Таблица лидеров

Привет друзья (и подруги конечно )! Спешу поделиться впечатлениями на этот раз от совсем не онлайн просмотра гонки. Как "дружит" слово спешу с тем, что уже среда, думаю многие знают (я прилетел из Крыма ночью с понедельника на вторник). Там же (в Крыму) я урывками посмотрел текстовую трансляцию (хвала Ньюсу!), ну а вчера вечером глянул запись гонки. Запись гонки это естественно не онлайн и впечатления соответственно имеют, так сказать "философский оттенок". Некоторые вещи выглядят иначе, как бы это сказать ... м-м-м, издалека что-ли. Есть некое общее ощущение от гонки и назвать его можно - предсказуемость. Нет, я говорю не столько об известной заранее расстановке сил, а скорее об общей, где-то даже ужасной предсказуемости всего и вся! События, которые казалось бы должны были разнообразить гонку что-ли, на самом деле были подчинены общеизвестным типа правилам - Мальдонадо не финишировал. Ну в общем-то да. А как иначе? Не финишировал восьмой раз в двенадцати гонках. Можно сказать, что было бы странно, если бы он финишировал. - Райконен. Любимец публики и похоже изгой для фортуны. За Кими интересно наблюдать в том смысле, что никогда не знаешь, что с ним произойдет. А вариантов здесь множество. При этом Кими провел очень интересную гонку и все-таки порадовал своих поклонников. - Ну Макларен провел очередную тестовую сессию, в которой Баттон проехал 52 круга, а Алонсо 47. Относительно Росберга, хочу заметить очень удачную демонстрацию соотношения сил среди моторостроителей. Я имею ввиду, что трасса "моторная" и результаты их (моторостроителей) работы были продемонстрированы весьма наглядно. Макларен. Ту все предельно просто и пока печально. Судя по сплетням у Хонды постепенно налаживается работа турбомотора, но в деле накопителей энергии еще "конь не валялся". Рено. Реношники должны проставится Хонде, потому что благодаря японцам рено выглядят как строители современных силовых установок. Хотя сами установки позволяют разве что РБР конкурировать с находящимся в глубоком кризисе Заубером. Блин предположи такое года два назад и у Матешица, как минимум, был бы инфаркт микарда. Феррари пожалуй единственные кто сделал реальное движение в сторону развития своей СУ относительно соперников. Нет, до СУ Мерседеса еще далеко. И к сожалению далеко очень. В смысле - модернизированная СУ Феррари сейчас работает примерно как списанная СУ Мерседес предыдущей модификации. Грубо говоря, берем с помойки СУ Мерседес с выработанным ресурсом, ставим на болид и ... и боремся с Феррари за подиум. Ну и собственно сам Мерседес. Они потратили все разрешенные баллы и уехали за большим шлемом. Единственная неприятность была в том, что Льюис видимо давно отвык ездить "тапка в пол", поэтому даже не смог скрыть своего изумления, когда команда попросила его проехать часть гонки в полную силу. Писать про пилотов, так сказать персонально, по традиции? Как-то маловато эмоций, но несколько реплик все-таки брошу. 1. Хэмильтон. Ноу коммент. Во время трансляции его не видел (кроме старта и финиша), можно предполагать, что работу сделал хорошо. 2. Феттель. В нынешнем положении второе место в Монце явно приятный результат. Есть нотка грусти в том, что ты лучший, но среди остальных, тем не менее парень не скрывал своего удовольствия, с чем его и поздравим. Тоже кстати не герой трансляции, но отработал качественно и заявление, что Росберг его все равно бы не прошел, бравадой не выглядит, особенно учитывая, что Феттель не раз демонстрировал способность ездить под прессингом десятки кругов. 3 и 4 Масса и Боттас. Здесь с одной стороны оба молодцы. С другой стороны я предполагаю, что слухи о приглашении Боттаса в Феррари это пожалуй последний аванс Вальтери. Далее он видимо займет свое место среди опытных надежных и быстрых пилотов пелотона, но не среди топ-пилотов. Дай бог ему конечно успешной карьеры, но в ближайший год-два шанс на "повышение по службе" для него вряд ли представится. А Масса? А Масса молодец. Судя по всему восстановился полностью и чувствует себя уверенно и комфортно. 5. Райконен. Ну что тут скажешь, Кими есть Кими. Пожалуй единственный в своем роде непредсказуемый персонаж. А со знаком плюс или минус? Здесь как фишка ляжет. В данном случае гонку он провел пожалуй интереснее всех. Режиссеры не дадут соврать 6 и 7 Перес в очередной раз опередил Хюлькенберга. Есть мнение, что Хюлькенберг сильнее Переса, да и вообще один из самых сильных пилотов. Я не собираюсь ставить под сомнение данную оценку, скорее всего специалисты знают о чем говорят, но похоже Нико так и будет считаться пилотом с нераскрытым потенциалом. А вот ФИ обошла в КК Лотус и здесь похоже борьба реальная борьба за место (и деньги) будет нешуточная (вот бы такую за первые места). 8. Риккардо. Все в этом мире относительно, чем и пользуются оценщики результатов. В смысле по сравнению с местом на старте результат Дэна выглядит как успех. Но по взрослому говоря выиграл он у своих друзей коллег из питомника РБ и пожалуй и все. Обгон Эриксона происходил когда режиссеры показывали радость Хэмильтона от окончания гонки, возможно он (обгон) был красивым или хорошим, но важно, что обгон этот был полезен. Для Дэна в первую очередь. Молодец конечно. 9 Эриксон. Ну тут как говорится "ху из Эриксон". Заубер сейчас в таком положении, и техническом и финансовом и организационном, что их результат больше зависит от внешних факторов. Ноу коммент. 10. Квят. Для РБР и ТР уикэнд в целом прошел так сказать в миноре. И Данька в этом смысле ничем не выделился. Ехал практически цугом за Риккардо. Приехал куда получилось. Но все-таки где-то как-то по чуть чуть уступил напарнику. Старт получился несколько лотерейным но не трагедия, что Данька проиграл позицию напарнику. Первую половину ехал нормально, можно сказать "след в след". Но во второй половине гонки стабильно, совсем по-немного, но стабильно проигрывал Дэну. До пит-стопов времена на кругах были 19-13 в пользу Риккардо (в принципе ровненько, потом 19-14, 20-15). Но после 36 круга Квят проехал только два круга быстрее Риккардо (2-15). В общем не порадовал Данька, честно говоря. Да и РБР утешает (большей частью себя) надеждами на Сингапур, до Вильямса уже 75 очков и одним Сингапуром дело не поправить. Правда вопрос судя по всему сейчас стоит совсем не о месте в чемпионате, а о месте РБР в формуле. Эх-ма, наберемся терпения и будем подождать.

