Просто понравилось!

[Lee]

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью СУКА!!!"

 

Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?!
Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате –
убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника,
а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »

 

А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за
стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?!
Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»

 

В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре,
пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый
шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в
Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»

 

А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой,
бежал по двору с криками: "Убью СУКА!!!"

[Намбо]

[Петрович]

как тесен мир ..
смешно

[Марк]

Довлатов ?

[Куролесов]

[Lady Nadin]

Забавка

[Lee]

Довлатов ?

Стилистика схожа. Факт))) Но помоему просто байка... Кстати возможно и весьма старая... Ибо Платонов же реально имел в руках метлу, после практически прямого указания Сталина... Думаю сей факт сейчас уже малоизвестен... А вот тогда, могли и эту байку сочинить))

[Намбо]

Довлатов ?

Ага, похоже по стилю на "Чемодан", но не он...
А мальчишку звали Васька Аксенов....

[Марк]

Стилистика схожа.

 

Утверждать не буду , но в голове , ассоциативно , всплыло "соло на ундервуде"....

[VPT]

Забавно конечно, но грустно то, что в нашем "замечательном" государстве писателя преследования вынудили стать дворником, а поэта могли судить за тунеядство.

[Намбо]

Утверждать не буду , но в голове , ассоциативно , всплыло "соло на ундервуде"....

Точно! Не "Чемодан", а именно "Соло..."

[BBika]

думала, у Аксенова все скучновато

[Намбо]

думала, у Аксенова все скучновато

Глубоко.
Но мы о Довлатове, хоть и опосредованно....
У Аксенова все талантливо.

[grevic]

ПРОСТО ПОНРАВИЛОСЬ! (Копипаст отсюда...)

 

Раскрывающийся текст

В обучающих семинарах техники НЛП(НейроЛингвистического Программирования) в анекдотах, часто используются в качестве примеров по той или иной теме. Практика показывает, что анекдот запоминается надолго и без всяких усилий со стороны обучающегося. Не веришь? Ну, тогда к делу, к анекдотам!.. Что, как не этот анекдот, наглядно демонстрирует метапрограмму "полярный ответчик"?

 

- Сэр! Вы осел!
- Это я-то осел?!
- Да Вы и на осла-то не похожи!
- Это я-то не похож?!

 

А задавался ли ты хотя бы один раз вопросом о том, как работает подстройка и ведение? Да вот так и работает:

 

Один турист рассказывает другому:
- Самый страшный зверь - это медведь!
- Почему это?
- Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом. Ты через реку, и он через реку. Ты на дерево, и он на дерево. Ты в гору, и он в гору...
- А если я спрячусь?
- И он спрячется!

 

Ну, если тебе все еще не очевидна важность роли анекдотов в учебном процессе... Вот ведь фразу-то какую дигитальную загнула. Откуда они только берутся, фразы эти... Наверно вот из таких анекдотов:

 

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных", - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нахрена козе баян!"

 

Да... Так не будем же уподобляться... Как говорят НЛПеры, побольше сенсорной очевидности. Всегда важно правильно сформулировать результат. А то без этой самой сенсорной очевидности происходят такие случаи:

 

Бредет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдруг натыкается взглядом на бутылку, наполовину торчащую из песка. Он ее, конечно, достает, открывает... А оттуда вместо воды джин вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами "Мой Повелитель"... Ну, человек от счастья очумел и спрашивает:
- Ты ведь джин?
- Точно, джин.
- Значит желания можешь исполнить?
- Конечно могу.
- Я хочу домой!
- Ну, пошли!
- Да ты не понял! Я быстро хочу!
- Ну, побежали!

 

А что главное для сенсорной очевидности? Правильно, калибровка! Развивай свои репрезентативные системы! Калибруй окружающую действительность! Вот какими лозунгами говорить приходится, может кто услышит? Эй, есть тут аудиалы? Это для вас:

 

Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?"

 

Но даже в калибровке надо знать меру. А то и до такого дойти можно:

 

- Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
- Вы уже сошли, я два часа как не играю!

 

Опять разрыв шаблона! Ты заметил, что почти в каждом анекдоте присутствует этот замечательный прием? А если тебе это словосочетание ничего не говорит, то следующий анекдот наглядно демонстрирует, как эти самые шаблоны вообще образуются. Как человек умеет обобщать!

 

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
- Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий - объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая - объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий - объезжаем!

 

Да... А все почему? Гибкости в модели не было! Вместо модели получился натуральный шаблон! Но поскольку карта еще не территория, то порой неизвестно, к чему может привести даже самая гибкая модель!

 

На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать о том, что он видит на рисунке.
- Ну это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это по Вашему что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор! Да Вы просто сексуальный маньяк!

 

 

Я надеюсь, ты помнишь, что не бывает поражений, а существует только обратная связь. Поэтому, когда тебя спросят: "Умеешь ли ты играть на скрипке?", - не спеши ответить "нет"! Лучше скажи: "Не знаю, не пробовал!" Оставь спрашивающему возможность поверить в твои способности. Ты же знаешь, что на помощь всегда может прийти рамка "как если бы!"

 

НЛПер, обращаясь к клиенту: "Ну, представьте себе, как если бы Вы уже знали, что такое нуль-транспортировка или телепортация... Эй, ээээй! Ну вот. И этот исчез!"
_________________
- Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

 

(с)Калипсо (не наша Калипсо. Другая... )

Изменено 24 Декабря 2010 пользователем кот пешеход
спрятал под спойлер

[grevic]

Оттуда же того же автора:

ОГОВОРКИ ПО ФРЕЙДУ

 

Раскрывающийся текст

Один психиатр говорит другому:
«Знаешь, у меня вчера такая забавная оговорка вышла,
прямо по Фрейду. Хотел сказать жене:
«Солнышко, лапочка, спасибо за ужин», — а сказал:
«Карга старая, ты мне всю жизнь испортила!»

 

Опоздавшая секретарша вбегает в офис:
— Добрый член!.. То есть... Толстый день!..
То есть... Ой, девочки, вчера такое было!!!..
Нам всем порой случается оговориться, вроде как «с языка слетело». А между тем, каждый, кто хоть раз слышал про Фрейда, знает как дважды два: непреднамеренные оговорки, описки, выпавшее из памяти слово, случайные движения и действия часто свидетельствуют о глубинных, затаенных стремлениях и желаниях человека и являются проявлением его бессознательных порывов и импульсов. Вот, например, из одного поста в ЖЖ. Девушка пишет:

 

Семён:
— Какая песня душевная.
Я:
— Ага, безумно!
— Тебе не нравится? Ты просто никогда не писала солдату!
— Неправда, когда-то писала. Парню своей девушки.

 

Автор продолжает:

 

Через 5 секунд, когда до меня дошло, что я ляпнула, поспешила исправиться:
— В смысле — своей подруги. Ну, они потом поженились. Я свидетельницей была...

