Приколы и забавные истории

[alp69]

Ай-да тюнинг!!!

[semenov]

Ай-да тюнинг!!!

Смешно. Но не очень похоже на правду. По моему, кто-то ради фотоприкола изгольнулся.
Или... неужели кто-то так ездит!?

[alp69]

Смешно. Но не очень похоже на правду. По моему, кто-то ради фотоприкола изгольнулся.
Или... неужели кто-то так ездит!?

 

Походу есть умельцы полностью здесь и здесь

[jomose]

ВЫРЕЗКИ ИЗ ДЕТСКИХ СОЧИНЕНИЙ!

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

[Greyhound]

http://video.yandex.ru/users/4611686019898.../view/10596078/

Изменено 22 Сентября 2008 пользователем Greyhound

[Greyhound]

Я плакал:

 

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр.
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще сумапосходили что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы зачем его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну зачем вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, фиг с вами, заходите, экспериментаторы.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

[PapAnin]

Я плакал:

Я тоже! Супер!

[Соломон]

Каждый знает, что Теорема о Заработной плате утверждает, что инженеры и ученые никогда не смогут зарабатывать так же много, как бизнесмены, руководители и торговцы.
Доказательство этой теоремы может быть продемонстрировано сведением к простому математическому уравнению. Уравнение основывается на двух постулатах:
Постулат 1: Знание - Мощь
(в русском переводе слова Френсиса Бэкона "Knowledge is Power" более известны как "Знание - Сила", в контексте подразумевается Мощь, Мощность, хотя сам автор высказывания имел в виду, конечно же "Знание - Власть".)
Постулат 2: Время - Деньги.
Каждый инженер знает, что
Мощь = Работа / Время
Так как
Знание = Мощь
и
Время = Деньги
получаем
Знание = Работа / Деньги
Отсюда легко получить, что
Деньги = Работа / Знание
· Таким образом, если Знание стремится к нулю, Деньги стремятся к бесконечности, без относительно к величине затраченной работы, даже если это величина мала.
· С другой стороны, когда Знание стремится к бесконечности, Деньги стремятся к нулю, даже если величина затраченной работы значительная.
Очевидное заключение: Чем меньше вы знаете, тем больше денег зарабатываете.
Тот из вас, кто при прочтении этого текста испытывал трудности в понимании написанного, должен зарабатывать много денег!

[Озеров]

Жаль, я понял

[Scenic]

Жаль, я понял

Автомобиль: A6 3.2FSI TQ 2008

[Scenic]

Наткнулся на картинки. Плакалъ!

[semenov]

Наткнулся на картинки. Плакалъ!

Аналогично!

[Кирилл]

Наткнулся на картинки. Плакалъ!

[Scenic]

Смешные фамилии.
http://fishki.net/comment.php?id=40752

[Scenic]

Еще картинки:

[Scenic]

И ещё:

[Dinamit]

Смешные фамилии.
http://fishki.net/comment.php?id=40752

мне наверное повезло..но с многими владельцами фамилий из списка был знаком лично

[Кирилл]

И ещё:

Про сапоги круто!

[PapAnin]

Супер! Про радиацию надо взять на вооружение.
А про сапоги - я видел это лет пять назад. Потом долго пытался найти, безуспешно!
Теперь сохранил! Спасибо! Порадовал!

[semenov]

Смешные фамилии.

Сразу вспомнилось... Когда учился в институте, то лабы у нас вела Умнова. А на кафедре работал Разумов.
Казалось бы ну что такого? А они были муж и жена!

[ГОНЗ]

Про сапоги круто!

 

про сапоги очень круто, но старая тема.

[AseR]

Нарочно не придумаешь.
Вот так вышли последовательно темы )))
Форум - Новые сообщения - Результаты поиска:

 

Чем вы занимаетесь в свободное время?
Собираемся в Петрозаводск!

 

Фондовый рынок
Маленькие радости
Маленькие неприятности

 

Восстать из пепла
Доллар вверх полез

[Timophey]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

 

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

 

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

 

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

 

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....

 

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

 

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

 

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

 

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

 

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

 

Выбери свой тариф!!!

[étranger]

Сразу вспомнилось... Когда учился в институте, то лабы у нас вела Умнова. А на кафедре работал Разумов.
Казалось бы ну что такого? А они были муж и жена!

