Афоризмы

[Micra]

Если боишься поправиться, обязательно выпей перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха.
________________________________________________________________________________
Хроническая усталось - это когда сядешь поработать ... и обязательно кто-нибудь разбудит.
________________________________________________________________________________
Дорогой! Что тебе подарить на день рожденья?
Хочешь. пойдем выпьем пива, а потом погуляем и попялимся на девушек в мини и декольте.
________________________________________________________________________________
Дорогой. я купила тебе пива! Вечером обмоем мою новую шубу.
________________________________________________________________________________
Я -у мамы. Живи. с кем хочешь! Приеду завтра после обеда.

Изменено 21 Декабря 2008 пользователем Micra

[Micra]

Про Отпуск:
Отпуск- это свободное время. которое дается служащим. чтобы дать им понять. что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.

 

Планировать отпуск очень легко. начальник говорит вам когда; жена говорит где.

 

Отправляясь в отпуск- возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.

 

Можно изумительно провести отпуск и не выйти за рамки бюджета - но не в один и тот же год..

 

Если на летнем отдыхе ваша энергия иссякает раньше. чем ваши деньги. значит. вы либо очень богаты. либо не очень молоды.

[Фифа]

по просьбе форумчан!!!

[Dinamit]

1. Многообразное определение счастья показывает, что оно нам незнакомо.

 

П. Буаст.

 

02. Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.

 

Д. Дидро.

 

03. Счастье это хорошее расположение духа, благосостояние, гармония, симметрия и невозмутимость.

 

Демокрит.

 

04. У дурака и счастье глупое.

 

Китайская пословица.

 

05. Мы никогда не бываем настолько счастливы и не настолько несчастны, как мы себе это представляем.

 

Ф. Ларошфуко.

 

06. Ничему не удивляться... вот почти единственное средство сделать себя счастливым и остаться таким.

 

Пифагор.

 

07. Когда человек счастлив, он всегда хорош. Но не всегда хорошие люди бывают счастливы.

 

О. Уайльд.

 

08. Кто не умеет пользоваться счастьем, когда оно приходит, не должен жаловаться, когда оно проходит.

 

М. Сервантес.

 

09. Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны.

 

Г. Флобер.

 

10. Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что можешь.

 

Л. Толстой.

[Dinamit]

01. Само плывёт в руки только то, что не тонет.
02 Реформа календаря не сокращает срок беременности.
Закон относительности Леца.
04. Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.
Волк.
05. Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Клайд.
06. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
07. Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
Неизвестный автор.
08. В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!
Неизвестный автор. 09. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Неизвестный автор.
10. Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Изменено 25 Декабря 2008 пользователем Dinamit

[DragonL]

Слуги господ ненавидят господ, слуги народа... - выходит, народ?

[Dinamit]

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Таблица менделеева сначала приснилась Пушкину... но он ни хрена не понял..
Бл**ь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

 

[semenov]

Таблица менделеева сначала приснилась Пушкину... но он ни хрена не понял..

 

 

Не знал эту шутку!

[Dinamit]

На новый год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

 

Юзеры интересуются: Есть ли жизнь в ОФФЛАЙНЕ?

 

Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики - до потери реакции,
а женщины-физики - до потери сопротивления.

 

Пиво "Золотая бочка"... Брага "Золотая фляга"... Самогон "Золотой бидон"...

 

Коктейль "Три поросенка" приготовить очень просто. Hадо купить ящик водки и позвать 2-х друзей.

 

Предел себялюбия - это во время оргазма, выкрикивать собственное имя!!

 

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...
:dance3:

[Dinamit]

Вышла Василиса прекрасная в чисто поле, хлопнула три раза, ударилась об землю, кувыркнулась восемь раз и отключилась...

 

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.

 

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку

 

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

 

"ОТ ВИHТА!!!" - кричал Каpлсон, отбиваясь от гомосеков.

[Dinamit]

Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и летать?

 

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга

 

Любовь - это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним.

 

Она являлась обладательницей черного пояса по камасутре.

[Dinamit]

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья!!!

 

Если жена с вами утром не разговаривает – значит, пьянка удалась!

 

Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…

 

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво

 

Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

[Prizrak]

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

 

Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

 

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

 

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

 

примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

[Dinamit]

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников

 

Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление

 

Само в руки плывет только то, что не тонет.

 

Любителям чая и кофе: по-настоящему крепкий напиток должен быть прозрачным!

 

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино

 

Объявление в магазине "Интим": Журналы листать двумя руками!!!

[Scenic]

Навеяло темой Dinamit*а про щастье:

 

Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни
Джордж Оруэлл

 

Счастье есть удовольствие без раскаяния
Лев Толстой

 

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его
Джордж Бернард Шоу

 

Спроси себя, счастлив ли ты, и ты перестанешь быть счастлив
Джон Стюарт Милль

 

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь
Хелен Келлер

 

Если вы больше, чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают

 

Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира
Зигмунд Фрейд

 

То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия
Жак Деваль

[Dinamit]

На какое место нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Компьютер позволяет решать проблемы, которых до его изобретения не существовало

 

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме

 

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной

 

Русский национальный вид спорта - прыжки с разбега на грабли.
Хорошо - когда на тебя ставят. Плохо - когда на тебя кладут...

