Просто понравилось!

[lady]

автору пофигу

Настолько пофигу, что он не удосужился узнать (или понять ), за какие заслуги присуждается премия Дарвина.

Раскрывающийся текст

Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков.

Из семи "кандидатов" только последний имеет реальное право претендовать на получение премии и то при условии, что он не выжил. Изменено 26 Декабря 2013 пользователем lady

[Baks]

По ссылке вовсе не премия Дарвина, а хрень какая-то...

 

....а так периодически приходится сталкиваться с водителями которые зажженной спичкой смотрят остаток бензина в баке....

[Дан]

По ссылке вовсе не премия Дарвина, а хрень какая-то...

 

....а так периодически приходится сталкиваться с водителями которые зажженной спичкой смотрят остаток бензина в баке....

 

и это ещё не самое страшное ....
гораздо веселей когда открытое пламя подносят к банкам заряжающегося аккумулятора ..
посмотреть.. кипит ..не кипит !

[Дан]

это видео меня впечатлило.

[Ёlka]

это видео меня впечатлило.

инженеры, матьтвою!
а техника безопасности в это время на Кипре отдыхает

 

а мне вот эта подборочка понравилась
если так смотреть, то впечатляет

[solo17]

[solo17]

История благодарностей участнику solo17 ::: Спасибо сказали: 2014 раз(а)

 

Однако символично

[Ёlka]

[Влаха]

[RASTOR]

[Scenic]

Наконец-то узнал всё содержание ""Евгения Онегина". )))) В школе ниасилил.

 

Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика

 

Раскрывающийся текст

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

 

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

 

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

 

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

 

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

 

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

 

Ленский читает стихи.

 

Онегин: вы какой-то *** поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

 

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

 

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне плевать.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

 

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

 

Онегин: охренеть…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пересплю с козой.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

 

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

 

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы бараны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

 

Ленский уходит.

 

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

 

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

 

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Стреляться.

 

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

 

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло. И пост украден с паблика тёмный уголок.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

 

Расходятся. Готовятся стрелять.

 

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

 

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

 

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

 

Проходит какое-то время.

 

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: спите с козой, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

 

Конец.

[ansav]

Я плякалЪ :laugh:

[RASTOR]

Бе-бе-бе

[Ёlka]

Искусство ниже пояса.

 

 

и еще ниже...

[Yevgeny]

Искусство ниже пояса.

 

Вот это? Конкретно. Ну никак не ниже! Хотя, случаи бывают разные...

[Дан]

вот посмотрите ,есть весёлые ремонтники !
ссылка на сайт ремонтников элекрических компонентов автомобилей

[solo17]

Берримор, кто это ходит с огнем по болоту? — У русских Олимпиада, сэр.

[Влаха]

Переделка круизного лайнера

[пессимист]

Голимый распил! А у нас машины пиленые на учет не ставят, говорят не надежные. Врут, наверное.

[solotaia]

Настоящий мужик
http://youtu.be/qtmSSxwNriE

[пессимист]

Ёlka, Я Вас умоляю, техника безопасности на этом уровне- вполне! Где бы взять еще таких героев/

[RASTOR]

[solo17]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. ...Так и появился первый гей.

Изменено 5 Февраля 2014 пользователем solo17

[Boing747]

Ломай систему))

 

[RASTOR]

[Boing747]

[RASTOR]

[solo17]

[RASTOR]

[Ёlka]

находчивая птичка

[solo17]

[Стрекоза]

Если бы собаки умели писать СМС

 

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/esli...ali-sms-533755/

[Стрекоза]

http://www.snob.ru/profile/26524/blog/72232

 

По следам:
http://www.snob.ru/profile/24766/blog/72075

[RASTOR]

 

Изменено 22 Февраля 2014 пользователем RASTOR

[Дан]

Если уже было - не смейтесь пожалуйсто !
история из интернета...
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск.
Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!".
Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск.
В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!".
Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой.
На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня!
Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! ммммм
К счастью все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа!
И это ещё не всё!

 

Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!".

[Ёlka]

"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!".

не плохой отпуск! жратва была? - была, жён рядом не было? - нет! начальство не могло достать? - чего еще надо?
ах да! выпивки не было. это промах

[RASTOR]

Если уже было - не смейтесь пожалуйсто !

 

Конечно сказка , но позабавила )) ...

[RASTOR]

Ах , а душа то поёт , хоть и над классикой кощунство ...

Изменено 24 Февраля 2014 пользователем RASTOR

[solo17]

Изменено 27 Февраля 2014 пользователем solo17

[Ёlka]

[RASTOR]

Класс !

 

[solo17]

[RASTOR]

Стоит ли писать о чём ?

 

 

Ржал аки конь , мож под настроение просто ?

Изменено 13 Марта 2014 пользователем RASTOR

[Дан]

американцы сравнивают Путина и Обаму
если есть переводчик сайтов - лучше ! ибо сайт -не по русски !

[Ёlka]

Ржал аки конь , мож под настроение просто ?

[Птицын]

[Стрекоза]

 

"Хочу айфон" - прекрасно))

[Лесник]

Весьма и весьма напоминает ход дискуссии в одной популярной теме форума. Ну, узнаваемо же?

 

П: Имя?

 

И: Иисус. А ваше?

 

П: Понтий Пилат.

 

И: Очень приятно.

 

П: Ты так считаешь?

 

И: А вы нет?

 

П: Ты еврей, Иисус?

 

И: А почему вы спрашиваете?

 

П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?

 

И: Вы антисемит?

 

П: А почему тебя это беспокоит?

 

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

 

П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?

 

И: А зачем вы спрашиваете?

 

П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

 

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

 

П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

 

И: А какие у вас доказательства?

 

П: А я должен тебе это доказывать?

 

И: А почему нет?

 

П: А почему да?

 

И: А почему нет?

 

П: Иуду знаешь?

 

И: А должен?

 

П: Ты можешь ответить на вопрос?

 

И: А вы?

 

П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?

 

И: Это вам кто сказал?

 

П: А это относится к делу?

 

И: А у вас ко мне какое-то дело?

 

П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?

 

И: Вы так думаете?

 

П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?

 

И: А если головой подумать?

 

П: Это ты называл себя сыном Божьим?

 

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

 

П: А правду сказать не судьба?

 

И: А я похож на сумашедшего?

 

П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?

 

И: А за что?

 

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

 

И: А может всё-таки потому, что я еврей?

 

П: А ты таки еврей?

 

И: А разве не сын Божий?

 

П: Это можно считать признанием?

 

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

 

П: А разве я не твои слова повторил?

 

И: А вы разве слышали?

 

П: А если ты это говорил не при мне?

 

И: А как бы вы тогда это слышали?

 

П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?

 

И: А вы уверены в их осведомлённости?

 

П: А может всё-таки сразу на крест?

 

И: А может вы всё-таки антисемит?

 

П: А ты таки еврей?

 

И: Где я это сказал?

 

П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!

 

И: Вы таки антисемит.

 

П: Ты таки еврей.

[Сан-Саныч]

Кто и как идет на...

Раскрывающийся текст

КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ.

 

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

 

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

 

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

 

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

 

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

 

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

 

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

 

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

 

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

 

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

 

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

 

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

[Artyom]

Что движет россиянам

 

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.

 

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше. Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками. Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга. Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках. Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии. Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.