Таблица лидеров

Решилось все спонтанно. Я приеду!) Ночевка в гостинице.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзь Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества. Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Купила 2 гол. сыра, 3 рулета ( 2-лимонных, 1- шоколадный ), 1-шоколадный пай, 1- итальянский пай, рис-2 кг.

С помощью добрых друзей, соседей и родственников натянул (не побоюсь этого слова) сегодня тенты. Завтра буду столы колотить.

Ярик, ну кому ты это рассказываешь?))) А внутренний рынок мне вообще параллелен в прямом и переносном смысле.)) Когда я ищу машину под заказ, мне всё равно, сколько стоит похожая ( акцентирую внимание, не такая же , а именно похожая) в РФ. Предлагаю клиенту по цене, включающей все издержки. Обычно получается дешевле рынка, иногда кажется, что дороже, и тут не забываем, что машины только похожие, по внешнему виду, состоянию. Иногда клиент находит машину дешевле или быстрее, чем предлагаю я, пожалуйста, я никого не держу. В таком случае, я по первому требованию возвращаю предоплату, покупайте, где хотите. Не удивительно, что в дальнейшем они становятся постоянными посетителями технического раздела форума, я это неоднократно замечал. У меня нет задачи, как на рынке, получить максимальную выгоду, для этого крутят пробег, создают внешний лоск, некоторые тупо задирают ценник)). Моя задача - качественные услуги и товар по приемлемой цене, понимающие люди всегда оценят это должным образом. Для меня нормально, когда клиент доволен.

· При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Тоже побаяню)). Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: -Зачем вы это делаете? - Это отпугивает слонов. - Но там нет слонов. -Эффективное средство, не правда ли? Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь? Жена-мужу: -Мы с тобой нигде не бываем! -Ладно, завтра пойду выбрасывать мусор-возьму тебя с собой.Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, тесть с тещей.

Миша, я где-то в 16-00 должен проезжать Ростов. Может - раньше. Позвони мне завтра. Только упаковать надо хорошо. А то место только в салоне...

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

И копытца с рогами повыдергивать. Удачного отдыха. медовчане!!!!

Схема бензоканала

Какой заезжай?какой подьемник?? В своём уме? А если бенз попадет на кат и что тогда?? Вы хоть думаете что совтуете.? Домкрать морду, скидывай защиту с пуза и ищи причину . Либо снимай жабо ,дворники,подлобовое железо ....там не сложно....описание сего процесса есть в инете...и смотри сверху где продавило.

Не нужна. Всё готово в лучшем виде Конечно, можно. Можно даже для гурманов на грядке огурцов килограмм 3-5 надёргать совершенно даром. Тёщеньке слава!... вырастила

Как насчёт эффекта неожиданности?! До сих пор ничего обещать наверняка не могу, по сути не складывается, но у black-devili легко никогда ничего почему то не бывает (((. В общем, что то нужно привезти? Что касаемо мяса-оно у меня не доедет (((, если только взять замороженные крылья и упаковать в термо пакет. Как вариант.

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик: — @лядь … Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берет себя в руки) А Волга-то замёрзла... КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Скорo oсень.... птицы нa юг улeтят, а я так и не слeтала на юг. Эх, хреновая из мeня птицa... Конечно можно бы не пить по выходным,но как тогда отделять одну неделю от другой??

Лучше поздно, чем никогда! я имя из профиля взял еще а начале недели.

срезаете штуцер и на разборку. этот штуцер универсальный , стоит не только на рено и на других автосах. Топливопровод я грел феном супруги очень долго, воткнул только на два ребра штуцера, прошло четыре года все зер гуд. С резинками не экспрементируйте , гена вам этого не простит.

Если интересно моё мнение, могу порекомендовать варенье "Ягода Карелии". )))) Очень вкусное, отвечаю. Брали в качестве подарков морошковое, малиновое, черничное.

Центральный рынок. Ул. Антикайнена.

С левой стороны ,по ходу, проходит топливная магистраль.В районе двигателя переходит на правое крыло и дальше на рампу.Там же рядом вторая трубка это воздушка с бака через угольный фильтр ,клапан на двигатель.Если найду схему сброшу.

