Приколы и забавные истории

[засипатр]

Жал нет у нас раздела маразм.

 

Украинский ученый доказал украинское происхождение Будды
Ранее Валерий Бебик утверждал, что Иисус Христос по происхождению был украинцем В издании Верховной Рады «Голос Украины» появилась статья, в которой украинский ученый Валерий Бебик доказывает, что Будда имел украинские корни. По мнению Бебика, Будда принадлежал к скифскому/сакскому народу будинов, проживавшему во ІІ-І тысячелетиях до нашей эры на территории Древней Украины, пишет Lenta.ru.

«Имя этого народа сохранилось в названиях населенных пунктов Середина-Буда (Сумщина), Буда (Черниговщина)», — пишет ученый. По его словам, потомки будинов до сих пор проживают на территории Сумской и Черниговской областей, а также близлежащих к ним белорусских и российских земель.

Отметим, что это далеко не первый материал Бебика, опубликованный в газете «Голос Украины». Ранее, в частности, он утверждал, что Иисус Христос по происхождению тоже был украинцем.

[Scenic]

Жал нет у нас раздела маразм.

 

Украинский ученый доказал украинское происхождение Будды

Кто следующий на очереди? Моисей?

[dimka]

Кто следующий на очереди? Моисей?

Эт вряд ли... Мелковат масштаб Скорее выяснится, что Большой Взрыв произошел на территории ПраУкраинского вакуума...

[Scenic]

... на территории ПраУкраинского вакуума...

Это там, где у нас газ исчезал? ))))

[dimka]

Это там, где у нас газ исчезал? ))))

Точно! Он-то и взорвался

[Влаха]

Это там, где у нас газ исчезал? ))))

 

Ну да с?иженный!

[medved]

эта история меня реально посмешила, решил ее здесь разместить:

 

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[Ёlka]

Английский юмор как признак тонкого ума.

 

 

Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам, плохо владеющим английским языком. Как писал в своих "Английских письмах" чешский писатель Карел Чапек, "англичане невероятно серьезны, солидны и почтенны, но вдруг что-то вспыхнет, они скажут что-нибудь очень смешное, искрящееся юмором, и тут же снова станут солидными, как старое кожаное кресло".

 

Отличительная черта типичного английского анекдота - невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности.

 

В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой.
Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит неспеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь.
Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
"Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порцию виски и две - соды".

 

Невозмутимость и медлительность англичан стала "притчей во языцех", причем даже сами англичане подшучивают над своими "отличительными чертами". Причем, умение посмеяться над собой считается скорее достоинством, чем недостатком.

 

В лодке сидят трое удильщиков.
"Какая сегодня чудесная погода!"- изрекает первый.
Проходит час, и второй возражает ему: "Нет, сегодня отвратительная погода!"
Проходит еще час, и подает голос третий: "Джентльмены, перестаньте спорить!"

 

Кстати, погода – это отдельная тема для шуток англичан. Свой вечный смог они высмеивают очень ласково и не обидно.
а эту шутку можно отнести и к Питеру:

 

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

 

Высочайший пилотаж английского юмора - умение вышутить нечто сакральное и неприкосновенное, не впадая при этом в кощунство и примитивное ерничество.

 

"Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. "Добрый день, сын мой!" - "Добрый день, преподобный". - "Это ваше поле?" - "Мое". - "Замечательно!" - "Что замечательно?" - "Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека". - "Может, оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку".

 

Особенно глупые шутки называются "The Elephant Jokes" - "слоновые шутки". Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour - "сухое чувство юмора" - ирония, banana skin sense of humour - "чувство юмора с банановой кожурой" - достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

 

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

 

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

 

Прежде чем понять тонкий английский юмор, следует побольше узнать о культуре англичан, об их привычках. Недаром англичан считают "странными людьми". Еще бы, если по воскресеньям в Европе даже самый бедный человек надевает свой лучший костюм, старается выглядеть пореспектабельнее, то в Англии же даже самый богатый пэр или автомобильный магнат напяливает в этот день какие-то причудливые лохмотья и не бреется. В Европе говорить о погоде не принято, в Англии же, наоборот, если не повторять после каждого приветствия "Прекрасный день, не правда ли?", собеседники очень обидятся. В Европе воскресные газеты выходят в понедельник. В Англии, стране экзотических обычаев, они выходят по воскресеньям.

 

В Лондоне в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную скрипя тормозами въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
-В Манчестер, сэр!
-В таком случае, сэр, Вам лучше было бы через кухню.....

 

В европейском автобусе, когда он подъезжает к остановке по требованию, кондуктор звонит в звонок, если хочет, чтобы автобус не останавливался; в Англии вы звоните, если хотите, чтобы автобус остановился. В Европе о бездомных кошках судят в зависимости от их личных качеств, – одних любят, других лишь уважают; в Англии же их всех безоглядно боготворят, как в Древнем Египте. В Европе любят хорошо поесть; в Англии предпочитают хорошо себя вести за столом.

 

В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...

 

Для юмора преград нет. Англичане смеются над всем, что может вызвать улыбку, в том числе и над тем, что у нас испокон веков считалось священным, над сильными мира сего, правительством и даже членами королевской семьи.

 

В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю
дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Hу а это по-вашему - ковшик?
- Тогда извините, пожалуйста.

 

На шутку обижаться не принято, а умение посмеяться над собой считается достоинством. Ваша реакция на юмор является своего рода проверкой на возможность дальнейшего партнерства.

 

Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

 

Между тем эксперты с туманного Альбиона не могли не обойти вниманием такой специфический феномен нашей жизни, как юмор. Поразмыслив, ученые предложили вывести формулу идеальной шутки, устранив таким образом имевшуюся несправедливость. В самом деле, если есть возможность вычислить силу тока, скорость света в вакууме и количество вещества на единицу объема, то почему с помощью цифр нельзя описать параметры смеха? Сказано – сделано. Знакомьтесь: c=(m+nO)/p – именно так выглядит формула идеальной шутки, где "с" - ее соль, "m" - комический момент, который достигается умножением индекса кульминационного пункта соли шутки на длину ее сюжета, "nO" – параметр, равный количеству осмеяний, которому подвергается объект шутки, умноженному на "ой-фактор" - социальный и физический эффект, который шутка оказывает на объект высмеивания. Эта сложная структура делится на "p" - количество каламбуров в шутке или игру слов. В целом, все выглядит довольно логично. Проблематично, правда предположить, в каких единицах СИ можно измерить пресловутую "соль", да и каким прибором? На сей счет Хэлен Пилчер и Тимандра Харкнесс, представившие оригинальную разработку, молчат, как партизаны.

 

Однако это не мешает другим исследователям выяснить, какие шутки и анекдоты являются самыми смешными. К интернет-пользователям всего мира ученые обратились с просьбой отправить им свои самые любимые шутки и оценить шутки, присланные другими пользователями. Между делом в исследовании приняли участие более двух миллионов человек из 70 стран мира. Их вниманию было предложено более 40 тысяч шуток и анекдотов. В результате тысяч экспериментов было выяснено, что самая смешная в мире шутка – про находчивость и сообразительность.

 

"Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу. "Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?" Дежурный отвечает: "Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер". В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку и говорит: "Хорошо, а что дальше?"

 

Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином...
Источник

[засипатр]

Гамлет идет в туалет
Посвящается духу Шекспира

 

Действующие лица:

 

Гамлет — принц Датский

 

Офелия — красивая баба, его невеста

 

Лаэрт — нехороший мужик

 

Тень отца Гамлета — призрак

 

Глостер — слуга

 

При поднятии занавеса на сцене — зала старинного дворца. Посреди сцены на стуле в глубоком раздумье сидит Гамлет. Входит Глостер.

 

Гамлет. Ступай-ка за горшком испанским, Глостер, и за бумагой туалетной.

 

Глостер выходит.

 

Гамлет. Мне кажется, сейчас я обосрусь — так какать хочется. Вот странность: за последнюю неделю я больше сру, чем писаю. Да и не я один. Когда и дальше так пойдет, вся Дания погибнет от поноса. Не приведи господь! И где этот мошенник, которого послал я за горшком? Что ж это он нейдет так долго? Иль сам он обдристался?

 

Входит Офелия.

 

Гамлет. Дорогая! А ты где пропадала?

 

Офелия. Я какала.

 

Гамлет. О, дьявол! Неужели был прав я?

 

Офелия. О чем ты, милый?

 

Гамлет. О странности одной: в последние недели все в нашем королевстве больше какали, чем ели. И ссали тоже менее, чем срали. Такие обстоятельства к добру ведут едва ли.

 

Офелия. Да, я заметила. Ну что же тут поделать? С поносом совладать не в силах мы. Увы, покуда все в руках судьбы.

 

Гамлет. И как я только до сих пор не обвалился? Куда же Глостер, гад, с горшком там провалился?

 

Входит Глостер с расписным горшком и рулоном бумаги.

 

Глостер. Какать подано, сэр.

 

Гамлет. Ну наконец-то! Не прошло и года! Все выйдите, покакать мне охота.

 

Глостер и Офелия выходят. Гамлет берет горшок на ладонь и задумчиво смотрит на него.