 

Пожалуй, данный случай можно прокомментировать так: если у этой девушки и не было никогда никаких отношений с другими женщинами, то были затаенные мысли об этом. А это тоже кое о чем говорит…

 

Да, Интернет пестрит откровенно «ржачными» случаями из жизни. Просто невозможно не улыбнуться, читая это:

 

don-demon: «Конец рабочего дня. Сижу, набираю в Экселе список помещений, и вместо «тамбур-шлюз» пальцы автоматически печатают «тамбур-шлюх»...»

 

Или вот цитаты из форума:

 

«Захожу в магазин, где продаются всякие маникюрные штучки, в том числе и жидкость для удаления кутикул. И я с порога вопрошаю: а у вас есть средство для удаления тестикул? Ладно еще, продавщицы были совсем дурехи, не поняли, но другие покупатели захмыкали...»

 

«Крым, сентябрь, две недели портвейна и непоправимого счастья, друзья решают остаться еще на неделю. Диалог: я — «Вы на пляж?». Они: «Нет, мы сейчас идем БИЛЯТЬ МИНЕТЫ»

 

«Подруга рассказывает, вернувшись с Красного моря: «Я там видела такую, ТАКУЮ уретру!!!» Как ни странно, все поняли, что милая девушка говорила про мурену».

 

«Подруга в магазине попросила показать ей минетницу вместо менажницы».

 

«А я помню, спортивные новости шли на пятом питерском канале, там комментатор оговорился и сказал: «Кубок большого члена» вместо «Кубок большого шлема».

 

«У нас один иностранец попросил купить ему в магазине defuckinated coffee».

 

«Слышала собственными ушами по ленинградскому (тогда еще) радио: «На овощную базу № Х завезли ананасы и бананасы... кх... Простите, бананы и ананы».

 

«Пару лет назад сидели компанией на пляже во Франции, и начали мы с одним парнем толкаться, а потом стали в шутку бороться. А я девушка сильная, а парень был худенький, я и подумала, что я его раз-два и поборю. Но он оказался сильнее, победил меня, прижал к песку. Я ему говорю — ну все, хватит, ты победил, теперь подними меня и отряхни. А он — не-а, не отпущу. Я говорю — а я щас как закричу, все наши друзья обернутся, и тебе стыдно будет. Он говорит — ну, кричи. Я набираю полные легкие воздуха, чтобы крикнуть «LВCHE-MOI», типа «оставь меня». Но ошибаюсь, и получается «LИCHE-MOI», т.е. «лижи меня». На один звук ошиблась. В конце концов, стыдно было мне».

 

«Греция, маленький семейный отель. Мы с друзьями сели кушать арбуз, обнаружили, что ни у кого ножа нет. Меня послали вниз. Спускаюсь, там молодой чел сидит — то ль сын хозяйки, то ль что. Я открываю рот и изрекаю: could you give me the night? (вместо the knife) Всего-то буковка...»

 

«Идем мы как-то с сестренкой к общему другу, две такие интеллигентные, возвышенные девушки, обсуждаем Бродского по пути, на окружающую действительность внимания особого не обращаем. Места вокруг довольно пустынные, но путь нахоженный. Вдруг глядь — а прямо на нашем пути эксгибиционист расположился, причем особо мерзостный такой, ну не заметить просто невозможно. Ну, мы девушки хотя и интеллигентные, но не трепетные, прошли мимо, не дрогнув лицом, хотя разговор продолжать расхотелось как-то. Дошли, значится, до друга, и сестренка ему с возмущением рассказывает: — Идем мы с Арс, обсуждаем Дроцкого...»

 

«Однажды у кого-то в гостях я предложил посыть помуду».

 

«Один мэн как-то на моих глазах поприветствовал товарища по работе. Вместо того, чтобы сказать: «Ну ты возмужал, похудел», он заявил: «Ну, ты похужел, возмудел».

 

«Женщина, рассказывая о муже: «Когда он наестся, то рычит, как бельгийский тигр!» Она же, играя в тетрис (причем плохо) в окружении коллег и в присутствии мужа, восклицает: «Ну и когда же я получу нормальную ПАЛКУ???!!!». Немая сцена, муж краснеет».

 

«Было у меня такое. Как то в мексиканском ресторане заказала халапенис вместо халопиньо».

 

«Наша секретарша под конец рабочего дня совсем зарапортовалась отвечать на тел. звонки и на автомате выдала: — Добрый дом, Торговый день!»

 

«Конец рабочего дня, собираемся домой. По аське решила спросить мужа, заберет ли он меня домой. Спрашиваю: «Ты меня за**ешь?.. ой, то есть заберешь?». Пауза. Ответ: «Ну да».

 

«Так замоталась на работе, что на вопрос (в который раз) начальника, куда положить документик, сказала: — Кунь в сучку! Все были приятно взбудоражены».

 

«Однажды, зайдя в кафе, увидел там свою соседку в окружении молодых людей. Она подошла и, предвосхищая вопросы своей компании, представила меня: «Это С. П., мой со-домник!». Мне осталось только добавить: «...И... Гоморник!».

 

«Посылали меня как-то в мою первую командировку. Пошел в бухгалтерию узнавать про размер суточных. Захожу и спрашиваю: «Сколько у нас сейчас месячные?».

 

Отдельно стоит выделить оговорки учителей и учеников, детей и родителей… Уж тут-то Фрейду было бы где разгуляться!

 

«В школе учительница в пятницу хотела нас поощрить отсутствием домашки на выходные, а мы на радостях такой галдеж устроили, что она, не выдержав, в сердцах крикнула: — А ну молчать! А то сейчас задом дам! (вместо «на дом задам»). Ржали до понедельника и потом всю дорогу в школе».

 

«На уроке литературы проходили творчество Булгакова, учительница задала читать книжку, где были «Собачье сердце» и «Роковые яйца»… Ну и выдал один мой товарищ ненароком: «Роман Булгакова «СОБАЧЬИ ЯЙЦА»...»

 

«Сидим как-то на химии. Вдруг на улице шум какой-то. Отвязный мальчик по фамилии Шихов через весь класс кинулся к окну — позырить. Возмущенная такой дерзостью химичка решила строго окрикнуть его по фамилии, но, видимо, степень возмущения была слишком велика и вместо «Шихов!» она крикнула «Шухер!». Надо сказать, на этот окрик он среагировал мгновенно. Лицо у него было крайне изумленное. У остальных тоже. Эта фраза из уст почтенной тетушки прозвучала очень... экзотично...»

 

«В институте: девушка читает текст на английском, а преподаватель — молодой выпускник иняза, смущающийся без всякого повода, розовощёкий такой, глаза — долу! В тексте много раз повторяется слово important — «важный, значительный». А она его читает: importAnt. А ударение надо на первом слоге: impOrtant. Он, покашливая и заливаясь румянцем, сначала мягко поправлял... А после шестого раза как рявкнет: — Никитина! Я — не импотент!»