 

Меня как-то Боря провожал с Московского вокзала - так у кассирши фамилия была Сукова. Поведение вполне соответствовало )))

[DragonL]

не совсем в тему ветки, но имхо прикольно

 

Эндрю Вастор врубил в своём автомобиле рэп на все катушки и угодил в карающие лапы правосудия. Ему выписали штраф на $150; обычные формальности. Но не тут–то было (eng). Судья любезно предложил снизить наказание до $35, если мистер Вастор прослушает 20 часов классической музыки, попурри из Баха, Бетховена и Шопена. Эндрю сперва повёлся, но выдержал каких–то жалких 15 минут. "Нет, не в музыке дело, — оправдывался он, — просто у меня там тренировка по баскетболу, времени в обрез, такие дела". Получив квитанцию об оплате, Андрю убежал в спортзал. А судья Сюзан Форноф–Липпенкотт объяснила своё решение очень просто: Вастору было предложено послушать музыку не совсем в его вкусе в соответствии с тем, как поступил он сам с людьми, которые, не разделяя его рэповских пристрастий, вынуждены были вздрагивать от громких звуков магнитолы.

 

http://news.yahoo.com/s/ap/20081009/ap_en_...iuE_vNC1ReVEhkF

 

нам бы таких судей побольше ...

[Фифа]

Баян, конечно, но настроение поднимает
(нецензурная лексика)

лыжник.doc

[Nicklas]

Обзор финансового рынка России 2009

 

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

 

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации. Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

 

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

 

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.

 

ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

 

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.

 

ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это - огого скока" (цитата по Интерфакс).

 

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

 

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.

 

И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение...

[s-lexx]

Из дневника американского мальчика.

 

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить

 

и вот еще:

 

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти д*раки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.

 

Обещали целиковую версию прислать....если нитересно то выложу

[МарВа]

Рецепт приготовления яиц (боянчеГ)

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

[Пасечник]

Спёр с другого форума:

Говорят, что это печаталось иностранными военными корреспондентами находившимися в русской армии:

 

"На допросе пленный турецкий офицер сказал, что их войска за две недели очистят всю территорию от русских. На что командир дивизии уверенно ответил: "За:тесь!". Переводчик из болгар быстро перевел и сказал пленному по-турецки: "Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!".

 

"Японский миноносец-разведчик после обстрела его русской батареей, получил попадание и еле ушел из-под огня к какой-то непонятной матери, как сказали артиллеристы. Однако, возбужденный недавним боем, старший офицер батареи заверил меня, что, скорее всего, тот далеко не уйдет и "потопнет в п:" Очевидно, он имеет ввиду то, что недалеко от берега есть очень опасное место, про которое японские моряки не знают!"

 

"в ответ на предложение врага о почетной сдаче, русские моряки закричали: "Пошли на :!", что переводится как: "Нет, мы до конца исполним свой воинский долг!"

 

"Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: " Ну, все, басурмане, : ец!", поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза "Аз воздам!".

 

Командир эсминца принимает у себя командира иностранного корабля. В наступившей паузе между тостами и взаимными комплиментами с причала слышится крик старпома, вместе с боцманом осматривающего борт корабля. "Вахтенный! Вахтенный!" В ответ - молчание. Оба, хором: "Вахтенный! …" Опять молчание. Снова хор тихо звереющих начальников: "Вахтенный! … твою мать, перемать!" Радостный ответный крик вахтенного: " Я!" Опять оба хором: "Головка от патефона!". Удивленно выслушавший все это командир "иностранца": "Простите, а что, пароль нельзя было сразу сказать?". Присутствовавший командир соединения многообещающе- мстительно заверил: "Ничего, они у меня теперь оба запомнят и пароль, и отзыв, и даже надолго!"

[Пасечник]

Украдено.

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую
А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.
И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол-царства,пол-Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"
День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество- тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены!
Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше, автор не знает.
А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство, с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом, смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.
Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

[Scenic]

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ
Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается,
беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды,
итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить
интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое
впечатление на меня произвели последние телесериалы.
- Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно
бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я.
Она, поджав губы:
- Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два
года по распределению после окончания педучилища отрабатывала.
Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

[semenov]

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ
...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Тема сериалов в нашей стране неисчерпаема. А ведь есть люди, которые поимённо знают все героев сериалов. И даже "дурДома -2" Ну как не вспомнить про Соломоновский зомбяшник

[Guard]

----------
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
----------

[DragonL]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

 

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Изменено 27 Ноября 2008 пользователем DragonL

[Scenic]

Про овец и бурят, с преамбулой:
В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не
Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания больше чем одного элемента ничтожно мала.
Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой... дальше русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены.
Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и сопрут на эти цели у бурят овцу. И Каждый раз буряты приходили "на разборки".
Непонятно было как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии перманентно пьяный бурят с образованием в три класса ЦПШ пересчитать тысячи овец!
Принцип контроля четности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет раньше: вход в кошару всегда шириной в две овцы!!! И если последняя прошла одна
- иди бить русских!