 

Гамлет. Срать иль не срать? Вот в чем вопрос! Достойно ли садиться голой попой на горшок? Иль надо все же запастись терпеньем? Не срать пока возможно? А если лопнет жопа и говно все вывалится на пол? Вот будет казус! Смех на всю Европу о том, что Дания утратила свою большую жопу. Не-ет. Лучше продристаться, чем с жопою своей навек расстаться. Ну вот. От всех этих волнений мне и какать расхотелось. Ну ничего. Посрать всегда успею я, лишь был бы под рукой горшок. Войдите же друзья!

 

Входит Офелия.

 

Гамлет. Покакать мне не удалось. Мне думы мрачные охоту срать отбили. А где же Глостер?

 

Офелия. Он какает в сортире.

 

Гамлет. Ну вот, и он туда же! Да, видимо, судьба сама кунает нас башкой в горшок дерьма. Однако же, Офелия, вот что ещё меня тревожит. Мы все так много срем, что уж горшок нас удовлетворить не может. Я уж давно загадкою терзаюсь: как ты, в столь пышном платье с кринолином, садишься на горшок?

 

Офелия. О да, мой принц, чертовски неудобно. Приходиться использовать специальную подставку. Иной раз даже какнешь и на лавку.

 

Гамлет (задумчиво). Послушай, милочка…

 

Входит Глостер.

 

Глостер. К вам Лаэрт, милорд.

 

Гамлет. А, Глостер, с облегченьицем тебя. Зови сюда Лаэрта — паразита.

 

Глостер выходит и тотчас же входит Лаэрт. Он хромает, правая нога его перебинтована.

 

Лаэрт. Мое почтенье, принц!

 

Гамлет. Что с вами?

 

Лаэрт. В туалете я сидел. Кошмарная дристня меня терзала. И вот уж подтираясь, я сам не знаю, как в дыру попал ногой. И вот вам результат.

 

Гамлет. И поделом вам, дурень. То вам возмездие за смерть моего отца. Пока он мирно спал, вы в ухо его влили жидкий кал. Вы — гнусный отравитель, вас не жаль мне. Но многие, подобно вам, при приступах поноса могут попасть в очко. И, кажется, я выход уж нащупал.

 

Вдруг появляется Тень отца Гамлета.

 

Офелия в испуге визжит, Лаэрт со страху попердывает, Гамлет бледнеет и хватается за живот. Все дружно бздят.

 

Тень. Как мне пройти в сортир, скажите? Я дико срать хочу, вы путь мне укажите!

 

Гамлет. Ну и дела! Я сам щас обосрусь со страху. Сортир вон там, направо, во дворе. Вам не нужна ль бумага?

 

Тень молча удаляется в указанном направлении.

 

Гамлет. Вот! Видели? Уже и призрак какать захотел. Итак, вот выход мой из положенья: взгляните все на трон. Что, если под сиденье приделать нам горшок? Тогда любой бы мог, комфортно сидя, подристать спокойно. Горшок же можно будет вынуть, помыть, говно в помойку кинуть и вновь туда же вставить. А сверху, там, где дырка, сделать крышку; она сиденьем нам простым послужит.

 

Офелия. Да это просто чудо!

 

Лаэрт. Да вы — гений!

 

Гамлет. Я знаю. А сие изобретение я назову «стульчак». Грядет конец мученьям.

 

За окном вдруг раздается дикий крик. Входит Глостер.

 

Глостер. Мой принц, там призрак вашего батюшки в очко провалился.

 

Гамлет встает.

 

Гамлет (торжественно). То была последняя жертва очка! Отныне будет эра стульчака!

 

Опускается занавес

Изменено 25 Октября 2012 пользователем засипатр

[gennadi-07]

Высокие отношения или переписка на работе с мужем.))

 

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И
где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

 

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

 

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.

[Prizrak]

Вороны забросали камнями VIP-машины депутатов

[gennadi-07]

«бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

 

Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

 

Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как «рама с перекладинами». Ничего не знают в этой стране и о шведской семье — мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

 

Выражению «китайская грамота» соответствует английская идиома ‘It is Greek to me’. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское — к турецкому, турецкое — к французскому, а китайское — к птичьему языку.

 

Фраза «Элементарно, Ватсон!», которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

 

Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые выражения: «на лбу написано», «заклеймить позором» и «прожжённый преступник».

 

Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».

 

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.

 

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».

 

Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу». В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

 

Притяжательное прилагательное «шарашкина» образовалось от диалектного шарань («шваль, голытьба, жульё»). Выражение «шарашкина контора» сначала означало буквально «учреждение, организация жуликов, обманщиков», а сегодня применяется для обозначения просто несолидной конторы.

 

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий — «играть на нервах».

 

По-французски «асьет» — это и тарелка, и настроение, состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского выражения стал причиной появления фразеологизма «не в своей тарелке».

 

По христианскому обычаю, человека, которому оставалось недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил ладаном. В результате для обозначения болезненного человека или еле работающего устройства закрепилось выражение «дышит на ладан».

 

По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и промыть сохранившиеся кости чистой водой. Сегодня выражение «перемывать косточки» обозначает разбор характера человека.

 

По евангельской легенде Понтий Пилат, вынужденный согласиться на казнь Иисуса, умыл руки перед толпой и сказал: «Невиновен я в крови Праведника сего». Отсюда произошло выражения для снятия с себя ответственности «я умываю руки».

 

По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».

 

Однажды молодой врач, приглашенный к безнадежно больному русскому мальчику, разрешил ему есть все, что он захочет. Мальчик съел свинину с капустой и, к удивлению окружающих, начал поправляться. После этого случая врач прописал свинину с капустой больному немецкому мальчику, но тот, поев, на следующий день умер. По одной из версий, именно эта история лежит в основе появления выражения «что русскому хорошо, то немцу — смерть».

 

Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание «типун тебе на язык»..

 

Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: «А ведь они — от мочи». Отсюда произошло выражение «деньги не пахнут».

 

Когда апостолу Фоме рассказали о воскресении распятого Христа, он заявил: «…если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны Его, и не вложу руки моей в ребра Его, не поверю». Сегодня любого человека, которого трудно убедить в чём-либо, называют «Фомой неверующим».

 

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».

 

Знаменитую фразу Хрущева «Я вам покажу кузькину мать!» на ассамблее ООН перевели буквально — «Kuzma’s mother». Смысл фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела совершенно зловещий характер. Впоследствии выражение «кузькина мать» использовалось также для обозначения атомных бомб СССР.

 

Выражение «после дождичка в четверг» возникло из-за недоверия к Перуну, славянскому богу грома и молнии, днём которого был четверг. Мольбы к нему часто не достигали цели, поэтому о несбыточном стали говорить, что это случится после дождичка в четверг.

 

Выражение «Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет» не принадлежит Александру Невскому. Его автор — сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия «Взявшие меч — мечом погибнут».

 

Выражение «игра не стоит свеч» пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

 

Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение «Москва слезам не верит».

 

В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые употреблено выражение «дело пахнет керосином».

 

В старину считали, что душа человека помещается в углублении между ключицами, ямочке на шее. В этом же месте на груди был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят, что у него «за душой ничего нет».

 

В старину отколотые от полена чурки — заготовки для деревянной посуды — называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение «бить баклуши» для обозначения безделья.

 

В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение «не мытьём, так катаньем».

 

В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или «дела», чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение «дело в шляпе».

 

 

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: «Вернёмся к нашим баранам», ставшими крылатыми.

 

В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение «внести свою лепту».

 

В 17 веке по распоряжению царя Алексея Михайловича, между Москвой и летней царской резиденцией в селе Коломенском было заново произведено измерение расстояний и установлены очень высокие верстовые столбы. С тех пор высоких и худощавых людей называют «верстой коломенской».

 

В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части («рубля»). Особенно увесистый остаток слитка называли «длинным рублём». С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок — «гнаться за длинным рублём».

 

«Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».

[Ёlka]

САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ЖЕНСКИЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ О МУЖЧИНАХ

 

1. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.

 

Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

 

2. Мужчина не помнит день свадьбы.

Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарили или что сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

 

3. Мужчины любят дур.

Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

 

4. Все мужчины сволочи.

Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины! (Спонсор этого опровержения Министерство Пропаганды Здравых Мыслей о Президенте РФ)

 

5. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.

Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

 

6. Мужчины боятся докторов.

Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

 

7. Мужчины никогда не поднимают стульчак унитаза.

Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

 

8. Мужчины любят одних, а женятся на других.

Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

 

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!

Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

 

10. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.

Это неправда. Мы тут как-то проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

 

11. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.

Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

 

12. Перегар вырабатывается только в мужском организме.

Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

 

13. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.

Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться

[Ёlka]

12 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ СТОИТ ВПУСТИТЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ КОТА, А НЕ МУЖЧИНУ:

 

 

КОТ не придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущий женскими духами.

 

КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.

 

Маме твоего КОТА всё равно, где и с кем он живет.

 

Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.

 

КОТУ не важно, со сколькими другими котами ты была до него.

 

КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.

 

КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

 

КОТ не строит из себя смертельно больного из-за банального инсульта.

 

КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.

 

У КОТА не бывает трёхдневной щетины.

 

Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.

 

Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.

Изменено 9 Ноября 2012 пользователем Ёlka

[Полковник]

12 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ СТОИТ ВПУСТИТЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ КОТА, А НЕ МУЖЧИНУ:

Мнда. Юмором подобное сложно назвать.