 

«Возмущенный возней и шушуканьем в задних рядах во время лекции, профессор выдал: — Что за разговорчики в задах!»

 

«В школе во время генеральной уборки. Наша классная распределяет фронт работ: «Мальчики моют парты, эти мальчики — окна, эти туда-то, эти сюда-то...» Потом, глядя на нас: «А эти девочки пойдут на панели...». Имелись в виду стены».

 

«Однажды на уроке литературы, читая перед классом стихотворение Пушкина, я вместо «В молчанье правил грузный челн» прочитала «грузный член».

 

«Было как-то времечко, когда я училась в классе шестом, сидела дома, т.к. заболела, и, увидев возвратившегося из школы старшего брата, хотела завопить: «О, Ванюшка пришел!», — потом передумала и решила крикнуть: «О, Ванечка пришел!», — а получилось: «О! Вонючка пришел!»

 

«У нас в школе физик как-то сказал на полном серьезе про свою семью: «Они все медики, а я педик». В смысле — педагог. Ясен пень, весь класс лежал».

 

У меня самой в школе был очень забавный случай. Наш математик, веселый препод (он любит посмеяться над учениками), как-то вызвал к доске одного мальчика, а тот, когда волнуется, начинает заикаться и слова путать, так что это случайно вышло. Препод: «Пожалуйста, выпишите формулу на доске». Ученик: «А… писло чесать?» Препод: «Ну, чешите, чешите, если очень надо…»

 

А еще наша классная, экономичка, очень трепетно относящаяся к своей работе, хотела назвать одну нашу вредную одноклассницу жадиной и при этом растянула гласную — чтобы с большим выражением. Но, видно, у нее в голове в этот момент сидело совсем другое слово… И, набрав побольше воздуха, она выпаливает: «Ну, ты, Стася, жа-а-адница!». Класс валялся от смеха...

 

Наша сотрудница, неповторимая Волчья Ягодка — тоже большая шутница и тоже может выдать фрейдистские шедевры: «Оставьте, не переключайте канал, здесь же облажаемый мной Плющенко», «Мама, я сегодня в магазине видела такие *** шорты», «Читаю сегодня надпись на экране: «Надавите здесь, если надоело жить» (на самом деле — «Нажмите здесь, если надоело ждать»)… Или вот оговорка ее тетки: «Мне, пожалуйста, два пирожка с мисом и четыре с рясом».

 

А мой преподаватель по информатике поговаривал: «Вам непонятно, или еще раз объяснить?».

 

Если уж пошла такая пьянка, то расскажу и об остальных коллегах. Вот, например, у нашей Stacy порой бывает такая путаница: «квасный хлеб», «сетовая йодочка», «перепонная барабанка», «стог в иголке сена».

 

Natalia рассказывает: «Пришел админ, а у меня как раз случайным образом (сдуру удалила) пропала иконка «свернуть все окна». Я ему и говорю: «Вадик, по-хорошему, верните мне иконку взад».

 

Или вот еще: «Моя подруга, будучи в США, хотела купить ореховое масло в одном из супермаркетов. Но разговорный английский подкачал и вместо того, чтобы сказать: give me peanut butter, она сказала: give me PENNIS butter. Думаю, всем бросилось в глаза ЗАВЕТНОЕ отличие первой фразы от второй...».

 

А Kate нередко выдает такое: «Я племяннику: «Муки рой!» («руки мой»). И еще: «Cнимай ноги!» — про обувь. В ответ на вопрос: «Катя, что делаешь?» — говорю: «пою мол!».

 

Произнося что-либо, человек выбирает в среднем три слова в секунду из запаса емкостью, по меньшей мере, в 40 тысяч слов. Параллельно с этим он воспроизводит от трех до пяти слогов и дюжину фонем, в произнесении которых участвуют до 100 различных мускулов.

 

Эти исследования о речевых ошибках были опубликованы современными учеными в итальянском журнале Mente&Cervello.

 

Психобиолог Альберто Оливерио из Центра научных исследований Университета La Sapienza, отмечает, что «иногда ошибка является следствием извлечения из памяти ошибочной двигательной схемы. Каждому слову соответствует определенное движение мускулов речевого аппарата. Мозг может допустить ошибку, извлечь из памяти и «послать в эфир» ошибочную моторную схему».

 

Так что же кроется за всеми этими случайно оброненными фразами — какой коварный умысел, какой тайный надлом, какая человеческая комедия?.. Для нас это все еще остается загадкой. Но каждый раз, услышав от кого-нибудь сказанное без всякой задней мысли: «Пойду к окну», — борюсь с искушением ответить: «Ну иди, какни!»...

Изменено 24 Декабря 2010 пользователем кот пешеход
спрятал под спойлер

[Стрекоза]

Оттуда же того же автора:

ОГОВОРКИ ПО ФРЕЙДУ

 

"писло чесать" - это сильно
У меня, кстати, тоже однажды конфуз случился. Вместо вопроса "Ну, и какова реакция?" выдала "какова эрекция". Хорошо, среди нас, девочек, это было, на работе. Потом стало ходовой фразой с последующей ржачкой

[s-lexx]

Хорошо там, где нас нет...

[Стрекоза]

Хорошо там, где нас нет...

 

Это ты к чему?

[кот пешеход]

а у меня была такая, тоже ушла в народ "ламинация на Оскара", у ещё одной сотрудницы вместо "накатка на диск", получилось "накатака" А вообще надо будет как нибудь записать речь отца моего друга. это блин ребус какой то. самое запоминающие для меня, это фраза. Яблоню на даче спилили и вытащила, а потом ещё шланги из под душа вытаскивали, еле вытащили, долго думал нафига шланги под pvk`q под душем и туалетом если там вода в тазик наливается, а в туалет в ведро, оказалось, шланги - это корни от яблони. А теперь представьте что так почти всегда, ящик вешали, оказывается речь шла о кондиционере, пакет для телефона, имеется в виду чехол и таких примеров много

[RASTOR]

Был помню чей то день день рождения , справа и слева от меня сидят мои друзья , Антоха и Леха , и за весь вечер то одному - "Тох ..." , то другому "Лёх ..." , и в какой то момент обращаясь к Лёхе ... - "СЛЫШ ЛОХ подай там что то ..." , так было неудобно , благо уже были навеселе , Лёха слава богу не обиделся ...

[grevic]

Опять стырено у психолога Калипсо.

 

Психологическая защита.

 

В жизни всегда встречаются люди, которым хорошо, когда другим плохо. Причём, как правило, эти люди имеют какое-то внутренне чутьё, как и чем унизить человека, ударить в самое незащищённое место. Внутренняя трусость обычно не позволяет сделать это один на один, и обычно эти люди унижают Вас в присутствии других людей. Видимо, боятся. Впрочем, это моя личная точка зрения.