[DragonL]

ИМХО Dinamit начал путать анекдоты и афоризмы
тема вообщем то дублирует тему "Анекдоты"

[Micra]

ИМХО Dinamit начал путать анекдоты и афоризмы
тема вообщем то дублирует тему "Анекдоты"

Давайте тогда определимся, дорогие одноклубники, что у нас на форуме ( а также в общепринятом смысле- надеюсь он не отличется от форумского ) считается анекдотом, а что - афоризмом.
Сделать отдельную ветку с афоризмами- была моя инициатива - я обратилась к Фифе и она пошла мне навстречу, за что я ей очень благодарна.
Потому как в теме анекдоты некоторые афоризмы в сочитании с некоторыми анекдотами мне показались явно не уместными...
Афоризм и анекдот- Имхо понятия разные , друг друга не дубирующие
Афоризм- это все-таки в первую очередь мысль, а анекдот- маленькая история, рассказанная с юмором. Изменено 26 Декабря 2008 пользователем Micra

[DragonL]

Афоризм- это все-таки в первую очередь мысль, а анекдот- маленькая история, рассказанная с юмором.

я собственно о том же.
в большинстве последних постов ИМХО именно анекдоты.

[Micra]

я собственно о том же.
в большинстве последних постов ИМХО именно анекдоты.

 

А там истории? Или все таки больше похоже на мысли с выводами? - тогда это все таки афоризмы.....
Афоризмы просто тоже наверное бывают 2-х разновидностей: более серьезные и менее серьезные.
ИМХО.

Изменено 26 Декабря 2008 пользователем Micra

[DragonL]

А там истории? Или все таки больше похоже на мысли с выводами? - тогда это все таки афоризмы.....
Афоризмы просто тоже наверное бывают 2-х разновидностей: более серьезные и менее серьезные.
ИМХО.

ну если вы видите мысли с выводами то извиняйте

 

Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…

 

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво

 

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино

 

Объявление в магазине "Интим": Журналы листать двумя руками!!!

 

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной

 

Русский национальный вид спорта - прыжки с разбега на грабли.

 

На какое место нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

 

и т.д.

[Micra]

ну если вы видите мысли с выводами то извиняйте

 

Имею недостаток- невнимательна
Возможно-вы абсолютно правы...
P/S: Вы в прошлой жизни случайно не в святой инквизиции работали?
Хорошо, тогда зайдем с другой стороны:
А если мысль, но без вывода, - это афоризм или нет?

Изменено 26 Декабря 2008 пользователем Micra
подправил цитатку :-)

[DragonL]

P/S: Вы в прошлой жизни случайно не в святой инквизиции работали?

не знаю,
а вот настроение мне с утра испортили - я теперь видимо отдуваюсь на других

[Scenic]

У меня такая вот мысль:
либо говорите здесь афоризмами и анекдотами, либо в болталку.....

[Micra]

У меня такая вот мысль:
либо говорите здесь афоризмами и анекдотами, либо в болталку.....

Осознали.тчк. Исправимся...

[Dinamit]

нужно что бы это все вызывало улыбку и поднимало настроение...а не загружать себе мозги строением вселенной..
я так думаю..нужен позитив...

[Micra]

Затянувшаяся дискуссия означает, что обе стороны не правы. ( Вольтер)

[Dinamit]

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!

Изменено 26 Декабря 2008 пользователем Dinamit

[Dinamit]

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

 

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

 

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай

 

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

[Dinamit]

Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;

[Micra]

Любимые вдохновляют, любящие - кормят.

 

Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем.

 

Чего не достигают мужчины словами, женщина легко добивается слезами.

Мжчины приходят и уходят, а некоторые еще и остаются.

 

Мужская независимость: отдал зарплату - и свободен.

 

Нормальная жизнь начинается тогда, когда точка зрения жены становится точкой опоры мужа.

 

Молчание женщины еще надо заслужить.

[Dinamit]

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

 

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

 

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Изменено 26 Декабря 2008 пользователем Dinamit

[Dinamit]

Про мальчиков
* Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;
* Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;

 

* Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;
* Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умные не дают, дают им;
* Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;
* Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;
* Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;
* Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за “размера”, умные умеют пользоваться тем, что есть;
* Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;
* Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;
* Хорошие мальчики умеют - готовить, стирать, убирать, плохие - умеют делать распальцовку, умным - готовят, стирают, убирают другие;
* Хорошим мальчикам - “Секс - это праздник”, плохим - “Чем больше, тем лучше”, умным ” Качество, а не количество”;
* Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие -пиво, умные - жевательную резинку;
* Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные - имеют домашний кинотеатр;
* Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие - в демонов, умные- атеисты;
* Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;
* Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные - верят только своим;
* Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;
* Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные - с друзьями;
* Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - “мачо”, умные - дружескими партнерами;
*

[Dinamit]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

 

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

 

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря.