[Ёlka]

Мнда. Юмором подобное сложно назвать.

это почему еще?

 

сказка
В пещере сидят три богатыря: Муромец, Добрыня и Попович. На улице дождь хлещет. Тут к пещере подлетает змей трехглавый - чудище поганое.
-Мужики можно я тут в уголочке побуду.
Муромец смерил его взглядом и говорит:
-Пошел на фиг.
Стоит змей возле пещеры и бубнит:
-Пошел на фиг, пошел на фиг.... а может я здесь живу.

 

помощница
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

 

доклад
Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка в осадке...

 

войнушка
Сыну 4 года. Любимые игрушки пистолеты и автоматы. Стреляет из всего, что хоть как-то напоминает оружие... Дочь 14 лет играет на компе в Call of Duty. Стрельба, взрывы, убитые и раненые. Сын с интересом смотрит. Время от времени подбегает ко мне и спрашивает:
- Папа, а ты купишь мне такой автомат, - и показывает на экран монитора.
Потом долго его не видно и не слышно. Наконец, очень серьезный подходит ко мне и с чувством произносит:
- Папа, не отдавай меня, пожалуйста, на войну.
И чтобы подтвердить всю серьезность своей просьбы, добавляет:
- Даже с автоматом.
И смешно, и сердце сжимается.

[medved]

когда со спиpтным пpоблемы были

 

Истоpия pассказана моим начальником Юpиком, котоpому ее pассказал его дpуг.
Дело было в те вpемена когда со спиpтным пpоблемы были.
Довелось мужику в составе бpигады выезжать в дpугой гоpод на шабашку какую-то.
А в командиpовках известно как: пили пока пилось(т.е. всегда)
И настал таки в один день момент когда деньги стали заканчиваться а выпить
оpганизм тpебует с пpежней силой. Засланный гонец на остатки денег закупил в
каком то магазине маpилку на спиpту — дешево и сеpдито.
Попpобывали — вpоде пить можно, особо пpотивных ощущений нет.
Коpоче наpезались кpепко в этот pаз. Пpосыпается мужик на утpо: башка болит,
смотpит на соседа, а он весь синий. Hу, думает, больше так напиваться не буду —
вон уже чего меpещится. Глядь на дpугого соседа по комнате — и этот синий. Hа
свои pуки глядь — синие. Екаpный бабай! Вобщем pастолкал дpуганов, все в тpансе
от эффекта. И тут заходит бpигадиp — фиолетовый! Hамедни он больше всех
пpинял. Чего делать? Решили в поликлинику идти. Пpедставляете пpоцессию синих
людей во главе с фиолетовым от котоpых во все стоpоны шаpахаются пpохожие.
А доктоp сказал что ничего стpашного, чеpез недельку все само pассосется.
Видать они не пеpвые были…

[medved]

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

 

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

 

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

 

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

 

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

 

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

 

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

 

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

 

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

 

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е… «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры…маминой."

[Ёlka]

краткий путеводитель по русскому року для тех, кто в нем не разбирается.

 

Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ

 

Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон

 

Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник

 

Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся... а я точно проснулся? — Мегаполис

 

Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение

 

Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а артист обиделся - Константин Никольский

 

Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год

Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин

 

Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, прочел, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона

 

Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи

 

Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев

 

Послушал и почувствовал себя так, как будто ты только что выбросился с 8 этажа - Дельфин

 

Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин

 

Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы

 

Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут

 

Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!

 

Послушал и потянулся за стаканом — Чайф

 

Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов

 

Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж

 

Послушал и потянулся за грибочками - Ноль

 

Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые

 

Послушал и потянулся за расписной рубахой - Пелагея

 

Послушал и потянулся за расписной косухой - Кипелов

 

Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница

 

Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band

 

Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова

 

Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль

 

Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали дети - Х@@ Забей

 

Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали родители - НОМ

 

Послушал и увернул громкость, чтобы не слышала девушка - Александр Лаэртский

 

Послушал и увернул громкость, чтобы не слышать самому - Александр Градский

 

Послушал и подумал "пациент скорее жив, чем мертв" - Крупнов без ЧО

 

Послушал и подумал "пациент скорее мертв, чем жив" - ЧО без Крупнова

 

Послушал и подумал "пациент ни жив, ни мертв" - Сегодня ночью

 

Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд

 

Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2

 

Послушал и спросил себя "так это был не Секрет?" - Зоопарк

 

Послушал и спросил себя "так это был Секрет?" - Максим Леонидов

Послушал и спросил себя "где и зачем он берет такие панамки?" - Уматурман

 

Послушал и спросил себя "чуваков по краям вроде знаю, а в середине кто?" - Ария

 

Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а по краям кто?" - группа Стаса Намина "Цветы"

 

Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а что у него с голосом?" - Сурганова и оркестр

Послушал и спросил себя: "ну и где вторые пол-октавы?" - Василий Шумов и Центр

 

Послушал и ответил себе: "а вот и вторые пол-октавы" - Михаил Борзыкин и Телевизор

 

Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов

Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов

 

Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub

 

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай

 

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ

 

Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа

 

Не дослушал до конца песни, а уже стал дедушкой - Инна Желанная

 

Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира

 

Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим

 

Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz

 

Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы

 

Не дослушал до конца песни, налил девушке рюмку коньяку и выпил ее сам - Крематорий

 

Послушал и захотел пригласить девушку на сеновал - Калинов Мост

 

Послушал и понял, что будет, если пригласить девушку на сеновал - 7Б

 

Послушал и понял, что такое "7Б по-настоящему" - Ногу Свело

 

Послушал и понял, что такое "Ногу Свело по-настоящему" - Разные Люди

 

Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса

 

Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот

 

Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс

 

Послушал и пошел мочить москалей - Океан Эльзы

 

Послушал и пошел мочить хохлов - Вопли Видоплясова

 

Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики

 

Послушал и пошел мочить портянки в спирте - Любэ

 

Автор: Антон Чернин для Excitermag

[засипатр]

Чтоб все крысы сдохли. Целую. Маруся Случилось это под Новый год.
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера,
треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, с*ки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать. Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается
народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло
тянул песню:
- И уносят меня в слепящую снежную даль...

 

********************************************************************************
*****************

 

Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и
прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Быстро сапог снимай!". Тот снял, стал
вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в
сапог.

 

 

 

********************************************************************************
******************

 

Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось
задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся
в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто решился бы его обидеть.
Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов
на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных
бетонных урн метровой высоты …

 

В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало,
а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых, отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам «по месту работы»
мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в смысле – в сортир.
Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня как дорогая реликвия:

 

« В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного
отделения милиции майора Кузякина И. Н.

 

16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966
г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С. 1967 г.р., после чего цинично над ними надругался.
Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко,
просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с целью недопущения подобных действий в будущем».

 

Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские» действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать.
Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.

 

Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками из зала «правильно! », «молодец! » и, даже, «а х*ли там!».
Итак, та же история от Семы:

 

« …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился. Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем..
- А пиво-то где брал в 10 вечера?
- Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было
- Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с пивом!
- Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение комсомольца…
- Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из
вагона выкинул.
- На ходу?!
- Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот х*ен голландский дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду?
- А остальные?
- Чего остальные?
- Так в письме про четверых речь.
- А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь
трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво разлили. Ну я их взял обоих…
- Опять в дверь выкинул?
- Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом, само сбой, в дверь выкинул.
- А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом, что ли?
- Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на лавочку поклал да и дальше поехали.
- Ну, так где четверо-то?
- Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке
опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько: че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех, неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул.
- Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство рассказывай!
Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши.
- А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели до невозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не мешали.
Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же штанами к урнам же и зафиксировал. А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и арестовали.
Собрание закончилось вынесением Семе благодарности за борьбу с хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства хулиганов.

 

********************************************************************************
**********************

 

У меня сегодня на работе был КВН,пришел один мужик и мы все со стулов падали,представляете у дядечки фамилия - Самец....
Заходит в бугалтерию и нашей бугалтерше: Здравствуйте - я Игорь Самец..
Она не обламалась: А я Мария Федоровна- Самка!
Он и краснел и белел,потом вытащил визитку........

 

********************************************************************************
***********************

 

Только что.
Еду на работу, впереди образовалась пробка. Подъезжаю, притормаживаю и... падаю башкой на руль от хохота: у впереди стоящей машины номер
е666ан.
Ох, и не повезло же мужику с номером!

 

********************************************************************************
***********************

 

Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

 

********************************************************************************
*************************

 

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах
учились, и неплохо. Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием.

 

Конечно, подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-уте шения и т.д. И вот через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО
ВЫДЕРЖАЛА!
Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.

 

 

 

 

 

********************************************************************************
************************

 

 

 

У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из
Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней
должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких.

 

 

В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы.

 

Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале.

 

Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они
подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: " ЧТОБ ВСЕ
КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "

Изменено 22 Ноября 2012 пользователем засипатр

[Яков_ВБГ]

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.
Источник: Арт╰◕ Компот – Журнал со вкусом.

[dimka]

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С
идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

 

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов,
отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко,
изящно и очень интеллигентно.
(Из-за большого объема, часть прячу под спойлер)

 

Остались всего три репетиции до пoзoра!

 

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

 

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

 

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

 

То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.

 

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

 

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.