 

Пещерным людям, наверное, было гораздо проще. Кулаком или дубиной по голове обидчику – вот тебе и отмщение, и ужин… И снова в пещере мир и покой. Сегодня так не получится! Цивилизация…

 

Самое главное, что нужно запомнить: эти люди не имеют души в обычном человеческом понимании. Их бесполезно призывать к порядку, взывать к морали и совести. Это как раз ещё больше распаляет их.

 

Эти люди понимают только язык силы!

 

А Вы должны уметь защищаться, даже если Вы в душе очень добрый человек. Просто добро должно быть с кулаками!

 

Эти люди ничего не смогут Вам сделать, если Вы беззаветно верите в свои силы и не боитесь даже на людях искренне выражать свои чувства – ярость, гнев, обиду и т.д. Причём, повторюсь, делать это надо с непоколебимым внутренним ощущением своей правоты. Когда уверенность в себе войдёт у Вас в привычку, Вас автоматически станут унижать гораздо меньше, или перестанут совсем.

 

Внимание! Сейчас разговор идёт о «нормальных» людях, не находящихся в алкогольном или наркотическом опьянении или явных психопатах. С такими людьми нужно действовать иными методами.

 

Итак, если Вас унижают:

 

1.Попытайтесь отстраниться и успокоиться. «Ты просто не существуешь, я тебя не слышу и не вижу. Тебя просто нет» - говорите Вы про себя о своём оппоненте.
При этом оцениваете ситуацию по следующим критериям:
А. степень агрессивности человека.
Б. Эмоциональное состояние. Что это – страх, гнев, презрение или отвращение?
В. Направление агрессии (лично на Вас или «обида на весь мир»). Если второе, достаточно согласиться с человеком, повздыхать в его темпе речи «Да, мир жесток» и просто выслушать его, сколько вытерпите.

 

2. Если всё-таки агрессия направлена лично на Вас, то в любом случае постарайтесь продемонстрировать противнику, что Вы его не боитесь. Тактика поведения во всех случаях примерно такова:
А. Сделать, если это возможно, шаг навстречу противнику.
Б. Спокойно ответить оппоненту с сохранением чувства собственного достоинства, при этом наблюдая за реакцией противника.

 

3. Исходя из невербальных (несловесных) данных, определите, какую главную эмоцию испытывает Ваш противник. Их всего четыре - страх, гнев, презрение и отвращение.

 

А. Страх. Поза – сгорбленная. Человек как бы старается спрятаться. Резкая скованность в движениях, дрожание рук. Взгляд не фиксируется, «бегает». Активное потоотделение, испарина на лбу. Лицо бледнеет. Громкость голоса снижается.
Чтобы «заткнуть рот» такому человеку, достаточно громко и уверенно говорить (почти кричать), физически приближаясь к нему.

 

Б. Гнев. Поза – готовность к броску. Выражение лица угрожающее. Взгляд в одну точку. Лицо краснеет. Громкость голоса повышается. Речь с нотками угрозы.
Если Вы видите человека в таком состоянии - учтите следующее. При гневе ощущается резкий прилив сил, поведение человека становится импульсивным и непредсказуемым. В таком состоянии человек испытывает потребность в физическом действии.
Самое лучшее в этой ситуации – уйти физически. Если это невозможно, следует отступить назад и разговаривать как можно медленней и тише, при этом не теряя самоуверенного вида. Обычно это снижает накал страстей. Главное – никогда не спорьте с разгневанным человеком. Логика в гневе одна – «кулаком по кумполу».

 

В. Презрение. Поза превосходства. Взгляд как бы сверху вниз, даже если человек ниже Вас. Голова прямая, подбородок задран.
Самое страшное – эти люди обычно действуют расчётливо и хладнокровно.
Если Вы уже знаете этого человека, постарайтесь просто держаться от него подальше. Всегда держитесь уверенно. Если этот человек заметит хоть немного страха (неважно, в какой форме), Вам будет ещё хуже.
Первым делом надо сбить с него спесь. Неважно, как. Агрессией. Насмешкой. Угрозой. Демонстрацией свого самодовольства и невозмутимости… В любом случае Вам нужно показать своё превосходство над ним. Тогда Вы меняетесь с ним ролями, и обычно этот человек уходит сам. По статистике американских психологов такая тактика помогает в 97 случаях из 100.

 

Г. Отвращение. Поза – как бы отогнута назад. Лоб наморщен, верхняя губа приподнята. Косит газа, глядит куда-то мимо, стараясь не встречаться с Вами взглядом. В течение разговора человек старается как бы отстраниться от Вас.
С таким человеком просто нужно разговаривать громко, уверенно и спокойно, и всё время смотреть ему в глаза.

 

Итак, подведём итоги.

 

Для эффективной психологической защиты делаем следующее:
1.Всегда демонстрируем свою уверенность.
2.Смотрим в глаза противнику не отводя взгляд.
3.Никогда не поворачиваемся к противнику спиной.
4.Следим за осанкой и дыханием.
5.Вначале разговора сделайте шаг в сторону противника (если есть такая возможность).
6.Следите за позой
и эмоциональным состоянием противника.
7.Действуйте по обстановке по приведённым выше рекомендациям.

 

Регулярно практикуясь в этих действиях, Вы постепенно выработаете привычку выходить победителем из любой ситуации. И тогда этих ситуаций станет намного меньше.

 

А кто ж захочет с Вами связываться?

 

Калипсо(с)

[grevic]

Психологическая защита в житейских ситуациях

 

"Если вас критикуют.
Когда говорят, что задевает только справедливая критика, а любая напраслина отскакивает от правильно себя ведущего человека, как от стенки горох, то это не подтверждается практикой. Мне приходилось сталкиваться с десятками, если не с сотнями случаев, когда незаслуженно обвиненный, вполне положительный и казавшийся уравновешенным человек, очень сильно переживал по поводу критики и обвинений. Все дело не в том, справедливо обвинение или нет, а в том, достаточно ли в нем заряда силы, чтобы вас пробить или нет. Под зарядом силы я подразумеваю не только количество отрицательной энергии или эмоций, содержащихся в обвинении, но точность направленной стрелы, которая должна попасть в самое больное место.

 

Итак, чтобы в дальнейшем (это может быть как через несколько дней, так и через несколько секунд) успешно отразить нападение в виде обвинения или критики, вы, в первую очередь, должны как можно точнее оценить характер и степень своей вины или ошибки по отношению к обвиняющему. Если вы действительно виноваты или ошиблись, то для дальнейшей правильной стратегии защиты вы должны признать эту вину или хотя бы часть вины в спокойной форме. Иногда одного этого шага уже будет достаточно, чтобы волна обвинений сошла на нет. Но даже если она продолжится, считайте, что своим признанием вины вы убиваете нескольких зайцев. Прежде всего, вы показываете партнеру, что вы вполне вменяемый человек, способный объективно смотреть на ситуацию, и что вы сильный человек. А сила у большинства людей не может не вызывать уважения.