 

Бублик-бублик - издевались дети. Они ещё не знали, что колобок смертельно ранен

 

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо... Почесал зайца... Почесал утку... И наконец добрался до искомого места

 

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

 

[Намбо]

про осьминога 5 баллов!
А разве у них есть уши?

[Dinamit]

про осьминога 5 баллов!
А разве у них есть уши?

а ты приглядись

[Намбо]

Да, действительно...
Я раньше думал, что это водозаборники...

[Micra]

Про жизнь:

 

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Изменено 8 Января 2009 пользователем Micra

[Dinamit]

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

 

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затра%ает...

 

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

 

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией

 

Умом Россию не понять - она с умом не совместима

[низколетящий]

1. I’ll be back
«Терминатор», 1984

 

2. Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня», 1979

 

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
«Крестный отец», 1972

 

4. Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939

 

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968

 

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
«Касабланка», 1942

 

7. У каждого свои недостатки
«В джазе только девушки», 1959

 

8. Алчность — это хорошо
«Уолл-стрит», 1989

 

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
«Молчание ягнят», 1991

 

10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003

[DragonL]

Понравилась фраза (почему то подумалось о Соломон`e и Dinamit`e )

Когда мне было 17 лет, многие говорили: советское значит плохое. Это звучало нормально, потому что поздняя советская власть реально воспри­нималась как иностранная оккупация. Это не наша власть, мы её не вы­бирали. Но хорошо ли сейчас, когда по–прежнему многие молодые люди говорят: «Эта страна мне не мать»? Это нормальная позиция, она мне очень знакома, я и сам так долгое время говорил. Но вот теперь дорос почти до сорока лет и вижу, что, например, французы могут критически относиться к своему государству, но они понимают, что это их государс­тво и это им самим нужно что–то предпринять, чтобы это государство как–то переделать. Какой–нибудь там Йошка Фишер, который в молодос­ти ходил на демонстрации и мочился с полицией, становится депутатом Бундестага. То есть он преодолел свой радикализм и пошёл что–то реаль­но менять. Мол, ребята, вы всё делаете неправильно, а я знаю, как пра­вильно. Давайте, я тоже поучаствую. Да, вы мне не нравитесь, но я буду с вами работать…

 

— А что у нас?

 

— А в России основная претензия оппозиции к существующей власти звучит так: «Да чтоб вы, суки, сдохли! Чтоб вас вообще не было! Мы да­же к власти приходить не хотим, но вы нам о–о–очень не нравитесь!!!»

Илья Стогов

[Dinamit]

Понравилась фраза (почему то подумалось о Соломон`e и Dinamit`e )

Лучший правитель тот, о котором народ знает лишь то, что он существует.
Несколько хуже те правители, которые требуют от народа их любить и
возвышать. Еще хуже те правители, которых народ боится, и хуже всех те,
которых народ презирает
Лао Цзы

[DragonL]

Лучший правитель тот, о котором народ знает лишь то, что он существует.
Несколько хуже те правители, которые требуют от народа их любить и
возвышать. Еще хуже те правители, которых народ боится, и хуже всех те,
которых народ презирает
Лао Цзы

это актуально для строев не предполагающих оппозиций.
а в предыдущем посте речь как раз о ней

[Dinamit]

это актуально для строев не предполагающих оппозиций.

это всегда актуально...для любого строя..
а для сегодняшней России очень актуально

[Scenic]

Лучший правитель тот, о котором народ знает лишь то, что он существует...

Лучший правитель у нас ЕБН был.... Знали, что он есть и бухает где-то...

[DragonL]

это всегда актуально...для любого строя..
а для сегодняшней России очень актуально

My point

[Dinamit]

Будь осторожен,
Не дай женщине заплакать Потому что Бог считает ее слёзы!
Женщина произошла из ребра мужчины,
Не из ноги, чтобы быть униженной,
Не из головы, чтобы превосходить,
От бока, чтобы быть бок о бок с тобой,
Чтобы быть равной с тобой,
Из под руки чтобы быть защищенной,
И со стороны сердца, чтобы быть любимой!

[Dinamit]

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
9. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
10. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
11. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
12. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
13. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
14. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
15. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

[Andrey 74]

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.

15. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

 

спасибо, улыбнуло!

[Micra]

Компьютерная программа делает то. что ты приказал ей сделать. а не то. что ты на самом деле хотел.

 

Когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает. что он имеет в виду.-это философия.

когда некто тебе противный что-то тебе доказывает- это и есть доказательство от противного.

 

если собеседник соглашается с вами - значит ему все это до лампочки.

 

если тебя выписали из сумасшедшего дома. это еще не значит. что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

 

если тебя съели-значит ты был нужен людям.