 

Раскрывающийся текст

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

 

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

 

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

 

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

 

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

 

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

 

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

 

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

 

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

 

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

 

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

 

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

 

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

 

Не захлебнитесь в собственном таланте!

 

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли
сухо!

 

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

 

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

 

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

 

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю
дирижировать?

 

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

 

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

 

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

 

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

 

Уберите свой маникюр с грифа!

 

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

 

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке,
состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

 

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же
поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

 

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

 

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

 

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

 

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

 

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!

 

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

 

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

 

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

 

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

 

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

 

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

 

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя
в кабинете.

 

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре!
Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

 

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

 

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню,
отсижу, а потом наберу новый оркестр!

 

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между
ног никогда в жизни не держали!

 

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию
ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам
морду за такую игру!

 

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

 

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

 

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться
я?

 

Мне не место с вами в одной музыке!

 

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

 

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

 

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что
в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

 

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной
школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

 

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

 

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась
проходимость воздуха в организме!

 

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

 

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами
и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

 

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

 

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не
глумитесь над музыкой!

 

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким
неритмичным человеком?

 

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

 

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное
место в адажио!

 

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если
не меня, то хотя бы музыку!

 

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
И на храм жертвовать не забывайте.

[medved]

ненормативная лексика!!!!!!!

 

Раскрывающийся текст

И опять про борщ)))))

 

БОРЩ — он вне времени и пространства! БОГИ научили людей варить БОРЩ! Борщ — еда мужиков. Он красный, как цвет крови врагов, которых мужик убил и красный как кровь девственниц, которых мужик выебал. Он воплощение силы и мужества в кулинарии. Всякие там хипстеры и гомосеки не в состоянии приготовить нормальный борщ. Ну, конечно, сейчас набегут ранимые поэты и дизайнеры с моноклями и начнут вякать о том, что они мужчинки, ке–ке–ке, не позволяют такого безобразия. Ебал я такую хуйню везде. Никто не оспорит, того, что борщ это блюдо не для ленивых мудаков или домохозяек, которым главное ебануть поскрее все в кастрюлю и убежать досматривать "давай поженимся".

 

Сейчас, я тебе расскажу как сделать охуенный борщ.

 

1. Слушай меня. Для начала отодвинь от себя макбуки–хуюки, отбрось айфон, выключи телевизор. Пройди на кухнюи приготовь все ингридиенты. Сними с себя джинсы дикваред, модный джемпер и очки без диоптрий. Трусы сними нахуй. Поболтай хером, почувствуй вкус свободы, ветра и солнца. Возьми фартук, *** с ним для первого раза сойдет мамин, но потом, ты слышишь, купи себе нормальный, чёрт побери, мужской кухонный фартук. Надень фартук на голое тело. Ага, чувствуешь как начало действовать?! АГАГА чёрт побери! Ты же борщ готовишь! Не маскарпоне, ебать его в сраку, не фокаччу, будь она неладна! Борщ!111

 

Ебашь его так, как говорит тебе душа, как просит тело! Тихий огонь — это такой как нужен тебе, картохи бери столько — сколько хочется! Размеры не имеют значения! Борщ, он как секс — ты решаешь как ему быть!

 

2. Разберемся с ингридиентами.
На 5 литровую кастрюлю борща тебе надо:
Говядина (шея мякоть). Ну можно и с костями, тут как кто хочет. Главное не забывать- борщ это джаз. Он всегда у всех разный
Сало
Две свеклы средних размеров
Морковь, одна штука средняя.
Две репки лука
Томат и два помидора
Болгарский перец
Картофель (сколько угодно, хоть чёрт побери всю кастрюлю захуячь им)
Капуста
Чеснок
Лавровый лист
Сметана
Уксус
Соль
Перец
Сахар
Слив. масло
Слив. хуясло

 

И никаких ебучих маянезиков в борще!За это надо давать 7 лет без права переписки.

 

Итак, у тебя есть кастрюля. В нее бросаешь чищенную, мытую свеклу (одну штуку, это важно) и варишь на тихом огне. Пиздуешь, читаешь Маяковского с часик или можешь пока что заняться более важными вещами такими как: чистить картофель, морковь, шинковать капусту, перетирать сало с чесноком.

 

Сварилась свекла? Заебись, вытащил и в блендер с двумя небольшими бланшированными помидорами. Ну или просто растолочь, если ты такой же нищеброд как и я. Хуяк, взбили, порадовались, вылили эту радость в какую–нибудь миску, помыли блендер (а как ты хотел, сука? Мыть все надо!). Но перед тем как взбить, можно бросить нарезанную не крупно говядину в свекольный отвар и делать там бульон.
Варится говядина — хуяк из нее пена лезет. Что делать? Берешь дырявую такую ложку и снимаешь аккуратно эту хуету, чтоб не загавнякать плиту. Желательно поднести сразу тарелку к кастрюле, а то ума не хватит этого сделать без подсказки. У меня не хватало, пока не показали.
И картофель кубиком уже можно бросить, пусть себе варится.
Потом бросаешь черный перец (в гранулах, который, пять–шесть штучек) и пусть оно себе варится. А ты тем временем делаешь зажарку.
Делишь сало на половину. Одну половину ты используешь на зажарку, другую на потом.
Ту что на зажарку режешь пластинами и бросаешь на сковороду, которая стоит на слабеньком огне. Пусть сало топится. Потом туда же бросаешь ебаный лук, от которого плакал, небось и кстати который нарезал мелко–мелко. Пожарил немного лук, бросил морковь, тертую на крупной терке, хотя тереть все-таки не надо, лучше нарезать, мы ж не салатик деалем, а БОРЩ! \ Даешься диву, ведь ты нихуя себе варишь борщ и уже почти его сварил. Добавляешь мелко резанный болгарский перец. Это, кстати, по желанию. Далее у нас идет свекла. Ты ее нарезаешь тонкой соломкой. Не ленись, удели этому внимание. Вообще, никогда не ленись. Делаешь лениво — выйдет не борщ, а говно! Борщ любит силу и когда ебашат! Ебашь борщ! Не вари его! Само слово борщ говорит о том, что нужно не говорить его, а орать: БОРЩ!
ОРИ! ГОТОВЬ И ОРИ!
Добавляешь свеклу ко всем остальным овощам и бросаем немного сливочного масла и пусть потушится немного. Потом в эту всю штуковину–дрюковину смешиваем с той фигней что мы взбили на блендере и добавляем еще томатную пасту и тушим еще немного и параллельно доводим до вкуса солью, сахаром, уксусом. Борщ должен иметь кисло–сладкий вкус. Чуть больше кислым даже, чем сладким. В общем тут нужно именно практиковаться и пробовать.
Выливаем содержимое сковородки в бульон, мешаем, хуярим капусту, мешаем, пробуем, доводим до вкуса, опускаем на минуту лавровых листочков пару штук и вынимаем. Пусть кипит минут десять. А пока кипит, то сало что осталось режем мелко, кладем в ступку и перетираем с чесноком и солью. Получившуюся штуковину добавляем при подаче вместе со сметаной и зеленью.
И все, чёрт побери. Теперь, вся эта тема с "Идем ко мне на чай" идет нахуй. Теперь настоящий джентльмен может пригласить даму на борщ с чесноком и пампушками. Тут дело и без 100 грамм не обойдется. Я хоть сам и не пью водку, почти, но с борщом — за милое дело. А также зеленый лук с солью охуенен к борщу. И, собственно все. Борщ готов.

 

[dimal]

Зачетный борщ! Дам жене ссылку - пущай готовит!

[dimka]

Зачетный борщ!

Ога! Только свеклу надо прояснить: а то ее сначала пропустили через блендер с помидорками, а потом нарезали тонкой соломкой... Или резали сырую (вопрос дилетанта )?

[Кирюша]

Ога! Только свеклу надо прояснить: а то ее сначала пропустили через блендер с помидорками, а потом нарезали тонкой соломкой... Или резали сырую (вопрос дилетанта )?

Одну свЕклу в БОРЩ! Вторую - ломтями еба...ху... режешь в общем

[medved]

Одну свЕклу в БОРЩ! Вторую - ломтями еба...ху... режешь в общем

примерно так!

[Влаха]

Зачетный борщ! Дам жене ссылку - пущай готовит!

Какой жене?!! Сам, тебе говорят,х...рь! Изменено 29 Ноября 2012 пользователем Влаха

[dimka]

Какой жене?!!