 

Только помните, что подобное признание должно быть сделано в спокойной твердой и уверенной интонации, без тени колебаний и неуверенности (иначе люди сочтут ваше признание слабостью), и в дальнейшем можно проигнорировать новую волну еще более серьезных критики и обвинений.

 

Как реагировать на издевательства или насмешки
Условимся считать, что издевательство, от которого надо защищаться, это такое нападение, от которого все-таки можно защититься, а вовсе не игра на нервах заложников, захваченных бандитами. Мы должны научиться искусству реакции на словесные, а не на физические издевательства, требующие отдельного разговора. Оговорюсь сразу — многое из того, что говорилось о защите от критики (вся первая часть предыдущего раздела главы), применимо и в случае защиты от насмешек. Вы должны попытаться понять, что хочет тот, кто пытается смеяться или издеваться, оценить его силу и сравнить ее со своей, мгновенно выбрать, какой ответный ход вы сделаете и, наконец, достойно ответить.

 

Издевательство и насмешка иногда воспринимаются еще более болезненно, нежели критика, приводя человека к мышечным и психическим зажимам и нанося ему душевную травму. Если вы внимательно рассмотрите все случаи вашей жизни, когда насмешка была для вас болезненной, вы увидите, что ваше тело реагирует на нее почти как на физическую болезнь или травму. Оно сжимается, испытывает боль, которая со временем трансформируется в мышечный зажим, препятствующий свободной циркуляции тонкой энергии в организме. Многие люди, испытывающие постоянные мышечные зажимы и страдающие различными заболеваниями психогенного происхождения, просто забыли, что из их тонких психических ран уже много лет, иногда с раннего детства торчат отравленные стрелы издевательств и насмешек.

 

Мотивы, по которым тот или иной человек начинает издеваться или смеяться над вами, во многом похожи на мотивы того, кто часто вас критикует. Однако главное отличие состоит в том, что издевающийся редко стремится достичь от жертвы какого-то выгодного для себя решения — на какую выгоду можно рассчитывать, когда на вас разозлены или обижены? Главная цель — испортить вам настроение и самоутвердиться как в собственных глазах, так и в глазах публики, присутствующей при этом своеобразном лицедействе. Но если вам хорошо известен состав яда, то не столь сложно найти эффективное противоядие.

 

Когда вас пытаются дискредитировать
Существует два наиболее типичных типа дискредитации: 1) когда действительно есть какой-то, пусть и незначительный, повод для серьезных обвинений («без дыма нет огня»), и 2) когда никакого повода нет, человек кристально чист и, тем не менее, его выбирают объектом морального, профессионального или социального уничтожения в глазах других людей (по принципу «чем чудовищнее ложь, тем легче в нее поверят»). Особенность нападения, совершаемого при дискредитации, состоит в том, что запущенная клевета далеко не всегда имеет явный источник: многие клеветники предпочитают быть за спинами других людей, в тени. Кроме того, обороняться надо не только и не столько от них, сколько от возбужденных страстей толпы, поверившей клевете или колеблющейся в своей оценке дискредитируемого человека. Нужно суметь отбиться от этого вполне материального агрессивного поля клеветы, которое вплотную приближается к ауре дискредитируемого человека и может ее пробить. В этом случае даже невинный человек внутренне ломается.

 

Один весьма продвинутый в духовном отношении и незаслуженно дискредитируемый, несмотря на некоторые ошибки, человек, сказал мне следующее: «Я физически чувствую этот липкий ком грязи. Иногда она достигает такой концентрации вокруг тебя, что невольно задумываешься, может быть, ты действительно такой, как о тебе говорят. Но потом собираешься с силами и отбрасываешь этот ком как можно дальше». Постепенно ему удалось отбить атаку, но, несмотря на это, репутация его все же была несколько повреждена.

 

Если это в ваших силах, старайтесь защищаться от дискредитации тем, чтобы не допускать ее. В крайнем случае, будьте готовы нанести упреждающий удар по позициям клеветника первым. Только при этом помните, что ваше единственное спасение в том, чтобы быть убедительным и справедливым и вскрыть нарыв лжи и зла, а не просто мстить потенциальному врагу из личных шкурных соображений.

 

Если же профилактические меры не помогают, и вы, как в анекдоте, чувствуете: «Началось!», тогда старайтесь держаться достойно! Ни в коем случае не пускайтесь в многократные многословные объяснения. Когда видите, что ситуация сама не рассасывается, а наоборот, подогретая энергия коллективного недовольства вашим поведением нарастает, — в кратких, четких, жестких словах объясните свою позицию и ситуацию и больше к ней не возвращайтесь. Продолжайте действовать как ни в чем не бывало, внутренне удерживая свою ауру и самоощущение в стабильном устойчивом состоянии. Будьте ровны, спокойны и уважительны в общении с коллективом, даже если часть него в каком-то смысле поддалась на провокацию. Если вы сумеете сохранить терпение и устойчивость, через какое-то время страсти улягутся, и волна коллективного отношения к вам переменится в положительную сторону."

 

автор Сергей Ключников.

[Yorik]

Может когда и пригодятся эти советы.

[MsMargo]

Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

[MsMargo]

[solo17]

[CUCEKHET]

Объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[ВячеславЛ]

Про писателей- сильно и правдоподобно. В такие только моменты и начинаешь гордиться тем, что ты тоже русский.

[solo17]

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой-то занюханный пролив
Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!! ©

[Влаха]

Правдивая история о Феврале и Марте

На кухне коммуналки сидел огромный мужик в фуфайке. Такие, в основном, в Сибири на лесоповалах встречаются .
На столе стояло три бутылки - одна пустая, одна початая, одна цельная.
В углу шипел телевизор. Дверь в кухню была заперта. В дверь постучали.

 

В кухню вошел ухоженный женоподобный парень. Волосы его были выкрашены в темно-зеленый цвет.
Одет он был в нечто напоминающее красный гусарский доломан и белые обтягивающие джинсы.

 

- Февраль! - крикнул Крашеный, - мы так не договаривались!
Мужик в один глоток выпил стакан, занюхал рукавом и медленно повернул голову в сторону пришедшего.
- Садись, - сказал Февраль и махнул рукой на соседний табурет.
- Нет, ты мне скажи, что это все значит?! - сказал Крашеный.
- Садись, - повторил Февраль.