[Guard]

Полезные мелочи при выборе девушки. Инструкция по эксплуатации (для автомобилистов). © не моё

 

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

 

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

 

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

 

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

 

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

 

6. Обтекаемый корпус - тоже

 

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

 

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

 

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

 

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

 

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

 

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

 

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

 

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

 

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

 

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

 

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

 

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

 

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

Изменено 4 Декабря 2008 пользователем Guard

[Scenic]

Сейчас прочитал...

 

Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада.
Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут... дальше в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово
«ОЛКАШ». Занавес.
Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический.

[Scenic]

Взрывоопасный участковый
Недавно коллега из районной газеты рассказал:
На берегу Егорлыкского канала местные жители обнаружили снаряд большого калибра времен Великой Отечественной. Сообщили местному участковому уполномоченному милиции. Тот, в свою очередь, проинформировал свое непосредственное начальство, сотрудников райвоенкомата и МЧС. Ответ из всех трех ведомств был идентичен: «Организуйте оцепление и ждите саперов!»
Капитан Алексей Еропкин (назовем его так) парнем оказался... дальше дисциплинированным: обозначил опасное место флажками и начал выхаживать по периметру зоны возможного взрыва. С раннего утра и до вечера ходил.
Приустал. А саперов все нет, и нет. Вот и стемнело уже. Глаза начала слипаться. Да и есть хочется. Как тут быть?
Позвонил с «мобильника» в родное ОВД. Ответ был предполагаем: «Оцепление не снимать, ждать саперов!». А дело-то к полуночи, а у капитана-участкового даже сержанта-заместителя не имеется. Вот и решился
Еропкин на единственно верный (по его мнению) шаг: лопатой выкопал снаряд из прибрежного ила, аккуратно обтер его ветошью (на берегу какое-то подобие фуфайки валялось), взял под мышку и понес в опорный пункт. Там запер на надежный замок, а сам направился домой: поужинать, да и вздремнуть малость…
Утром отнес снаряд на прежнее место. Поправил флажки. И начал вышагивать по периметру: дисциплина, знаете ли…
А к вечеру приехали саперы. Отогнали участкового на рубеж безопасного удаления (едва ли не на полкилометра), надели взрывозащищенные костюмы и поползли к опасной находке. По новой ее откопали (капитан-то свои действия тщательно замаскировал), вывернули после продолжительных усилий проржавевший взрыватель (он оказался во взведенном состоянии и только чудом не сработал), а сам 152-миллиметровый смертоносный фугас на спецмашине, заполненной песком, вывезли в ближайший карьер и взорвали.
Так шарахнуло, что вороны в пяти километрах с деревьев разлетелись!
Мораль? А какая мораль? Участковых надо беречь: у нас на Ставрополье на эту должность днем с огнем людей ищут. А саперам поторапливаться надо: вдруг страж порядка домой такую «находку» понесет, или в школу, где опорный пункт милиции расположен…

[Chajj]

Рыдаюююю....))))))

 

"Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор - Евросоюз.

 

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!

 

Литва: +1

 

Латвия: +1

 

Россия: Да пошли вы...

 

Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!

 

Россия: Да пошли вы...

 

ЕС: Соблюдайте правила приличия!

 

Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!

 

Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!

 

Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!

 

Литва: +1

 

Латвия: +1

 

ЕС: Будте взаимовежливы!

 

Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

 

США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!

 

Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

 

США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!

 

Грузия: Русские козлы!

 

Литва: +1

 

Латвия: +1

 

Россия: Да пошли вы...

 

Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!

 

Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.

 

ЕС: Достали уже собачиться!..

 

Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!

 

ЕС: Мы-то тут причем?

 

США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?

 

Польша: К нам!

 

Чехия: К нам!

 

ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!

 

Британия: Русские полонием травят всех подряд!

 

США: Это ужастно! Полоний опасен!

 

Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!

 

Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?

 

США: Такая риторика недопустима!