Точно, там же одно из главных условий:

Раскрывающийся текст

"Поболтай хером"

Изменено 29 Ноября 2012 пользователем dimka

[Eugen Mir]

Автомат – любая автоматическая трансмиссия, как с классическим гидротрансформатором, так и «робот» (см.), DSG, сюда же причислен и вариатор.
Аппендикс — подводящий патрубок радиатора отопителя на «Жигулях».
Баба Яга – съёмник, обратный молоток
Баллон – смотри «резина».
Баранка – смотри «бублик».
Бардачок – «вещевой ящик», он же «перчаточный ящик». Как правило, в Б. сложены (в художественном беспорядке) лампочки, батарейки, отвертки, CD-диски и другие полезные в дороге вещи. Кроме, конечно, перчаток.
Башка – ГБЦ (см. также «голова»).
Бегунок — ротор трамблера (см.).
Бендикс — обгонная муфта стартера. Называется по имени американской фирмы, запустившей ее в производство без малого сто лет назад.
Бобина (устар.) — катушка зажигания . От французского «bobine» — катушка, валик.
Браслет — игольчатый подшипник с пластмассовым сепаратором.
Бублик – смотри «штурвал».
Веревка – смотри «галстук».
Вёсла – рычаги стеклоподъемников с ручным приводом.
Вонючка – ароматизатор, а также в некоторых регионах страны – педаль акселератора.
Галстук – смотри «длинное зажигание».
Гена – генератор.
Голова — два значения – ГБЦ (см. также «башка») и головное устройство звуковой системы автомобиля.
Горшок — цилиндр двигателя.
Граната — шарнир равных угловых скоростей (ШРУС), внешне напоминает «Г».
Грибочки – деталь крепления стабилизатора поперечной устойчивости (см. рис.)
Грыжа — повреждение шины, при котором на ее боковине из-за обрыва нитей каркаса появляется вздутие. Прокалывать шилом сильно не рекомендуется. Шина с Г. подлежит замене.
Дворники – стеклоочистители.
Длинное зажигание — буксировочный трос.
Докатка — запасное колесо.
Золотник – смотри «ниппель».
Изолента — низкопрофильная «резина»(см.)
Карлссон – вентилятор системы охлаждения.
Катюша – смотри «тёща».
Кенгурин (либо менее уважительно – кенгурятник) – декоративная решетка из толстых труб, обычно хромированных.
Клюв — характерная деталь облицовки 2108 ранних выпусков, с «коротким» крылом.
Колдун — регулятор давления в приводе задних тормозов. Название пошло, по всей видимости, от того, что для многих так и осталось загадкой, как он работает и почему, и зачем нужен, словом – колдует. Колено – «коленчатый вал».
Кондей – кондиционер.
Корзина — нажимной диск с кожухом сцепления в сборе.
Косточки — стойка стабилизатора поперечной устойчивости (см. также «яйца»).
Краб — крепление продольных тяг в передней подвеске ВАЗ — 2108 и их модификаций. Крепятся к «телевизору» (смотри), перед радиатором.
Крест — ключ баллонный (см. рис.)
Колокольчик — гаечный ключ с подвижной головкой (см. рис.)
Кривой стартер — заводной рукоятки (устар.) .
Круг – пробег в 100 тыс. км.
Ласточка – прижимная пружина передних тормозных колодок 2101. Также ласковое название автомобиля.
Лимончик – деталь передней подвески ВАЗ-2108 (см. рис.).
Литьё – литые или кованые колесные диски.
Лопухи – наружные зеркала заднего вида (см. также «уши»)
Лыжа — кузовная деталь ВАЗ-2108 с «коротким» крылом, находится между капотом и «клювом» (см.).
Лягушка — включатель стоп-сигналов.
Маузер – штангельциркуль*.
Мосол — амортизатор.
Мухобойка – бесполезное украшение на передней кромке капота. Некоторые водители верят, что М. спасает ветровое стекло от попадания мух и комаров.
Ниппель – смотри «сосок».
Печка — отопитель.
Понедельник – самая тяжелая во всем гараже (автопарке) кувалда.
Полный фарш — максимальная комплектация автомобиля.
Полусинь – полусинтетическое масло.
Помпа — насос системы охлаждения.
Поросенок — валик привода вспомогательных механизмов двигателя «Жигулей».
Постель — опора подшипника скольжения распредвала.
Преды – предохранители.
Приблуда — любое нештатное оборудование автомобиля, либо штатное, но с непонятным назначением, либо штатное и с понятным назначением, но приделанное так, что явно выделяется от остальных деталей.
Пряник — подушка подвески глушителя 2108.
Пятак – контактные болты втягивающего реле стартера.
Рашпиль — деталь рулевой рейки (см. рис.)
Резина – смотри «скат».
Резонатор — дополнительный глушитель системы выпуска.
Робот – автоматизированная коробка передач.
Ромашки — детали передней подвески ВАЗ-2108 (см. рис.)
Рука друга – пробивший блок цилиндров и показавшийся наружу шатун. Термин наполнен сарказмом, поскольку «рука друга» — гарантированный полные ремонт или замена двигателя.
Сабля — деталь передней подвески ВАЗ-2108 (см. рис.).
Сарай – любой автомобиль с кузовом «универсал».
Синь – синтетическое масло.
Сиська - отбойник рычага подвески ВАЗ-2101.
Скат — колесо, либо шина. «Двускатная ошиновка» означает, что на каждой полуоси два колеса.
Солярка – дизельное топливо.
Сопли — потёки масла на КП или двигателе, также – неряшливо скрученные провода.
Сосок — вентиль бескамерной шины либо камеры.
Сталинград – встреча клапанов с поршнями. По разрушительности и последствиям эта авария – на втором месте после «руки друга» (см.).
Тапок — педаль акселератора. Любопытно, что слово Т. применяется исключительно с глаголом «нажимать», «жать», давить» и т.д. и не применяется отдельно, само по себе.
Телевизор – передняя панель кузова ВАЗ-2108 (см. рис.).
Тёща — внешний источник питания для «прикуривания» автомобиля с севшим аккумулятором (см. также «Катюша»).
Торпедо – панель приборов.
Трамблер — распределитель зажигания, в настоящее время в автомобилях с распределенным впрыском не применяется.
Уши – воздухозаборники ЗАЗ-968, второе значение – наружные зеркала.
Ферродо — накладки на ведомый диск сцепления или сам диск в сборе. Название произошло от фирмы, производящей фрикционные накладки.
Фёкла – навигатор. Этимология названия неизвестна.
Чайник – неопытный водитель. Как правило, через год Ч. превращается в шумахера (см.).
Чалка – буксирный трос.
Шмурдяк — содержимое багажника и салона автомобиля.
Штаны — приемная труба глушителя.
Штурвал – рулевое колесо.
шумахер (с маленькой буквы) – водитель с полутора- двухлетним опытом вождения, который уже научился вращать руль в нужную сторону и уверен, что этого достаточно для агрессивной езды. Как правило, избегает аварий исключительно благодаря мастерству окружающих его в потоке водителей. В 99% случаев Ш. – это набравший минимального водительского опыта «чайник» (см.).
Юбка – часть поршня.
Яйца- стойка стабилизатора поперечной устойчивости (см. также «косточки»).

[medved]

Моя жена, Шура, имеет одно очень затратное хобби, даже не хобби, от хобби хоть удовольствие получают. Скорее – свойство.
Любой электрический девайс в ее шаловливых ручках, стремительно превращается в пыль.
Вообще-то серьезные корпорации за мою жену, драться должны, ведь если с утра вручить Шуре новый телефончик, то уже к вечеру можно увидеть, как он будет выглядеть через двенадцать лет нещадной эксплуатации в условиях кочевого цыганского табора.
То кофеварку уронит, то, с хрустом на пультик наступит, а то намыленной рукой, огромный ноутбук за дисплей поднимет, после чего, на его экране остается темная вмятинка. Про наушники и говорить нечего, их Шура расходует быстрее, чем зарядку в телефоне.
Лежит, бывало, на диване, поливает клавиши ноутбука чаем и вареньем, смотрит сериал. Но — чу! Вот уже слышатся до боли знакомые потрескивания — это Шура, как привязанный Гулливер, освобождаясь из плена, без труда рвет лилипутские канатики. Оценивает ущерб и грустно говорит:
— Порвались наушнички. Купишь мне новые? Только покрепче этих.

 

И я покупаю. А куда деваться? Сам ведь когда-то на вопрос ЗАГСовой тетеньки, с высокой прической, ответил: — «Да»

 

Никто меня за язык не тянул.

 

А вчера, Шура грустно сообщила:
— Крякнула моя блютуз-гарнитурка, а я без нее как с руками. Посмотришь мне новую?

 

Спрашиваю:
— А что с ней не так?
— Не заряжается и не включается — померла. Хилая оказалась.
— Да ты что? Ей же полтора месяца всего.
— Заметь — это ты мне такое выбрал, что теперь я должна страдать…
— Шура, признайся честно – роняла? Смотри в глаза.
— Клянусь – не роняла ни разу. Айфоны да, те падали, а эта – нет, я бы запомнила.
— Странно. Ладно, не страдай, проведу маркетинговые исследования, подыщу тебе на этот раз что-нибудь покрепче: зеленое, армейское, неубиваемо-титановое.

 

Взял я «мертвую» гарнитуру и для очистки совести воткнул ее на зарядку, влез в интернет и принялся подбирать жене новую (уже третью с начала года…)

 

Сегодня вспомнил, вынул из зарядки.
Потряс, постучал, понажимал на все кнопочки, поначалу было глухо, как в бункере у Гитлера. Наконец, вдруг — раз, и появился синий огонек.
Даю жене:
— На, вроде работает, пользуйся пока. Если опять вырубится, выбрасывай сразу, ошибся я с ней, повелся на хвалебные отзывы. Купим, тебе новую, другой фирмы.

