь домой, тем больше радуется твоему возвращению собака.

 

2.Собака не обижается, когда ты называешь ее кличкой другой собаки.

 

3.Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.

 

4.Родители собаки никогда не приезжают в гости.

 

5.Собака не против, если ты повышаешь на нее голос, чтобы заставить что-то сделать.

 

6.Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберется выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.

Вывод:
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак. Мари де Рабютен-Шанталь де Севинье Изменено 21 Ноября 2012 пользователем Эдсон

[lady]

Ай-ай-ай! Разве можно так пугать?

 

[dimka]

[Ёlka]

 

отобедал...

 

[Nash]

[Nasti_k]

Тест на внимательность....


А прошлый раз вот такая птичка пролетала....

 

И чтоб не приставали.....

[Ёlka]

тонкий английский непереводимый юмор

[AseR]

[Кирилл]

тонкий английский непереводимый юмор

Переводимый. Это ваще плагиат, вот исходник:

Первый: - Чувство юмора - прекрасное чувство. Оно необходимо каждому человеку. И как жаль, когда у некоторых его нет.
Вот у нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас, и доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.

 

Так продолжалось два часа. Он никак не мог выяснить, как зовут этого грузина.
Второй (входит): - Что вы смеетесь? Я тоже хочу.
Первый: - Да я тут рассказываю... У нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. И доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.
Так продолжалось два часа. Он никак не мог понять, как зовут этого грузина.
Пауза.

 

Есть у нас грузин, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. Зовут его так - Авас. Да, назвали его так, он не виноват. Авас. Тебя как зовут?
Второй: - Степа.
Первый: - Ну вот. Ты Степа, а он Авас. Он Авас, а ты Степа. Грузин Авас...
Второй: - А кто Степа?
Первый:- Ты Степа! А он Авас. А доцент тупой. А ты Степа. А он тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.

 

Второй: - Кого?
Первый: - Что - кого?
Второй: - Кого он спрашивает все время периодически?
Первый: - Периодически? Кого спрашивает? Кто спрашивает? Грузин?
Второй: - Какой грузин?

 

Первый: - Есть у нас грузин! И доцент тупой! Вызывает он этого грузина к доске и спрашивает: "Ваша фамилия?" "Горидзе." "А зовут вас как?" Он говорит: "Грузин." То есть "доцент". То есть "грузин". Нет, грузин думал, что он спрашивает его, грузина... то есть доцента, а доцент думал, что он его спрашивает...
Второй: - О чем?
Первый: - О грузине. Нет, о доценте. Он говорит: "Как ваша фамилия?" "Горидзе." "А зовут вас как?" Он говорит: "Авас". Он говорит: "А я доцент". А тот говорит: "А я грузин". А доцент говорит: "А я кто?" А он говорит: "Вы тоже грузин".

 

Второй: - Так они оба были грузины?
Первый: - Вот это я не помню. Один был грузин, а другой... Степа!
Второй: - Да это я Степа.
Первый: - Ты Степа? А кто грузин? Грузин не знал, что он грузин...
Второй: - Ему не сообщили?
Первый: - Сообщили, но поздно. Он уже был Авас!
Второй: - Давай еще раз!
Первый: - Есть у нас грузин и доцент тупой. Страшно тупой.
Второй: - А грузин?
Первый: - А грузин нет. И ты тоже. Вместе с доцентом.
Второй: - Ну?
Первый: - "Ну!" Вызывает он его к доске - Авас, Авас, Авас, Авас!
Второй: - А-а-а! Ну и что?
Первый: - Ничего.
Второй: - А чего вы смеялись?

[Vladyche]

ответ на задачу:

 

 

наконец-то найден!!!

 

 

)) я даже вычертил, что бы наглядно показать остальным, что да как.

[CliffyLIN]

 

 

 

[lady]

Это ваще плагиат, вот исходник:

Я тоже вспомнила, когда читала. Так что насчёт плагиата полностью поддерживаю

[CliffyLIN]

 

 

 

 

Раскрывающийся текст

Изменено 21 Ноября 2012 пользователем CliffyLIN

[Kонстантин]

Сила привычки:

 

[Эдсон]

 

 

 

 

[Эдсон]

[вадя]

[antoxa77]

[antoxa77]

[antoxa77]

[antoxa77]

[antoxa77]

[medved]

 

 

Раскрывающийся текст

 

 

 

[Эдсон]

 

 

 

 

[Эдсон]

 

[MerCOOL]

[Nash]

[Ёlka]

нормально так выгрузили

[medved]

нормально так выгрузили

спецы сразу видать!

[Ёlka]

сезон керлинга считаем открытым!

 

[Nash]

[Kонстантин]

Милашки:

 

[Nasti_k]

Правильное использование предупредительных знаков.)))

 

А ты улыбнись сквозь слезы.)))

 

Изменено 22 Ноября 2012 пользователем Nasti_k