 

Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!

 

Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?

 

США: Русские, следите за базаром!

 

Россия: Да пошли вы все...

 

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

 

ЕС: давайте разберемся

 

США: чего разбираться - Россия виновата!

 

Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата!

 

США: Пусть Россия успокоится!

 

Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!

 

Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?

 

ЕС: нам картинка грузинов нравится

 

США: Грузия рисуй еще.

 

Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

 

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала

 

Латвия: +1

 

Литва: +1

 

Эстония: +1

 

ЕС: to Польша – За что?

 

Польша: Еда не нравится

 

Россия: to Польша - Сами жрите вашу тухлятину

 

ЕС: to Россия – полегче с голословными обвинениями

 

Россия: to EC - http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia. .._granitse.html

 

ЕС: Фу! Какая гадость.

 

ЕС: to Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl

 

Польша: Я буду жаловаться

 

ЕС: Пишите, почитаем.

 

Польша: И напишу, про всех напишу!

 

Англия: +1

 

Россия: да вы там хоть все опишитесь!

 

Англия: to Россия - А ну-ка быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!

 

Россия: to Англия - А пошли вы …

 

Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!

 

США: +1

 

Россия: Англия хакеров покрывает http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_t errorist.php

 

EC: Все личные претензии в почту.

 

Россия: Первые, нах!!!! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!

 

США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?

 

Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке

 

США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.

 

Россия: Поправочка: РУССКАЯ семга. И нефть и газ. РУССКИЕ. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?

 

Канада: -1

 

Норвегия: -1

 

Исландия: -1

 

Швеция: -1

 

Финляндия: -1

 

Дания: -1

 

США: Это не легитимно!

 

Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.

 

США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!

 

ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?

 

Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.

 

США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.

 

Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?

 

США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?

 

ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.

 

Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...

 

США: Мы против в любом случае!

 

Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!

 

Венесуэла: +1

 

Грузия: Модератор, а почему молчит ООН

 

ООН: давайте не будем торопиться и все изучим

 

Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка

 

Россия: картинку в зад, а ракету покажи

 

Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним

 

Россия: где РАКЕТА?

 

Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???

 

Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

 

ООН: может у кого еще есть картинка?

 

США: сейчас нарисуем и принесем...

 

ЕС: {ООН banned} на форуме думать запрещено!

 

Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия - покажите картинки

 

Руанда: +1

 

Сомали: +1

 

Эстония: Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали… Ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....

 

Латвия: +1

 

Литва: +1

 

США: to Сомали - А у вас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...

 

Россия: to США - Между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....

 

Сомали: да л-ладно?!

 

США: Россия, да вы закалибали....

 

Россия: to США - Могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!

 

США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...

 

Мадагаскар: +1

 

Китай: Привет, ослы!

 

Россия: Но-но, я тоже тут.

 

Китай: И тебе привет, маленький брат!

 

США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!

 

Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.

 

Россия: +1

 

Белоруссия: +1

 

США: Да ладно, шутка юмора.

 

ЕС: Будьте взаимно вежливы.

 

Китай: А по маодзедуну тебе.

 

Россия: Идеалы предал?

 

Китай: Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.

 

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией!...

 

небесная канцелярия: во-во, а от нас по яблоку, т.е. по кумполу

 

мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?

 

инопланетяне: гы, бугагашечки

 

Эстония: to иноппланетяне - Мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....

 

Латвия: +1

 

Литва: +1

 

инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!

 

лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена

 

мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ВЫ. @#й $%*&^, ради хребта Ломоносова

 

США: где наше ПРО!!!!!

 

ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО

 

США: ААААААААААААААААА? ?АААААААА

 

инопланетяне: чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!

 

Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался

 

США: Уф!!!

 

ВСЕ, кроме Литвы: +1

 

Сомали: так мы о чем?

 

ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике

 

Россия: to Эстония - Вы там что совсем охренели с инопланетянами?!

 

Эстония: модератор утихомирте россию!

 

Эстония: to Россия - Будите обижать - не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)

 

Германия: to Эстония - Вы там что совсем охренели со своей водой?!

 

Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!

 

Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?

 

Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!

 

США: ....

 

Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...

 

ЕС: Ребята, давайте жить дружно!

 

Россия: Модератор попался на плагиате!

 

ЕС: Сорри, "***"  Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589

 

Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

 

США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!

 

Россия: Ну-ну...

 

США: Вам не страшно?

 

Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать

 

США: F*ck!..