Думай головой что советуешь. А если не знаешь то вовсе не советуй

05156(к9к722) 05167 к9к722,728, Если не ошибаюсь то эти движки одинаковые такие же как и твой 724 Разница в турбе и мозга...

Мёртвый это вес, совсем мёртвый Посоветовался с Николаем, он грит - можно чуть покрупнее овцу взять...

Я поддержала. Продукты все отечественные, за исключением виски и рома.

Жёнам требуется комфорт, им походные условия не по нутру.

заберу, знать бы где и у кого...

Искуситель Позвонил баранам. Это под Ростовом. Реально взять завтра днём свежеубитую (прям при покупателе) овечку. Чистым весом будет около 10 кг. Стоить будет 3500 руб. Точно скажут в 15 часов (мужик там с покоса ещё не вернулся, я разговаривал с женой).

С дроссельной заслонки

Крылья приедут в пятницу уже замаринованные)) Вопрос к хозяину дома-что бы приобрести мед нужна ли своя тара?

Очень похоже на то, что вал в турбине лопнул пополам. Передавай привет ремонтникам и их вердикту по турбе "ок":-)

Да здравствует спонтанность!!!! ...................... Коллеги, если вы прихватите с собой походные кресла, стульчики и шезлонги табуретки, то это будет правильно.

Да, пользовался в Санкт-Петербурге в двух сервисных центрах - на Седова и на Люботинском пр.4. Результатом очень доволен, небольшие сколы (у меня, это, к сожалению, нормальное явление) и потертости и небольшие вмятины у коллег по работе устранили так, что незаметно. Также у них очень хорошая обработка "нанопокрытием" - в отличии от распространенного воска и т.п. реально хватает на полгода и более. Хочу отметить, что они работают по франшизе, так что в другом конкретном автосервисе могут быть и другие результаты.

По этому поводу не знаю я пользуюсь клипом

Привет. Скинуть все ошибки, Пусть клипом запускают прожиг сажевого фильтра и будет тебе счастье) Clip это диагностика. Если прожиг в обыкновенном режиме не запускается, то нужно записать в мозги что регенирация была запущена прибором, в параметрах в диагнозе, потом запустить регенерацию клипом и все. Или еще скинуть сажевый фильр от турбиный(отсоединить выхлоп), на 2 болтах он стоит, если она запустится значит сажевый, если нет то могла крыльчатка турбины развалится.

дело ваше заказывать или забрать у меня за спасибо! Если есть кто в мск то могу предать

Дифирамбы.

Спустя два дня после подачи претензии в автосалон с подробным описанием проблемы, что, кем и как делалось, позвонил г-н Романцов, извинился и любезно предложил оформить возврат денег, оплаченных мною три месяца назад. Т.е. данный случай признали гарантийным. Надеюсь, это поможет людям, столкнувшимся с данной проблемой на гарантийном авто.

Могу подарить в Москве!

· Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "e... твою мать! Страшно-то как!!!"

Михаил, как там с посудой обстановка, надо докупать? Друзья, любители мёда, жду ваши имена и имена ваших ++ до 12:00 вторника. Потом бейджи пойдут в печать.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоооечку!

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к двери. Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов. Совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие руки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: "Отгадай кто?" В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?"Поверьте, так будет лучше.СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

Благодарю, так и поступлю.

Друзья, я открыл эту тему и никто не смог помочь. Мануал именно по снятию и установке тросов, но не по замене, т. к. отдельно тросы на Гранде не меняются, только всем комплектом, с блоком. У меня распушился трос со стороны резьбового стержня (поз. 9 на первом рисунке). Трос в него запрессован. Есть два варианта решения. Или найти на разборке резьбовой стержень с хорошим тросом, или как сделал я - отрезал трос, высверлил остатки его из стержня, купил в автомагазине подходящий по толщине и длине трос, запрессовалего в стержень и сверху еще пропаял. Пока работает. Желаю усехов! А тем владельцам Грандов, у кого пока все работает рекомендую осмотреть места выхода тросов из рубашки , почистить и смазать, т. к. именно в этих местах коррозия и грязь разрушает трос.