P.S. Приедем, скорей всего, сразу на место в Авдотьино ...

Воспоминание ведьмы о шестом замужестве.- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.- Хорошо, я готов принять и твоих животных.- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.- Не буду, моя королева..."Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."Прошел год.- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...- Ну езжай, люблю тебя.Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.- МЯУ! МЯУ!!- Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем..... Надо в этот раз "вискаса" больше купить, - подумала она про себя.

И меня! И меня пишите, обязуюсь быть, вот только пока не знаю на своих колесах ли или к кому может на 'хвост' упасть)

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются. Инициалы лидеров страны - как возгласы застольные: при Ельцине - Ну, ЕБН... при Путине - Ну, за ВВП! А теперь можно и за ДАМ-с... Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно. Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой

Штоп не зводить еще на три страницы "А у меня есть - Надо - Не надо" - берите все, что влезет в авто и посчитаете нужным / полезным / приятным на отдыхе. Я так думаю Кстати, газовую горелку я бы прихватил. Она места много не займет, но в случае чего - чайку хоть вскипятим погреться. Могу даже балончик газовый взять, лежит дома без надобности

Ты никогда не будешь выглядеть так же круто, как эта белка.

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

Спёр Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:— Мест нет, ролей нет, ничего нет…— Да мне хоть бабу Ягу для начала!— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!— А что за роль?— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули… или Вы не слыхали про "Волобуева"?— Не слыхал.— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ"ЕВ! Вот ваш меч!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали…Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох"ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло… Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить… его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!— Я согласен! — говорит новоприбывший актёр.Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо… с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина…Оруженосец собирается с мыслями… сам трепещет… в зале тишина… Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:— Волобуев!..ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ! ЗАЛ ВСТАЕТ! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился… овация стихает… оруженосец продолжает:— Волобуев! Вот Ваш Х#Й!"Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало…Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь."Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!"И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… …но такое предложение бывает не каждый день!— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.— Так это просто замечательно!— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.Капитан созвал команду и говорит:— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше — не помнит.Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:— Позовите капитана!Приходит капитан. Боцман в панике:— У меня горбатый сифилис!— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:— Загибай!Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:— Загибай!И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…Загибай!Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.-А папа с мамой разрешат?-Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!Приходит лысый мужик к доктору:-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать? ?-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.— Мужик?? Ну ты и СЛАСТЁНА!Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.Нотариус:— Что вы хотите завещать?Старая дева:— У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!Нотариус:— И как бы вы их хотели распределить?Тетка:— Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!Нотариус:— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?— Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!..Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — езжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию.Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:— А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.— Как это? Что за трисичуха?— А все просто, это тpиппеp, cифилиc, чума и холера одновременно.— Иван Иваныча можно?— Он на объекте.— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

Разговор идеальной семейной пары. - Милый, иди водку пить! - Дорогая, я еще уборку не сделал! Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: - Что ты там смотришь такое? - Свадьбу нашу смотрю. Супружеское ложе - муж с женой:Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?Муж: - Давай.Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.Муж: - Давай.Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!Муж: - Иди... - Ты его любишь, это так мило…- Ага.- А как вы познакомились?- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».- А как?- «Я бы вдул». - Любишь?- Люблю!- Женишься?- Нет.- Слазь...