 

Дания: F*ck!..

 

Финляндия: F*ck!..

 

Норвегия: F*ck!..

 

Швеция: F*ck!..

 

Эстония: F*ck!..F*ck!..

 

Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..

 

Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFF FFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество

 

Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

 

Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!

 

США: да-да, написали на первой полосе

 

Россия: to Грузия - У нас, в России, на заборах и не такое пишут

 

Россия: to США - Уточните перевод: мы напали на Грузию или Джоржию? A то у нас этими делами разные ведомства занимаются, у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

 

Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету. РОССИЯ – АГРЕССОР!

 

ЕС: to Россия - Вы сознаётесь???

 

Россия: не, это не наши - наши либо сразу стреляют, либо семь раз мерят

 

Грузия: нет ВАШИ - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ - ХУ...рь!"

 

ЕС: Россия как вам не стыдно...

 

Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)

 

Осетия: да мы не против…

 

США: Осетия это где?

 

Россия: Осетия - это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

 

ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!

 

Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!

 

Япония: +1

 

США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?

 

Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!

 

Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!

 

ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!

 

США: F*ck!

 

Грузия: O, my God!"

 

(с)

[Пасечник]

Пошутили
27.12.08 0:10 | истории - авто, дальнобойщики, заправка, кгб

 

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР
в Венгpии, а попросту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24.
В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем.
Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи.
И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины
и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее.
Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной
интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из
табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами
кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно
пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно
пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем
товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых
зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно
деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее
выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко
соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока.
Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
©

[низколетящий]

458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.

 

207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.

 

869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.

 

1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею

 

1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.

 

1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.

 

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

 

1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке.

 

1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le pr?sident est-il toujours dans sa connaissance? ("Президент ещё в сознании?") -- слуга ответил:
"Нет, она уже ушла" (connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой").

 

 

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel's", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

 

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки.
Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй все равно пришла к финишу первой.
Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшем скачки.

 

1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось.

 

1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда ее длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения.

 

1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам.

 

1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать.

 

1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в емкость с расплавленным железом.

 

1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца.

 

1975 г. Легендарный японский актер кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.

 

1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле...

 

1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы...

 

1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту.

 

2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.

 

2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась только второй

[КOТ]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до
девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого-то из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех),
далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит -
Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во блин!!! Следующий.

[DragonL]

мне почему то одновременно и грустно и весело читать такие истории

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

 

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по обману системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

 

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по на#%@лову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

 

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

[Lee]

Много специфики, но думаю тут не мало людей в теме))
----------------------------
Раввин Соломон закончил сдавать и мягко накрыл прикуп рукой.
– Таки шо ви имеете сказать, уважаемые? Ваше слово, отец Мефодий, и шоби я так жил, как ви нам сейчас захочите удивить.
Поп Мефодий с достоинством поднял свои карты и неспешно разложил их по мастям. Потом зычно объявил хорошо поставленным баритоном:
– Один аз есмь, братие, ибо сказано: «Кто раз воздерзаше, не уподоблю того седадло лукавому подставляше».
– Уважаемый Бабай-мурза, шо там за ваше мнение?
– Угодно было Аллаху явить слуге своему знамение, к терпению призывающее, – отозвался мулла Бабай-мурза. – Пас, почтенные, и да ниспошлёт попу Всевышний пару малок не в масть.
– Таки цвай... пара нас, – подхватил раввин и подтолкнул прикуп попу. – Берите, уважаемый, как себе положил, шоб вам так пригодилось, как папуасу нужен калькулятор...
...Мефодий осенил прикуп крестным знамением, поднял карты и добавил их в «веер».
– Индо присовокупилось, аки херувим на лету опорожняшеся, – проворчал он. – Да и в лик вражий не метнёше, ибо троицей нынче расписаше... Ну, не оставит Вседержатель раба сваго вернаго в битве лютой во славу Его. Вот этих, яко семя сатанинское, изгоняше из рядов правых... Яко речётся – изыди в снос!
Поп сбросил две карты и решился:
– Прости мя грешного, отче наш, ибо имя поганое града антихристоваго нынче объявляше, супостатов вистующих дабы в тьму египетскую вгоняше, где за висты безбожные лики свои они понеже расшибаши!
– Вах, достойно сказано, Аллах мне свидетель, – заметил мулла Бабаймурза. – Ополчусь, однако, на неверного изо всех сил, не в обиду почтенному попу будет сказано.
– Поддержу, уважаемый мулла, – заключил ребе Соломон. – Как написано в Талмуде: где доброму гою раздолье, там и честному еврею не грех развернуться. Таки постоим. А шо, нас спросили, я вам заявляю? Таки нас заставили, на минуточку...