 

Крашеный подвинул табурет и сел напротив Февраля.
Февраль достал из внутреннего кармана фуфайки граненый стакан, посмотрел сквозь него на свет, протер рубахой изнутри, налил до краев и подвинул в сторону Крашеного.
- Пей, - сказал Февраль и наполнил свой стакан.
- Я не пить с тобой пришел! - крикнул Крашеный, вскакивая.
- Садись! Пей! - сказал Февраль.
Крашеный сел. Взял в руку стакан и начал пить. На втором глотке Крашеный подавился, закашлялся, затем начал хватать воздух ртом как рыба.
- Это что - спирт? - спросил он.
- Спирт, - ответил Февраль и выпил свой стакан.
- Февраль, серьезно, что происходит? - Крашеный перестал кашлять.
- Ты о чем Март? - спросил Февраль.
- Какое сегодня число? - спросил Март.
- Сорок девятое февраля - ответил Февраль.
- Сорок девятое февраля? - переспросил Март. - Ты издеваешься чтоли?
- Сорок девятое февраля! - сказал Февраль и стукнул кулаком по столу.
- Это же почему сегодня сорок девятое февраля? - спросил Март. - Сегодня должно быть двадцать первое марта.
- Достали вы все меня. - сказал Февраль. - мне на вас всех по... боку.
Февраль налил себе остаток второй бутылки.
- Тебе долить? - спросил Февраль.
- Нет, у меня есть, - ответил Март. - Какая муха тебя укусила?
- Меня не муха укусила, - ответил Февраль. - Мне просто надоело это терпеть.
- Что? - спросил Март.
- У меня украли две тясячи пятдесят девять дней! Вот на это все время будет февраль! - гаркнул Февраль!
- Кто украл? - спросил Март.
- Кто? Кто? Цезарь ваш. - ответил Февраль. - Он украл у меня целый день и подарил его Августу.
- Аааа. Цезарь, Август. - сказал Март. - Ну так а я здесь причем?
- Март, вот лично ты - не причем. - сказал Февраль. - Но, честно, пришла пора мне подумать и о себе. Ну и если честно, то пострадаешь не только ты. Февраль будет длиться пять с половиной лет.
- Ну а хоть о людях ты подумал? - спросил Март.
- Люди… - сказал Февраль и выпил спирту. - А что люди, люди привыкнут.

[Ёlka]

было - нет?
но понравилось

 

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…

[MsMargo]

ТОП-13 самых смертоносных ошибок 1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»! 2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить. 3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме». 4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ! 5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка. 6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы. 7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий». 8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ. 9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»). 10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси! 11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?! 12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно! 13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду! Добавляйте себе на стену и перечитывайте раз в неделю! Искореним безграмотность вместе!

[wel27]

Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

И праЛьна, надо грить ЕВОЙНЫЙ!

[Сенька]

 

Магдебургский водный мост, Магдебург, Германия. Это самый длинный судоходный акведук в мире, его длина составляет 918 метров.

[solo17]

[Ёlka]

Почему мужчинам хорошо в России ?

Просто патриотом быть как-то неловко и даже как бы неприлично. Есть очень меткое определение: «Патриот – это такой человек, который уверен в том, что его страна лучше всех остальных только потому, что он в ней родился». Но еще глупее и неприличнее совсем не любить свою страну и не видеть в ней ничего хорошего. Наверняка найдется, если как следует поискать. Вот мы, например, беремся утверждать, что нет на Земле места, где можно было бы жить свободнее, веселее и проще, чем у нас. И есть, как минимум, 15 причин, чтобы никуда отсюда не уезжать.

 

Раскрывающийся текст

Всегда открыто все!
Любые виды занятий – к твоим услугам 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Во всех остальных странах профсоюзы и религиозные деятели расстарались сделать так, чтобы люди днем жили, ночью – дисциплинированно спали, а по выходным ездили за сто километров в специальные гетто, где даже в такие дни все же можно купить туалетную бумагу и электрическую лампочку. Если повезет. Поэтому одно из первых ощущений иностранца от посещения России – шок: «Какой ресторан в четыре часа ночи?!», «Что, этот супермаркет работает круглосуточно?», «Вы знаете, но в приглашении ошибка: меня зовут в бассейн в полночь...» Не зря вампиры всего мира уже давно выкупили квартиры в Москве, Хабаровске и Питере.

 

Все почти бесплатно!
Когда снявший у нас квартиру англичанин или немец впервые получает счет за бытовые услуги, он сначала долго рассматривает бумажку, а потом даже изучает ее обратную сторону — в поисках явно куда-то затерявшихся ноликов. Нам же кажутся нелепыми все эти экономичные слабоструйные краны и плиты с низким газопотреблением. Что за крохоборство на планете, которая залита водой и накачана газом?! Идея платных парковок и автострад потихоньку добирается и до нас, но общество так яростно протестует против покушений на наше святое право ездить и стоять где вздумается, что пока законодатели не решаются ничего такого принять.

 

Икра – черная!
Баснословно дорогостоящий деликатес, который 95% людей в мире не могут себе позволить даже понюхать, у нас хотя бы изредка достается каждому.

 

Лучшие женщины в мире!
Во-первых, они красивые. И очень разные — спасибо Российской империи, «котлу народов», наварившему нам тут такое множество антропологических типажей. Во-вторых, их много. Куда больше, чем мужчин, которые с их статистически короткой жизнью составляют менее 46% населения. А если учесть, что из этих 46% процентов каждый десятый еще находится в местах лишения свободы и из конкурентной борьбы исключен... А в-третьих, они по-прежнему очень и очень нетребовательны, свободны в общении и сплошь и рядом готовы к сексуальным приключениям с энтузиазмом, ни в чем твоему не уступающим. А что касается сексуального харассмента, то у нас его пока не изобрели.

 

Сиалис и Виагра без рецепта!
Что смысла говорить о свободе личности, если эта личность даже не имеет права сама решить, каким способом ей укреплять свою эрекцию. В США или любой другой Германии для того, чтобы получить коробку с заветными таблетками, тебе пришлось бы идти к специалисту и подробно рассказывать, как, с кем и в каких позах у тебя ничего не получается и почему тебе от этого грустно.

 

Все решаемо!
Правил, постановлений, инструкций и законов у нас, конечно, много. Наверное, больше, чем где бы то ни было. К счастью, большую часть из них совершенно необязательно исполнять. Это вам не Швеция, где если уж решили, что в машине можно сидеть только пристегнутым, то отныне ты будешь пристегнут всегда, кем бы ты ни был — хоть премьер-министром, хоть поп-звездой. А за попытку подкупа дорожного инспектора можно загреметь в самую настоящую тюрьму года этак на два. Вот эти неотвратимость и безнадежная строгость правил вгоняют нашего человека на Западе в депрессию и ностальгию. И он с умилением вспоминает ловкие пальцы гаишника, профессионально растворяющие в пространстве стольник. «Вы уж аккуратней в следующий раз, гражданин водитель».