сегодня блогерша поздравила с днем красоты:

Здравствуйте форумчане, совершенно случайно наткнулся на данный форум. Работаю диагностом у дилера Форд, для вашего сведения данная АКПП робот широко представлена в России на Форд Фокус 3. Вот ссылка для сведения что это за зверь. Модель АКПП - 6DCT250, где 250 максимальный крутящий момент. http://www.getrag.com/en/products/powershift/powershift.html Там жеможно посмотреть марки и модели машин на какие она ставиться. Могу сказать, что остается только посочувствовать владельцам Рено с данным типом АКПП. Ради интереса почитайте отзыва владельцев фокус 3 об этих АКПП. Проблем с коробками много и они различные. В частости модуль управления АКПП выходит из-строя практически на каждой машине или выйдет из строя в недалекой перспективе. Так что если будут нужны запчасти обращайтесь на разборки форд.

А что искать, если клип на руках? У тебя в 3-м и 4-м цилиндрах коррекция 0.75 и 1.25. Проблема или в форсах или в ЦПГ. Поставь 1-ю и 2-ю на место 3-ей и 4-ой. Если коррекция уйдет на за форсунками, значит они виной. Если останется на месте, то соответственно ЦПГ. Проверь коррекцию еще раз. Температура ОЖ не менее 60 должна быть. Странно, что никто не обратил внимания.... По уставке давления: с чего она 200? Это на холостых. На других оборотах будет другая уставка. Так же с другими параметрами. С давлением наддува, например. Включаешь запись на 300 секунд - и поехал на разных режимах. И пишешь уставку и реальное давление наддува. Потом сравниваешь, насколько реальное соответствует запрашиваемому. Понимающие добавляют еще кое-какие параметры одновременно, чтоб выводы какие-то делать. Как-то так....

Кира, ты у нас почетный шашлычных дел мастер, заметь! на закрытии сезона, а это, практически как гала-концерт. Так что, сосредоточься на этом действии... Мангал у Лёшистого крутяцкий, специально купленный, он ждет не дождется, когда будет применен по назначению.(Одно это счастливое лицо, многого стоит))) Но одноразовый, можно конечно поставить, если потребности превысят рабочую способность)))

Везде причины разрушения турбины приводятся три - 1 недостаточная смазка (она же служит и для охлаждения , если нет охлаждающей рубашки циркуляции антифриза) , 2 неправильная работа клапана регулирования давления в "горячей" зоне , 3 "помпаж" турбины , при резком сбросе газа возникает очень большая разница в давлении (особенно на макс. оборотах) в "холодной" и "горячей" частях турбины. Некоторые моторы оснащаются специальным клапаном для быстрого сброса давления в системе наддува. Так что может Ваш стиль езды является причиной повторяющейся поломки ?

Вот так раки!))))

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель: - Ну и как вам нравится демократия? Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории. - Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

А это заразно! Тоже побаяню.) Останавливает милиционер "Запорожец" - аптечки нет, талон ТО просрочен. Забирает права, ведет водителя-старичка, в машину на "обдумать положение дел".В это время мимо пролетает 600-ый Мерседес с явным превышением скорости. Милицонер истощенно свистит ему и машет жезлом. Мерседес проезжает немного вперед, останавливается, сдает назад и подъезжает к милиционеру с горе-водителем.Опускается тонированное стекло, высовывается бритоголовый браток:-Так, народ, кто свистел?!Старичок - милиционеру: -Отдай права, а то скажу, кто свистел! В общественном туалете:— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??

— Софочка, сколько у вас было мужей?— Своих? Закодированный муж на четвереньках приползает домой.— Жена! Вызывай милицию!— Что случилось?— Меня взломали! Ну что вам рассказать о лете?… Прощёлкали мы мышкою его…

Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались” (C)BMW”Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании” (C)АвтоВАЗ

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Задний сальник коленчатого вала Erling 507822. Оригинал один в один этот. http://s010.radikal.ru/i313/1509/56/fe23ddad5157.jpg

Не собирают, сборка уже остановлена. На конвейере остался пока только Флюенс, но у дилеров еще есть Меганы по интересным ценам и с кредитом 0%, впрочем спец. условия действуют и на Флюенс.