 

Жена подозрительно бережно взяла свой блютузец, послушала ухом, заулыбалась, поцеловала его и чуть ли не со слезами на глазах проговорила:
— Маленький мой морячок, очухался, заработал бедняжка… (и уже обращаясь ко мне) Умоляю, даже если он сегодня окончательно сломается, купи мне точно такой же и никакой другой.
— Да ну. Слишком уж он хлипкий. Давай другой какой-нибудь тебе посмотрим.
— Нет! Только такой! Он не хлипкий, он хороший.
— А с чего это вдруг?
— Обещай, что не будешь ругаться.
— Ладно не буду. Что, все-таки роняла?..
— Нет, честно, ни разу не роняла… Но… знаешь мою белую блузку?
— Ну, допустим.
— Этот блютузец у нее в кармашке лежал… Ну, вот… 90 градусов, плюс отбеливание и предварительное замачивание… Плюс — автоматическая сушка… А ты говришь – хлипкий…

[lady]

Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом - мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
- Мама, я король?
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:
- Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
- Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
- Король ты, мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там... - ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
- Конечно король, - продолжает мама, - везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

[dinya]

поржал да!!!

[Влаха]

В списке пользователей стрелка мыши попала на lom yuruk. Яндекс перевёл. lom - англ. -"Потеря мультифрейма"

[medved]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване и думал: УВОЛЮ СУКУ.

[MsMargo]

Переписка мужа и жены:

 

Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

 

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

 

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

 

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

[BigVeh]

Объяснительная в ГАИ

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

 

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[medved]

"Работа судового механика производится в тяжелых, трудных, а порой, невыносимых условиях"

 

Английский учебник для судовых механиков.

 

Ну, что тут сказать? Англичане не врут, они честно предупреждают своих подрастающих маленьких механиков. А вот мы – нет, мне, например, такого не говорили в училище. А чего же я хотел и на что надеялся? У нас ведь всегда первым делом самолеты.

 

А девушки? А девушки потом.

 

********

 

Вы заглядывали под капот своего зверя? То есть, вы уже видели ту жужжалку, которую можно назвать гордым словом «двигатель»? А вам не доводилось заходить в картер двигателя пешком? Чистить нагар, стоя внутри цилиндра на лестнице? Притирать выхлопные клапана с использованием подъемного крана?

 

Работа внутри двигателя – это всегда интересно и захватывающе.

 

Вадим, старший механик, снимал раскепы. Эту операцию механик проводит, как правило, не один. Мало того, он обязательно вводит в зацепление валоповоротное устройство.

 

У сухопутного человека может возникнуть вопрос: что такое раскепы и для чего нужно вводить валоповоротное устройство? Простите меня за следующий абзац, но я не могу объяснить проще.
Дело в том, что для предотвращения поломок коленчатого вала нужно знать его так называемый «упругий прогиб». Подшипники изнашиваются неравномерно, и вал может подвергаться беспрерывным изгибам то в одну, то в другую сторону. Это ведет к появлению усталости металла, к возникновению и развитию усталостных трещин, и, в конце всех концов, к поломке вала. Для того, чтобы этого не случилось, механики обязаны время от времени снимать упругий прогиб вала – залезать (заходить) внутрь своих двигателей, ставить индикатор или микрометрический штихмас (я извиняюсь) между щек мотылей (еще раз простите) коленвала и снимать его показания, проворачивая вал. По расхождению щек мотыля (мне стыдно) смотрят на прогиб вала в ту или иную сторону. Раскеп – это расхождение щек мотыля, уж поймите меня правильно, я не имел ничего плохого в виду.

 

Коленчатые валы бывают весом от нескольких до многих десятков тонн – 100 тонн и более…

 

При прямой передаче на винт этот упругий прогиб вала может изменяться в зависимости от загрузки судна, осадки и дифферента, волнения моря и так далее&hellip

 

Что такое «валоповоротка»? Это устройство для проворачивания коленвала двигателя во время стоянки, состоящее из электродвигателя и редуктора, оно вручную вводится в зацепление с маховиком, пульт на длинном проводе болтается рядом. Механик может взять его с собой, например, внутрь двигателя, чтобы, нажимая кнопочку, руководить проворачиванием вала. Пока введена валоповоротка, тебе, сидящему внутри, ничего не грозит – двигатель сам по себе уже не провернется.

 

Вадим стоял в картере своего «Зульцера», смотрел на индикатор, а думал о том, что его маленькая дочь уже не такая маленькая. Что ей уже двенадцать лет, и из небольшой любимой и любящей крохи она становится кем-то незнакомым, что вот начинаются подростковые проблемы. Как уберечь ее от них? Господи, да она совсем недавно еще училась ходить, и он всегда был для нее самым близким другом – а сейчас он чувствовал, как она отдаляется от него.

 

Еще он думал о том, как бы ему побыстрей закончить работу, пойти в душ и надеть чистое, поскольку несвежее масло уже пролилось ему на комбинезон в нескольких местах. Более всего неприятна была подлая струйка масла, проникшего к нему за шиворот. Он потряс головой, прогоняя ненужные сейчас мысли.

 

Он стоял в картере, и, уже не отрываясь, следил за часовым индикатором, болтавшимся вверх лицом между шеек коленвала. Когда коленвал дошел до нужного положения, Вадим остановил его вращение, отпустив кнопку на пульте управления валоповоротного устройства, что был у него под рукой, и с помощью зеркала и фонарика увидел и записал значение. Пока все показатели были в норме. Он запустил вращение снова.

 

С другой стороны от коленвала весело подпрыгивал второй механик Витя. Худой, высокий – одним словом, велосипед. Он подпрыгивал от нетерпения – это был последний цилиндр, и все, что его волновало, это как бы не опоздать на обед.

 

Вадим снова остановил медленное вращение коленчатого вала, отпустив кнопку на пульте управления валоповороткой. Коленвал, многотонная махина, замер. Вадим записал следующее значение. И тут вдруг коленвал начал вращаться сам, и довольно шустро. Вадим нажал кнопку «стоп» – никакой реакции, за ней «реверс» – ничего. Коленвал вращался дальше, угрожая раздавить и его, и Виктора.

 

– Вылезай! На хрен отсюда! – успел крикнуть Вадим, и пополз, попятился на спине, уже придавливаемый набегающим сверху железом. Его голова и плечи оказались у открытого люка. Кровожадное железо было близко. Вадима подхватили двое мотористов и резко выдернули из картера. Смесь удивления и гнева – это слабое описание лица стармеха.

 

– Вынимайте Витю! Б.дь! Что за ?! Какого ?! Чего она крутится?! – из Вадима выскакивали очень разные слова родной речи.

 

Он подбежал к самому валоповоротному устройству, и стал дергать за рычаг, думая, что устройство каким-то образом вышло из зацепления. Валоповоротка оставалась введенной. Как может вращаться двигатель с введенной валоповороткой?! Этого просто не могло быть.

 

Второго механика уже вытащили из картера.

 

Вадим дернул пакетник валоповоротки, обесточив ее полностью – главный двигатель продолжал вращаться. Вот сука.

 

Вадик, задыхаясь, побежал на мостик. Он бежал, перепрыгивая через две-три ступеньки.

 

На мосту он увидел капитана и старпома. Те безмятежно смотрели, как два буксира перешвартовывали их контейнеровоз на другой причал. Вадим захлебнулся. Он орал так, что мостик под ним прогибался.

 

– Да вы оба омуели! Вы понимаете, что двигатель соединен с гребным валом и винтом напрямую, и что он вращается под напором воды?

 

– А мы специально вызвали для перешвартовки два буксира, потому, что ты же сказал, что проводишь работу внутри главного, и не можешь его запустить…

 

– Вы, идиоты сраные, понимаете, что у вас люди в картере главного? Сука, кретины! Почем вы покупали ваши сраные дипломы на базаре? Вы, б.дь, когда-нибудь включали головной мозг?

 

Порой руки опускаются от тех причуд, которые по незнанию совершают люди.

 

Капитан и старпом сникли, потом запросили прощения, а потом растворились, исчезли, стали невидимыми. А Вадик все орал и орал осипшим голосом.

 

До тех пор, пока не отпустило.

 

P.S. Вот так выглядит коленчатый вал.

[dimka]

Фига се, забавная история: аж мурашки по коже, как представил

[Гость]

читать долго, но настроение ты поднял........
"А Вадик все орал и орал осипшим голосом.

 

До тех пор, пока не отпустило."

[gennadi-07]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[засипатр]

Прелестные анекдоты про попугаев-патриотов и генералов-алкоголиков
Нелегка попугаичья жизнь

 

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как
мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

 

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

 

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

 

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

 

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

 

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

 

Нелегка попугаичья жизнь

 

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

 

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

 

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

 

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

 

- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

 

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

 

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

 

- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

 

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

 

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

 

- *censored* you, не так ли, господа??

 

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

 

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

 

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

 

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

 

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

 

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

 

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

 

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

 

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

 

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

 

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

 

А как же быть с попугаем?

 

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

 

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

 

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

 

Потом он икнул и сказал:

 

- Ой мороз, мороз…

 

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

 

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

 

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

 

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

 

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

 

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

 

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

 

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

 

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

 

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

 

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

 

- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

 

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

 

- Да? И что мне теперь делать?