 

...Бабай-мурза осторожно положил трефовую даму на поповскую восьмёрку.
– Ты пошто ж из-под девы обнажённой о прошлый ход тузоваше, супостат?!
Мефодий в сердцах стукнул по столу пудовым кулачищем.
– Мало вы крови христианской проливаше?! Али ты сраму не имешь?!
– Шайтан попутал, не видать мне мечетей Мекки! – сокрушённо покачал головой мулла. – Как за руку дёрнул, уважаемый Мефодий... чтоб ему, отверженному, печать Сулеймана колом огненным в тыловое присутствие.
– А карте – место! Таки об чём ви ссоритесь, уважаемые? – довольно заулыбался раввин, накрывая муллову даму королем. – Как там, в Талмуде: «кесарю – кесарево», или второй король не взятка?! Или ещё как взятка!
– Кесарево, речешь, ребе Соломон? – поп кровожадно посмотрел на живот Бабай-мурзы. – Ох, как бы басурману не доиграше до кесароваго... усекновения! Альбо камо ты, ирод очалмлённый, в деву беззащитную грядеши?! Сказано же: «убо кто втораго царя ворогу наиграше, воздам тому сторицею канделяберной!»...

 

...Соломон скептически поглядел на свои карты, потом на лица партнёров и тяжело вздохнул:
– Ах, если бы дал Он мине мудрости зрить сквозь покровы, не жил бы народ мой в Черте Осёдлости... Что за напасть такая, а? И тут дыра, и там недобор.. Шоб я так знал, какое испытание Он приготовил мине, несчастному... Так ви говорите, осьмица первых, уважаемый Мeфодий? Так ви отвечаете, восемь вторых, уважаемый Бабай-мурза? И где ви там видите такое богатство, шоб я так мучился бессонницей, как ви недостатком самомнения.. Ой-вэй, шо же мине таки вам возразить? Или я не вижу тут хорошей игры!
– Ну же, ребе, не тяните! – подбодрил раввина Мефодий. – Изреките уже глагол дивный, в изумление нас повергаше, поелику зело борзо терпение наше истощаше! Ну? Ничтоже сумняшеся, ребе!
– Вэй! Ви таки хочете мой смерти, уважаемый Мефодий! Шо ви так торопитесь, словно я застрявший в дупле антихрист, а ви – перебравший святой воды Георгий Победоносец? Ничтоже, говорите? – раввин закрыл глаза и решительно кивнул. – Ничтожее некуда. Ну, таки... мизэр...
– Вах, достойно сказано, почтенный ребе! – хлопнул в ладоши мулла. – Как написано в Коране: «если гора не идёт к Магомету, то волей Аллаха идёт она к Аврааму, и да не положат небеса ей предела». Играйте, почтенный!
– Негоже доброму христианину чужой мизер перебиваше, – прогудел поп Мефодий, – а должно пробрешину отловише и без счёту взяток возомнившему напихаше! Пас аки святой Спас я, братие...

 