 

Ура пиратству!
Ты когда-нибудь платил 200 долларов за копию Windows? Платил? Значит, ты не русский. 95% всех пользователей персональных компьютеров в России используют пиратское бесплатное программное обеспечение. С музыкой, кино и играми – все то же самое. Мы скачиваем с торрентов фильм, идущий в прокате, и полагаем, что это в порядке вещей. Пираты, конечно, отрицательные персонажи и злодеи, но мы их любим.

 

Долой проблему мусора!
Знаешь, что бы ты делал с мусором, живи ты, к примеру, в Швейцарии? Во-первых, ты бы имел дома пять ведер: для стекла, для пластика, для пищевых отходов, для бумаг и для использованных батареек. Во-вторых, тщательно рассортировав свой мусор, ты бы укладывал его в специальные пакеты и на каждый еще прикреплял бы налоговую марку, свидетельствующую о том, что производитель сего мусора уплатил два франка за право от мусора избавиться. Для хитрецов, которые выкидывают муcop без марок, существуют специальные розыскные службы: они тщательно анализируют содержимое пакета и вычисляют его хозяина, которому за такие выходки грозит штраф размером со слона.

 

 

Пластическая хирургия – в массы!
Она у нас самая дешевая в мире: цены на операции примерно в 7–10 раз ниже, чем где бы то ни было. Так что любой подросток, накопивший на велосипед, вполне может потратить эти средства на новый бюст своей одноклассницы.

 

Больше танков, базук, истребителей!
Полетать на радиоактивном истребителе за 200 долларов? Покататься на самом настоящем танке и даже популять из него? Полететь туристом в космос? Это возможно только в России – стране, специализирующейся на исполнении любых мальчишеских мечтаний взрослых дядь. Причем по весьма и весьма умеренным ценам. Например, лицензия, дающая право охоты на медведей и лосей в течение года, у нас стоит в четыре раза меньше, чем лицензия, которую должен пол учить житель Швейцарии, желающий половить удочкой карасиков в ближайшем озере. Да-да, на карасиков там тоже нужна лицензия, без шуток. Дикие люди.

 

Курить хоть как-то!
В эпоху, когда в нормальной стране пачку с сигаретами украшают картинки разлагающихся легких, а людей в буквальном смысле винтят за курение в (уж казалось бы!) пабах – у нас в стране курильщики все еще чувствуют себя как в раю, полном дыма, смолы и пламени. Конечно, летом эта малина будет слегка растоптана, но по сравнению с теми же Штатами ситуация все еще радужная. Строка «И дым отечества нам сладок и приятен»* приобрела новый смысл.

 

 

Покер – национальный спорт!
Да, официально он запрещен – но как будто мало у нас запрещенных вещей, не устающих приносить тебе удовольствие подспудно и закулисно. Интернет-гиганты PokerStars и FullTilt – наши! Большинство тамошних посетителей – наши! И только мы догадались играть в покер под видом букмекерства – в сетях типа «Бинго-Бум». Пусть у нас не все хорошо с фундаментальной наукой, культурой и экономикой – мозги тысяч технарей, некогда выпустившихся из лучших вузов (и продолжающих оттуда выпускаться), массово перестроились на игру в покер. Мир всерьез говорит о новой русской школе. И хотя она описывается, скорее, словами «слабоумие и отвага», чем «расчет и удача» – это все-таки школа. И повод для гордости.

 

13%-й подоходный налог
И пусть люди, профессионально умеющие считать деньги, усмехаются и говорят, что эти тринадцать хваленых процентов просто грандиозная разводка доверчивого населения и что в совокупности с ECH государство получает с одного работника аж 43%, что превышает и среднеевропейскую, и американскую ставки.

 

Мы – доверчивое население. Мы не хотим вдумываться в эти нудные бухгалтерские выкладки и просто знаем, что 13% – это очень мало и очень круто.

 

По няньке – каждому!
Конечно, такая огромная разница в доходах населения – это социально несправедливо и очень плохо. Но, с другой стороны, даже не самый высокооплачиваемый сотрудник средней компании у нас может позволить себе то, что не всегда по карману американским миллионерам – личную обслугу. Няню, домработницу, а также алкоголического, но старательного дядю Baню – нечто среднее между сторожем и садовником на даче.

 

Абсент – есть!
Туйон, содержащийся в этой 70-градусной зеленой жидкости, оказывает на мозг действие, подобное действию марихуаны. Любитель абсента испытывает прилив хорошего настроения, спокойствия и умиротворенности. А если выпить еще пару порций, то тогда в гости могут прийти фиолетовые кляксы на дли-и-инных ногах, сесть на стульчик и объяснить тебе, как на самом деле устроен мир.

 

Например, художнику Ван Гогу они рассказали, что все в мире гармонично, кроме его уха. Вон на своем автопортрете в полупрофиль он одно ухо нарисовал, а где второе? Правильно, нет никакого второго. На портрете нет, а на голове – есть. Непорядок. Ван Гог подумал, согласился, что второе ухо — это как-то нелогично, и тут же его отрезал. Смеясь. А законодатели большинства стран взяли и в начале XX века запретили абсент. Один Ван Гог – еще куда ни шло, но, когда у тебя пол-Парижа беспрестанно хихикает, это уже не смешно. Так что в мире осталось всего несколько оазисов абсентовой вседозволенности, и один из них – наш. Зеленый волшебный напиток продастся в России без каких-либо ограничений.

Изменено 8 Апреля 2013 пользователем Ёlka

[mihel]

См сообщение № 27 этой же темы
Просто понравилось!

[Ёlka]

См сообщение № 27 этой же темы
Просто понравилось!

исправилась
надеюсь, это не баян

[Artyom]

Это феерично )))
Американцы сравнивают Путина и Обаму
http://dimka-jd.livejournal.com/2836779.html

[Ёlka]

Это феерично )))

тогда ты должен знать кто это

 

[Artyom]

[кот пешеход]

Дед

 

Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.
Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.
Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что «чёрт побери и курва».
Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает присказкой:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне нужен».
Так вот, курю я много, дед Степан тоже. Мы встречаемся с ним часто у заветного окошка. Обычно я, насмотревшись новостей, выплескиваю свое негодование в разговоре с соседом. Дед рассудительно говорит:
- Сталина мы пережили. Горбачева пережили. И этих пидорасов переживем, не бери в голову.
Дед уверен, что мы сейчас живем лучше, чем в 50-60 годах прошлого века. Но только вот говорит, что идеи нынче у государства нету, а без идеи и народа не будет.
Я с ним согласен.
Мне нравится, как он ведет себя с людьми. Например, приходят контролеры из всяких энергонадзоров и водоканалов. Дед никогда не отпустит проверяющего без стакана чаю и бутерброда. Натура у него такая. Сам он всю жизнь был строителем, довелось ему помотаться по стране. Поэтому к любой работе он относится уважительно, говорит:
- человек целый день на ногах, ему начальник горячий обед не предоставит, а наоборот, наорет. А я вот приятное сделал, мне не трудно, а человек добрее станет.
И правда, ко мне контролеры приходят в отличном расположении духа. Но я все равно снимаю их на мобильник, чтобы ничего не повредили «случайно» и не вкатали штраф. Дед меня за это то ругает, то хвалит – в зависимости от того, удалось ему проскользнуть на первый этаж или нет.
Жаловаться на жизнь деду бесполезно. Поругался с женой, из ушей идет дым, зло курю в окошко. Выходит Степан:
- Это ты кричал?
- Да, я. А чего она!...
- Ты в доме кричать не должен – это бабское дело словами бросаться. Если совсем уже не терпеж, довела, уйди на денек. Пусть поскучает. А еще лучше – в койку волоки. Там они все смирными становятся.
Действительно, сложный период с супругой как-то сам собой закончился. Уходить из дома не хотелось, а вот кровать – всегда рядом.
Ценю я и советы деда Степана касательно работы. В отличие от большинства представителей своего поколения, дед не советует держаться работы обеими руками:
- Не нравится – посылай начальника на х"й, и иди в другое место. Мужик, если он нормальный, всегда ценится. А будешь терпеть – и денег не заработаешь, и здоровье потеряешь.
И то так. Оборзевший начальник был послан на три буквы, а после этого он, к моему удивлению, порвал мое заявление об уходе и сказал:
- Ты мне больше не хами. И я тебя прессовать не буду. Мир. Лады?
Почему-то дед Степан больше всего в жизни не любит свидетелей иеговых. Понятно, что их мало кто любит, этих настойчивых дебилов с манией всемирного спасения. Но дед и просто ненавидит. Когда я у себя в квартире слышу сакраментальное:
- У"бывайте отсель, мондавохи! - то сразу понимаю, кто зашел на огонек к деду.
Они наш подъезд теперь обходят десятой дорогой.
Вообще, дед – радикальный чувак. Он не признает полумер. Например, летом у него под окнами повадились собираться малолетки с гитарами. Он пару раз выходил к ним поговорить, вроде бы его и не посылали, но и бренчать не переставали. А старческий сон – он такой хрупкий! В итоге дед поставил в туалете ведро и целый день мочился туда и бабку заставлял. Вечером содержимое ведра с высоты окатило музыкантов.
- Старческие саки – они вонючие, - посмеивался потом дед.
После этого приходили родители с милицией, но дед нагло отперся от всего, и дело так и затихло.
Обоссанные щенки больше не мешали людям.
Но вот, собственно, ради чего я все это пишу: три дня назад мы купили деду телек – нормальную такую плазму в 32 дюйма. Я выступал в роли консультанта. А вчера утром пришел паренек и провел Степану кабельное ТВ. Дед даже курить не выходил - все клацал пультом по 120 каналам. Возбужденный обилием информацией, он так и не смог заснуть и снова включил телевизор. Дело было как раз к полуночи, и дед наткнулся на эротический канал…
Я услышал, что кто-то не сильно скребется в дверь. Вышел, встали у окна. И тут дед вывалил на меня все свое потрясение. Он был шокирован наглостью телевизионщиков, и минут пятнадцать тараторил, не переставая. Для немногословного дела – это рекорд из рекордов! Он потребовал, чтобы я ему немедленно убрал «этих козлов и бл"дей» из телека. И тут же, шепотом:
- Там у негра – х"й по колено, как у коня прям!
И опять: убери, сосед, а то старуха увидит – крысиного яду подсыпет!
Делать нечего, пришлось идти и ставить защиту от детей на канал. Дед немного успокоился. Сегодня уже спрашивал, как ставится и снимается эта защита. Причем хитро так: а на других телеках она есть? А что там нажимать нужно?
Эх, дед, беги лучше на первый этаж, для здоровья полезнее…
Страшно мне, что дед Степан такой старый. Не дай Бог, случится с ним что – нибудь – трудно будет пережить такое. Может, это потому, что у меня своего деда не было – умер еще до моего рождения?
Живи, дед Степан, долго и счастливо, не болей. А мы через пару месяцев принесем тебе дочку – ты, дед, часто жалуешься, что соскучился по деткам, а внуков тебе не привозят – далеко сильно дети, в других странах. Вот и возись. И жене помощь, и мне спокойно.
Вот.

 

(С) zemskovpress

[Ёlka]

было? нет?
но понравилось:

 

Птицы летят на юг. Подваливает к ним ворона:
- Возьмите меня с собой! Я тоже на юг хочу!!!
- Ворона, ты чего?! Ку ку? Ты ж не долетишь! Это далеко, да и летаем мы быстро!
- Ну пожалуйста!!!! Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!!
Долго они препирались, но ворона их уболтала взять её с собой.
Первый перелет.
1 день. Летят они летят, ворона довольная:
— Я лечу, я сильная, я смелая.
Решили привал сделать. Ворона ходит гордая, сиськи выпячивает. Птицы ей:
— Ворона, легла б ты отдохнула. Дальше 2 дня лететь будет.
Ну ворода прыг в кровать.
Летят дальше. Первый день летят - нормально. На второй ворона азарт поубавила, крыльями машет реже, летит по синусойде. Но долетела до привала.
- Ворона, может ты с нами дальше не полетишь? Не долетишь ведь! Дальше 3 дня лететь, а мы тебя ждать не будем.
- Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!! - сказала ворона и дала храпака прям на месте.
Дальше полетели. Первый день ворона молчит, но летит, второй день уже брюхом воду цепляет, еле крыльями машет. Птицы не стали ждать - сами полетели.
Прилетели на юг. Оглядываются, а вороны нет.
- Давайте уже её дождемся! Прикольная ведь ворона!
Через 1,5 часа видят точку на горизонте, выделывающие непонятные движения, еще через 2 часа на последнем издыхании прилетает ворона.
- Ворона! Ну ты молодец!!! Ты нам доказала, что СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ!!! Умница!!!
Ворона еле ворочая языком:
- Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но – Е..........ТА-А-А-А-АЯ-Я-Я-Я!!!!!

[Mammoth]

Не знаю куда тиснуть...

 

но раз понравилось, то сюда

 

от такой нам Дастер нужен! ))))

 

[solo17]

Новый практикант ученик к нам пришёл.Слесарем будет.Жан Напильников.Уже придумали псевдоним-Кипятков

[Mammoth]

Новый практикант ученик к нам пришёл.Слесарем будет.Жан Напильников.Уже придумали псевдоним-Кипятков

 

Самый короткий анекдот, который знаю (читать с выражением):

 

- Мастер готово! зззапорол!

[Подруня]

Просто понравилось!

 

http://www.youtube-nocookie.com/embed/xHkq1edcbk4?rel=0

[MsMargo]

ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
5.… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
16. Мужчина — он живой человек!!!
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь!
20. Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

[Ёlka]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[Mammoth]