 

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

 

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

 

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

 

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

 

- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

 

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

 

- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

 

- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

 

http://rednossonja.livejournal.com/715955.html#cutid1

Изменено 2 Января 2013 пользователем засипатр

[wel27]

Алкогольный гороскоп на 2013 год

 

Овен

 

Об упрямстве овнов можно слагать легенды. После даже небольшого количества выпитого они будут ввязываться в споры и рваться совершать подвиги. Если вовремя не остановиться, возможны проблемы со здоровьем. Лучший напиток для Овнов - шампанское. Избегать следует красного вина - оно может провоцировать головные боли. Главное - помнить об умеренном потреблении спиртных напитков и ни в коем случае их не смешивать

 

Телец

 

Благодаря их манере дегустировать все что видят на столе, из Тельцов часто получаются прекрасные сомелье. Особую страсть они питают к винам с насыщенным вкусом и ароматом. Их прелесть для Тельцов в том, что подаются они не холодными. Ведь у представителей этого знака зодиака часто наблюдаются проблемы с горлом. Поэтому с прохладительными напитками и ледяной водкой лучше быть начеку

 

Близнецы

 

Редкий Близнец в восторге от спиртных напитков в принципе. Но в хорошей компании они не откажутся от бокала-другого легкого сухого вина. Радуйте себя вкусным мускатом. Как правило, такие напитки благотворно влияют на организм в целом. В разумных количествах, конечно же. Иначе не миновать головной боли. Близнецы очень долго приходят в себя после излишков выпитого. Поэтому звезды не советуют уходит по праздникам в алкогольный отрыв.

 

Рак

 

Несмотря на любовь к изысканным блюдам и дорогой сервировке стола, Раки очень падки на все, что «горит». При этом не важно - пиво это или самогон. И последствия не заставляют себя ждать - организм показывает, что он не железный. 2-3 рюмками водки или бокалом «мартини» - вот ваша норма. Хотя, от головной боли на утро Раков спасет только полное воздержание от спиртного.

Лев

 

Как и положено царю зверей, Льву дозволено все. И он этим не стесняется пользоваться, устраивая вечеринки «от заката до рассвета». Вот только репутация Льва - дороже удовольствия от выпивки. Обилие алкоголя делает из Львов хвастливых обезьянок, что незамедлительно сказывается на их авторитете. Поэтому с дозами надо быть аккуратными. Лучшим выбором для вас будут напитки с повышенным содержанием сахара либо хорошее марочное вино.

 

Дева

 

Складывается впечатление, что спиртное для Дев - это мука, которую они готовы терпеть ради хорошей компании. Это объясняется чувствительной к алкоголю печенью. Последняя очень не любит терпкие вина и коньяки. Сухое же вино, наоборот, можно рекомендовать в качестве приятного дополнения к вкусному ужину.

 

Весы

 

Весы легки на подъем, но не всегда после каждого поднятия рюмки или бокала могут самостоятельно подняться со стула. А все из-за дурацкой привычки пить, не закусывая. Самыми благоприятными напитками для Весов будут считаться молодые вина в умеренных количествах. В противном случае о своем недовольстве образом жизни хозяина дадут знать печень и почки.

 

Скорпион

 

Хотите испортить себе праздник? Пригласите в гости Скорпиона и дайте ему напиться. Те, кто родился под этим знаком зодиака, если напиваются, абсолютно не контролируют свое поведение. Лучший вариант застолья для них - приятная компания за бокалом шампанского или муската в спокойной обстановке.

 

Стрелец

 

Душа компании не может оставаться трезвым. Эту истину Стрельцы воспринимают буквально и основательно налегают на водку и подобные ей напитки. Вот только звезды от этих затей не в восторге. Оптимальным вариантом для Стрельцов было бы попивать виноградное вино. Причем это было бы полезно не только для их настроения, но и для здоровья.

 

Козерог

 

Если после шумной гулянки вы обнаружили видео с вашим участием в Интернете, обратите внимание на Козерогов. Они настолько равнодушны к спиртному, что ищут себе удовольствия в чем-то другом. Поэтому предупреждения об опасности злоупотребления спиртным Козерогу далеко «до лампочки». Хочется только порекомендовать в качестве аперитива бокал красного или белого вина - исключительно в целях улучшения пищеварения.

 

Водолей

 

Сколько бы ни выпил Водолей, по нему этого никогда не видно. Водка и подобные крепкие напитки, конечно же, помогают им расслабиться, но результат, как правило, один - дозу постоянно хочется увеличить. Вместо ее увеличения лучше повысить качество напитков и перейти на дорогие виски, коньяки и мускаты.

 

Рыбы

 

Пьют все, что пьется. Даже чай и газировку. Со спиртным следует быть предельно осторожными, потому как обычное застолье для Рыб заканчивается болезненным похмельем и потерянным временем на приход в чувства. И никакие советы и увещевания не помогут. Единственное - не пытайтесь попробовать все, что есть на столе. Не мешайте, в общем.

[Ёlka]

Тонкости женской логики.

 

Всем знакома проблема запарковаться во дворе многоэтажки, а уж в чужом дворе тем более. Недавно наблюдал картину, когда приехавший в гости на огромном жыпе мужик долго стоял под окнами и названивал кого-то поджидая. Жып разумеется был припаркован "временно" то есть посреди двора - никому ни пройти ни проехать. Спустившийся из многоэтажки друган приехавшего (оба - восточные люди) долго щелкал языком и выражал свое восхищение машиной и радостью встречи. И тут подкрался.. нет, не писец, а маленькая красненькая машинка (стекло было приоткрыто и я услышал разговор) в которой сидели две тетки среднего возраста. Одна - та, что за рулем спросила другую :"А хочешь я сейчас этих на Жыпе прогоню без шума и крика?". Мне стало интересно. Тетка подруливает к Жыпу и паркуется так, что выехать тому можно, но очень проблематично, то есть зазоры минимальны.
После чего выходит и на лукавом глазу обращается к восточному водиле с фразой: "А у Вас хватит навыков и умения выехать, я дескать не сильно вас подперла?". Жыповод меняется в лице, восточный профиль на какой-то момент сменяется греческим. Только что он хвалился своей машиной, а тут кто-то посмел сомневаться? Молча, не говоря ни слова садится, заводится и с кряхтением вылезает из образовавшейся щели. Тетка щебеча: ой, уже уезжаете - перепаркуется на его место. Только тут до Жыповода доходит суть хитрой теткиной комбинации, но поздно... зад поднял - место потерял))

[засипатр]

Бельгийка из-за ошибки навигатора проехала лишние 1200 километров
"Если на клетке слона прочтешь надпись "буйвол" — не верь глазам своим", — этого афоризма 67-летняя жительница Бельгии Сабине Моро, видимо, не знала. Отправившись на своем автомобиле в путешествие, которое, по ее замыслу, должно было длиться час, женщина провела в дороге больше суток. Всему виной — неисправный навигатор, сообщает немецкое издание Stern.

 

Пожилая гражданка Бельгии без оглядки доверилась современной технике, за что и поплатилась. Жительница небольшого городка Сольр-сюр-Самбр отправилась в Брюссель, чтобы встретить на вокзале друга. Ехать женщине нужно было всего 60 километров, однако на всякий случай она включила GPS-навигатор. И поехала, ориентируясь исключительно по нему.

 

Несмотря на то, что указатели на Брюссель не появились у нее на пути и через три часа, пенсионерка не придала этому никакого значения, продолжая придерживаться выбранного маршрута. Позднее Сабине Моро рассказала, что обратила внимание на указатели лишь тогда, когда французские надписи сменились на немецкие. Однако, по словам дамы, она была слишком рассеяна, чтобы тут же развернуться и поехать обратно.

 

За время пути, который должен был продлиться чуть более часа, госпожа Моро успела угодить в небольшую аварию, заправить автомобиль и даже переночевать, остановив машину на обочине. Спустя сутки после отъезда бельгийки ее начал искать сын. Он вызвал полицию, которая для начала провела обыск дома у женщины.

 

Впрочем, вскоре живая и здоровая пенсионерка позвонила сыну, сообщив, что находится в Загребе. По словам женщины, только попав в столицу Хорватии она поняла, что пересекла границу Бельгии. Госпожа Моро говорит, что была слишком увлечена собственными мыслями, чтобы адекватно оценивать реальность, и проехала 1200 километров вместо 60.

 

Как провел эти сутки ожидавший женщину друг, не сообщается.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=1006224

Изменено 17 Января 2013 пользователем засипатр

[krig]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

[SymbolM]

Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

 

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

 

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

[wel27]

Было это лет пять назад. Жена только начинала осваивать управление источником повышенной опасности. Так вот, едем мы на этом источнике по Волоколамскому шоссе - тренируемся. Я сижу рядом, руковожу процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п.
Надо сказать, что мы с ней совершенно не похожи внешне. Я голубоглазый блондин крупного габарита, она зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну, едем мы, едем и возникает на нашем пути ДПС ГИБДД со всеми вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для светской беседы.
Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши документики. Жена дисциплинированно подает ему в окошко документы и собирается объяснить: «машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит рядом». Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает:
- Что-то вы, девушка, не похожи на свою фотографию.
Пауза для осмысления сказанного. Жена очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорит ему, что документы не успела поменять после операции по смене пола. Сержант застыл в немом вопросе. Потом все же спросил:
- Чего?!
Жена ему:
- Понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег поднакопила и операцию сделала. А документы еще не все поменять успела, вот и не похожа.
Я при этом практически сижу у жены на коленях, высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз внимательно сверился с фотографией, нашел таки сходство, и сказал:
- Ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять.
Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от смеха.