установочный параметр это параметр который хотят установить мозги управления, а реальный это то что получилось в результате. если эти два параметра не соответствуют друг другу значит система работает неправильно, либо регулятор, либо датчик и тут надо искать где косяк. т.е если установочный показывает 200бар то реальный должен быть около этого значения +- погрешность

Самый нормальный каталог - Диалоджис, нормальнее нет. Раз покупаете рено, будьте добры забыть про вин и изучить понятие "овальная табличка"

Да, Марусечка!

Дадада, помню наше кафе на выезде

5-литровый баллон воды из-под крана привезу. Соль и сахар - привезу. Банки - в этот раз вряд ли - потом как-нибудь факультативно встретимся с тобой. Столика, к сожалению, моего в этот раз не будет. Женя, насчет заварочного - смотри, как решишь сам. Но тогда надо будет рассыпной чай привезти. Кто-то будет из пакетиков, кто-то, возможно, и в чашке заварит, не знаю. Кто-то - кофейку (в тот раз, помню, была потребность, хочу привезти в этот раз молотого). Леша, когда будешь распределять закупки, не забыть бы про салфетки или бумажные полотенца Возьму туристический коврик и покрывалко-спальный мешок

Сам в шоке от накрытого стола!)))))))))))))))))

Ну ты и ГАД!С утра так душу травить

GoodYear Ice Arctic (что такое UG не знаю). Очень хорошая резина, ничем не уступает Нокиан Хаке на снегу и льду, и однозначно лучше на каше и асфальте.

"Не могу открыть последовательный порт" Проверьте, правильно ли указан номер порта COM.

Здравствуйте, Driver84. ПТК - передние тормозные колодки, ПТД - передние тормозные диски.

Александр, Вот что написано, то и написано. Понимаем, как хотим Я им просто написала, что в МайРено вообще магазина Р-Линк нет... И что нет подключения из автомобиля.... Так что ответ, похоже, на все вопросы.

Вот веришь-нет, но у меня было сильнейшее желание разместить такую же картинку. )))

Извиняюсь...Просто навеяло,отчего-то...)

Но все ж ты планировал приехать. Это или сюрпризом, или говори дату, тогда мы под неё и прогулку подгадаем. А я пока продолжу про Горького. Парадная. С первого взгляда подумал, что это шкаф такой... В рабочем кабинете и спальне представлено много интересных и забавных вещиц с востока.

Сегодня сказал деду,что начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!!!..... Вычеркнул из завещания.....)))

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь -Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы” Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Перед выездом с работы, пол москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую. Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!- Нет, папа, теперь это наша Камасутра... Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд. Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не сбеситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг телефон мобильный выпал и снова - в кофе по-прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза:больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Продолжение

Эт которая белая пластмассовая деталька, в которую заводятся концы тросика и к которой крепится стекло? На днях менял эту пластмасску на заднем правом стеклоподъемнике. В экзисте есть ремкомплект стеклоподъемника: передний 7701 209 365, задний 7701 209 366. В комплекте пластмасски на два стеклоподъемника и болтики для фиксации стекла. Народ пишет, что зад-перед взаимозаменяемы.

Всем привет..)) Сегодня судьба по утру опять привела в "Кубенский Берег"..))) Я однозначно влюбился в это удивительное место!!! Там спокойно.. Шум прибоя, крики чаек, даже ветер и хмурое небо, всё было абсолютно умиротворяющим!!!)) Приезжал по делу, а уезжать не хотелось... Захотелось собрать наших форумчан в этом замечательном месте..))) Но это пока просто мечты..)) А пока немного сегодняшних фото.. 2 недели назад там было очень шумно на ДастерФесте, а сегодня полнейшее единение с природой..)) Дальние столики и зонтики-это как раз место тусовки нашего клуба на ДастерФесте.. Сегодня там пусто, но 2 недели назад не просто кипела жизнь, к нам приходили в гости практически все!!! Так как мы были очень кайфово расположены!!!))) И у нас было очень хлебосольно!!!))) При нас этот кораблик стоял у берега, а сегодня был на рейде..))) И одинокие туристы..))) Несколько палаток стояло на месте расположения нашей мангальной..)) Кстати, стоимость размещения машины (не 1-го человека, а именно машины) всего 200 рублей в сутки!!! При этом хоть ты один, хоть вас 8..))) 200 рублей с машины и всё это в вашем распоряжении на сутки..))) Так что, если у нас возникнет желание, можем там собраться!!!!))) Стоимость домика со всеми удобствами на 4-х всего 1600 рублей, стоимость машиноместа (палаток) всего 200 рублей..))) Сочетание цена-качество просто зашкаливает!!!!)))) Я теперь там буду частым гостем однозначно..))) Приезжайте, отдохнём вместе..))) Почему-то сегодня находясь там, было абсолютное ощущение этой песни и этих кадров..