...Мулла испытующе посмотрел на попа и ехидно осведомился:
– Значит, полагаете, почтенный Мефодий, пробрано довольно, и угодно нынче Аллаху, чтобы, сомнения отринув, обрушились мы на волхва егудейского со всей мощью духа просвещённого?
– Нынче угодно Небу, – поп воздел два перста и огладил бороду, – дабы во славу чад Его прицепише мы раввину, света истинного не вкусившему, исчадие ума дерзкаго святотатцев Черепановых, прости Господь души их заблудшие! Посему, брат мой, аще во мраке поганинском заблудаше, мы не вкусившему ныне семёрочку сермяжную и втемяше!
Он торжественно возложил пиковую семёрку на зелёное сукно и провозгласил:
– Гребите, ребе, гребите! И, как апостол изрекаше, «вовек не оскудеть руце дающей», поелику взопрели вам взяточки, числом пять радостным, аки озимые на ниве прилежной...
– Ой, таки травят народ мой назеряне вкупе с вавилонянами, – запричитал Соломон. – Ай, не пожалели седин моих...
Он неспешно вытащил карту и дрожащей рукой положил её на поповскую семёрку.
– Вэй, всё норовят обобрать бедного еврея...
Раввин замер на пару секунд, потом медленно перевернул карту и аккуратно подсунул её под семёрку.
– Туз бубновый! – ахнул Бабай-мурза. – Воистину, сурово карает Аллах гордыню нашу, вопреки смыслу здравому выше сомнения уместного вознесённую! Он же голого туза оставил, сожри и выдели меня ишак, чтобы валялся я на обочине пути караванного в виде немого укора доверчивости моей! Батюшка, а батюшка? Кто кричал – «али ты, шаман басурманский, откровению высшему не доверяше»? Кто тут патлами потрясаше... тьфу, шайтан!.. потрясал, подобно верблюду дикому, которому под хвост колючка пустынная вонзилась? Кто божился, что насквозь видит «этот народ, осторожностью сурка полевого превосходяше»?! Угадал ты, неверный? Угадал, о позор племени рясорядцев, лишь по доброте Аллаха существующий, чтобы живым примером скудоумия служить?!
– А ты мне тут намазы свои богомерзкие не завываше! – взвился Мефодий и потряс перед носом муллы кулаком. – Неисповедимы пути Провидения, и недоступны смертному промыслы божьи! Видать, угодно было Небу покарать мой союз с тем, кто веру басурманскую исповедаше! А коли ты о себе много возомнише и на служителя Господа нашего возбухаше, так я тебя в бубен твой шаманский живо набатом гулким угомонише!
– Уважаемые, уважаемые! – раввин Соломон положил руки на плечи разбушевавшихся партнёров. – Таки не будем воевать за давно ушедший поезд. Или ми не хочим знать за конечный результат? Потому что ми разошлись по нулям, и не есть мне уши этого паршивца Амана в светлый праздник Пурим, если это не есть таки явление мудрости Его.
– Воистину, мудрость Его превосходит человеческую так же, как океан превосходит лужу, оставшуюся после дождя в следе верблюжьего копыта, – кивнул мулла Бабай мурза.
– Мудрость Его осеняше мироздание подобно сиянию светила, яко над всеми небесными светилами многократно преобладаше, – внёс свою лепту и отец Мефодий.
– На этом и завершим наш сегодняшний диспут, уважаемые! – подвёл итог Соломон. – Так или ми продолжим в грядущий чертверг?
– Или! – в унисон подтвердили мулла и поп.

[DragonL]

Поскольку "все дороги ведут в Рим", и уже давно, то итальянские
"гаишники" гораздо опытнее российских. В том числе по количеству
"законных способов отъема денег".
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших знакомого
итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений,
т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с
документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату
штрафа. порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время
было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав
неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что
светофоры работали в очень интересном режиме. длительность желтого
сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти).
Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый,
оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.
Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что
настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не
только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с
каждого штрафа.
Так что наши гаишники просто лохи, по сравнению с итальянскими.
А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.

[DragonL]

есть ли предел маразму СМИ интересно?

 

Обнаружены зайцы-хищники, питающиеся медведями

 

.....«Да, - делится подробностями доктор Лин Ней, - заяц-вожак прорывал подземный ход в берлогу, после чего несколько сотен членов стаи один за одним пробирались в убежище спящего и ничего не подозревающего медведя. Заполнив берлогу, зайцы, по сигналу вожака, одновременно набрасывались на медведя и разрывали его на части. Сколь бы крупной не была их жертва, противостоять массиву голодных длинноухих в тесноте берлоги было невозможно. Ведь у зайцев очень острые зубы, когти и сильные задние лапы. Поэтому добыча приканчивалась зайцами прямо в ее зимнем жилище. Потом они уходили через нору, как пришли, и вожак зарывал ход. Медведь Зип, как особенно сильное животное, смог вырваться из убежища наружу, но и это не спасло его».
.....

[PapAnin]

есть ли предел маразму СМИ интересно?

Ндаа...
В скором времени надо ожидать, что примеру зайцев последуют другие мелкие грызуны!
А когда закончатся медведи? За волками гоняться влом. Начнутся набеги на города...
Самое страшное - это... песчанки-людоеды!

[GraDen]

Самое страшное - это... песчанки-людоеды!

Наспех прочитал - пасечники-людоеды...

[PapAnin]

Наспех прочитал - пасечники-людоеды...

пес-чан-ки! А для тебя найдутся пчёлы!