[Ёlka]

Психотренинг.
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

[засипатр]

Мой незабвенный кот Коська

Давно это было... Мой незабвенный кот Коська сильно побаивался мужа... А существом был умнейшим, истории которые с ним случались, просто невероятные, но я никому их не рассказываю - все равно никто не поверит. Знает только мой муж, я, да соседка (поскольку свидетель и очевидец).

Так вот... Как-то мой муж решил меня потискать. И что-то тиснул очень сильно, и я заорала дурниной! А он не отпускает - нравится. И вдруг - хватка ослабла и дичью заорал мой муж! Орет и поворачивается ко мне спиной. А там впившись всеми когтями и зубами висит на спине наш котик!!!...

 

Муж с тех пор сильно котов зауважал - ладно собаки, но чтоб коты на защиту вставали! А я люблю своего кота и по сей день, хотя вот уже 13 лет как он вернулся на свою кошачью планету - в свой кошачий рай.:-((((

 

 

* * * * *

 

Был у меня овчар (слово-то какое страшно - был), как и все овчары умнейший и преданный пес. И, конечно, как и все овчарки, команды знал и исполнял на раз. В том числе и команду "свой-чужой".

Вот однажды мужу что-то надо было погрузить в грузовик. Назвал он мужиков тьму. И дабы не было инцидентов, Бурану дал команду "свой!". Ну, Буран, подумал - свой, так свой - и признаков агрессии не выказывал...

 

Однако, через некоторое время РАЗУМ взял верх над послушанием! - "Мужиков, однако, слишком много!"- подумал он. - "И ведь, что-то грузят! А вдруг, как воруют!"- и мой отчаянный Бурашка, тихонько подошел к одному из мужиков, и так тихонечко, очень аккуратно, передними зубками ущипнул мужика за зад! Типа, хоть вы и свои, но я все вижу! И я на чеку!

 

 

* * * * * *

 

 

Сидим с мужем смотрим на ДИСКАВЕРИ про животных передачу. Показывают, как песец крадется по снегу. Муж тут выдает, ведь песцы, это те же самые российские лисы, только лисы у нас по веткам прыгают, я давясь от смеха спрашиваю:

- Ты ни с кем не перепутал, может белки прыгают?

 

Он: - Нет лисы.

 

Я вот думаю, а он школу то закончил? Хотя бы начальную?))))))))))) Смеялась долго…

 

 

* * * * * *

 

 

3 года назад у моей кошки родилось 2 котёнка. Девочка и мальчик. Мальчик - такой пушистый, круглый комочек. Назвали его Толстый. А девочка такая красавица. Чёрная с белой манишкой и носочками. Элегантная. Назвали Леди. Выросла настоящая аристократка.

Осенью и зимой выпускаю котов в гараж, чтоб погуляли и сделали свои дела. Так она сядет на полочку и ждёт, когда я к ней подойду. Подойти нужно и развернуться к ней только левой стороной. Потом 3 раза её погладить и ждать, когда она соизволит не торопясь взойти мне на плечо. Потом нужно зайти в дом, наклониться и она спрыгнет вниз. Если не проделать весь этот ритуал, то она либо будет сидеть в гараже и орать благим матом (может почти сутки не переставая) или будет кататься на моём плече, пока я не психану и не сброшу её.

 

Зато Толстый своё имя никак не оправдывает. Вырос здоровый худющий котяра, Чахлык Невмырущий. Самое прикольное, когда я выхожу за калитку и начинаю его звать. На крик: - «Толстый, домой!», с дерева или с забора сваливается такой доходяга, ветром качает. Соседи привыкли, а вот посторонние впервые увидев это зрелище, умирают от смеха.

 

 

* * * * * *

 

 

Есть у меня кот - Мойша! Да, имя еврейское! Так как об этом говорит его наглая мордаха и любовь что нибудь скомуниздить. В августе 2012 года поехала я отдыхать в деревню, из г. Иваново во Владимирскую область. Кота оставить не на кого и решила я его взять с собой.

 

Мойша весьма крупный кот, отожранный на куриных шеях и лишенный всех мужских прелестей! Вес примерно 12 кг. Посадила я его в переноску и еле таща его заваливаясь немножко на бок покорячилась на автовокзал. Время подошло, сели, поехали, я задремала и проснулась оттого, что весь автобус на ушах! Я высовываю голову в проход и вижу, что Мойша бегает по всему салону и в зубах таскает кусок мяса кг так на 5, а за ним в истерике, в раскорячку ползает бабулька и истошным голосом вопит – «Чей это паразит, он пол моей пенсии таскает в зубах!!!!!»

Я, сгорая от стыда, встала и пошла ловить Мойшу! Бабуле пришлось оплатить кусок потасканного и на половину съеденного мяса! Утрамбовала я его опять в переноску и, чтобы он уж точно не выбрался, положила переноску в пакет. До деревни еще минут 30-40, я начинаю опять кемарить, и вырубаюсь. Будит меня голос водителя, оравший - «Владимир, конечная!» Я в недоумении, как так я проехала нужную остановку и проехала прилично, начинаю в панике бегать, бегу на вокзал, узнаю когда обратный автобус, билеты скуплены, договорилась что бы взяли без билета.

 

И вот я уже в родной деревне, природа, свежий воздух, ура - ОТДЫХ! Дошла до дома и поняла, МОЙША ОСТАЛСЯ В АВТОБУСЕ! Я звоню на станцию, потом в Иваново на автовокзал, потом компании перевозчику, нахожу водителя, он меня успокаивает и говорит – «Вы отдыхайте, мы с женой любим животных, он пока поживет у нас, а вы приедете, мы с вами встретимся, и я вам верну Мойшу!»

 

Вернуться мне пришлось не через 3 недели, а через 4 дня! Видимо постоялец в лице Мойши довел все семейство водителя и, ко всему прочему, еще и обожрал!

 

* * * * * *

 

Пес приходит ко мне поспать

 

Забавная история о собаке, которой не удавалось поспать дома.

 

Однажды во двор моего дома забрела усталая и измученная собака. Я сразу обратил внимание на то, что она, скорее всего, не была бездомной, так как на ней был ошейник, да и выглядела она достаточно ухоженно. Пес уверенно, или, я бы даже сказал, по-хозяйски проследовал за мной в прихожую, улегся в углу и преспокойно уснул.

 

На следующий день эта странная история повторилась. С тех пор собака повадилась спать на полу в прихожей моего дома. Я долго недоумевал, пытаясь понять причину подобного поведения пса, до тех пор, пока меня, наконец, не посетила идея прикрепить к его ошейнику письмо следующего содержания: «Уважаемый хозяин собаки, а знаете ли вы, где ежедневно пропадает ваш пес? Может быть, это удивит вас, но он каждый день отсыпается у меня в прихожей!».

 

Назавтра я снял с ошейника собаки записку с ответом: «Я абсолютно не удивлен. В доме, где живет этот пес – шестеро малолетних детей, причем двое малышей еще не достигли и трехлетнего возраста. Они попросту не дают ему вздремнуть. Кстати, вы не будете возражать, если завтра я тоже приду к вам поспать, с ним на пару?»...

 

* * * * * *

 

 

Наблюдения за котами – невероятно умными животными

 

 

Юмор в стиле "FidoNet" - об умственных способностях котов в сатирической проекции на людей.

 

Попробуйте провести такой эксперимент с котом – на его тарелку положите 250 грамм колбасы и небольшой кусок хлеба. Мы знаем какой финал у этого опыта. Кот в течение двух минут съест колбасу и не станет есть хлеб! Кот настолько умное существо, что понимает – вредно переедать!

 

Еще был другой эксперимент, коту предлагали очень малооплачиваемую должность, например, рядовым инженером, в некрупном государственном институте. И что вы думаете? Естественно кот категорически отказывался от этой вакансии и уходил гордо подняв хвост, он прикидывался полнейшим профаном в инженерии, чтобы не дай бог снова не предложили поработать.

 

 

Приходилось ли вам когда-нибудь видеть, как кот изогнул свою спину колесом? А вот собаки на этот вопрос отвечают утвердительно! А знаете, почему коты так ведут себя с собаками? Потому что знают, как сильно собаки не любят верблюдов.

 

Вы не пробовали выпустить коту в морду струйку дыма? Попробуйте, проверим так это или нет. У нас кот начинает чихать, причем с совершенно презрительным взглядом, ведь он, в отличие от человека, понимает, что курить очень вредно!

 

А много ли котов смотрят телевизор? Таких по пальцам можно пересчитать, ведь коты понимают, что этот «ящик» может заинтересовать только детей и то в то время когда идут мультики.

 

 

У котов конечно есть и свои слабости – главной из них является «валерианка», они с нее напиваются так, что не узнают себя в зеркале. Но что интересно, утром, когда голова протрезвеет, тело снова поведет кота к вчерашней миске с валерианкой, чтобы опохмелиться – невероятно умные животные!

 

Ну и напоследок последнее наблюдение – опять же о деньгах. Если умному коту предложить столько денег, чтобы ему хватило на все, что он ни пожелает, то кот конечно откажется. Он ведь не дурак, он понимает, что своя шкура дороже, нежели иметь дело с налоговой или того хуже с тещей!

 

Источник: Собрано с просторов интернета.

Изменено 7 Февраля 2013 пользователем засипатр